日期：2010-08-27　11:06:11

　　小孩儿没娘，说起来话长。
　　N年前，娘子俺还是个小婴儿的时候，因为某些原因，长期和姥姥姥爷一起生活。
　　我姥姥是个高大白净的体面女人，生于1926年，思想前卫，大家族出身。
　　她在生下四个孩子后就去做了绝育手术，哄动了整个医院，也气得婆婆当场掉了最后一颗牙，半年卧床不起。
　　我姥姥每天用在刷牙漱口洗脸梳头整理个人形象的时间丝毫不比现在的摩登少女们少，

　　因此冬天的晚上我是睡在姥姥的被窝里，早上被塞进姥爷被窝。
　　我姥姥既要腾出身子来梳妆打扮，还怕冷落了我。
　　几年之后，我已经有了记忆，依然在姥姥和姥爷的被窝里cosplay地道战。
　　直到某一天的早晨，我醒来，觉得腿抽筋，伸进一蹬，俺的霹雳闪电连环夺命剪刀脚就踢到了不该踢的地方。
　　只听得我姥爷闷叫一声，身子缩成大虾状，哆嗦个不停。
　　迅雷不及掩耳盗铃之势，我被推出了被窝。

　　我无辜哇，委屈哇，哭了个天翻地覆，险些背过气去。
　　直到多年以后，俺才知道俺差点提前送俺姥爷去见马克思列宁上帝如来佛观音姐姐以及各位神仙老大。
　　抑或，差点把俺姥爷变成东方不败和岳不群。
　　妈的妈我的姥姥，我错了。
　　懂事之后，我就一直盯着姥爷的胡子看，想知道我当初作的孽是否有后遗症，

　　万幸，我姥爷的胡子一直蓬勃茂盛，直到去世那天。

日期：2010-08-27　13:59:45

　　上小学前，我回到了父母身边。
　　那时的我懵懂无知，像萝莉一样没心没肺，只知道傻乐。
　　我的父母非常恩爱，他们总是让我自己一个人睡在小床上。
　　和姥姥姥爷不同的事，他们总是睡在同一个被窝里。
　　我要求加入，总是遭到无情拒绝。
　　某夜，睡梦中的我被异声惊醒，隐约听到父母那屋传来低低的呻吟，好像谁把谁的脖子掐住了。
　　半夜三更杀鸡呢？

　　有坏人！
　　我一个激灵站起来，大声嚷道：我看见啦！我看见你拉！
　　那屋的动静戛然而止，我爸低声喝道：半夜三更嚷什么，快睡觉！
　　我躺下，片刻之后，掐脖子的声音再次响起，好像有人喘不过气了，高一声低一声。听着声音跟我妈平时不一样，这是谁？
　　我纳闷极了，我爸我妈那屋还有个女的？不是我姑不是我姨不是我婶不是我舅妈，这谁啊这是，那床仨人睡得开吗？
　　天亮我跑进去一看，没别人。

　　忽然想起隔壁王奶奶给我讲过的田螺姑娘的故事，恍然大悟，紧跟着对我父母无比鄙视。
　　我大步流星来到我妈面前，大声说：别以为你们把田螺姑娘藏起来我就不知道了，哼！
　　我妈一脸黑线，不知道是她疯了还是我疯了。
　　他们不认账，我就准备抓个现行，让他们无话可说。然后我就让田螺姑娘给我变电视机，嗯，就这么办。
　　连着几个晚上，我都不敢睡死，支着耳朵听那边的动静。

　　终于功夫不负有心人，后半夜我被尿憋醒，再次聆听了那天籁之声。
　　我光着脚跳下床，三步并作两步，撞开房门，大叫一声：被我抓住了吧！出来！
　　边说边顺手拉开电灯。
　　黑暗中，我的贼眼没有发现什么田螺姑娘，但是发现我爸我妈正在锻炼身体。
　　那个姿势叫俯卧撑，我见过那些中学生排成一排趴地上撅着屁股，跟准备挨一脚的鸭子似的。
　　大晚上不睡觉，锻个什么炼啊？吃饱了撑滴！

　　我走上前，伸手掀被子，想看看田螺姑娘在不在里头，我爹大喝一声：你给我出去！
　　爹，我错了。

日期：2010-08-27　14:36:12

　　我觉得我父母此生最后悔的事，就是把我生出来。
　　因为他们终于不得不面对一个事实，那就是我，幼齿的我，最大的爱好是监视跟踪以及破坏他们的性生活，并且乐此不疲。
　　虽然我不了解他们在干什么，但我觉得不许我参与的一定不是好事。
　　每当夜晚来临的时候，我的心就在颤抖，全神贯注抵御睡眠的侵袭。
　　有不少次我成功了，头脑清醒滴如愿以偿滴等到了那种神奇的声音，然后好戏上场。

　　腹黑阴暗的我心怀叵测，佯装梦魇，大喊大叫从床上滚将下来。
　　“扑通”！
　　我心满意足地闭上眼睡去。
　　因为我知道我的任务圆满完成了，我爸我妈会在第一时间跑过来看我抱我上床，黑暗中赤条条浑身一丝不挂。
　　当然，有很多次我都失败了，因为我睡着了。
　　后来我经过不懈的努力，终于将自己的生物钟给协调得至臻完美。天一擦黑，我就迅速睡去养精蓄锐，一到火星撞日的节骨眼儿，我准能醒过来。

　　当然，我爸也没有坐以待毙，他先是给我的床边堵上椅子后加上护栏，但是没用的，我照样能轻松自如滴翻栏而过，动作比刘翔还流畅。
　　为了在迫害别人的同时尽可能滴保障自己肉体完好无损，我改进了技术，掉下床时先裹好被子，轻飘飘地落下来。
　　后来我发现这么做无形中将噪音也压缩了，他们压根听不见我掉下床。
　　听不见我可以喊啊，啊！！！！！！！！！
　　都说冤成父子债转夫妻，一个神经病孩子的破坏力比小三还强。


日期：2010-08-28　10:03:25

　　所有60后很多70后个别80基本不包括90后的人，应该都有这样的经验，在懵懂无知的时候对异性身体的认识是模糊的，且自动和谐掉肚脐以下大腿以上的部分，因为老觉着跟自己是一模一样的。这种盲目自信直接导致了发育迟缓想象滞后，导致了成年后的闷骚大爆发。
　　但在当时，最大的后果就是对于人体解剖学的极大侮辱，很多小学生通过绘画泄私愤时，往往在身体正中间打个大红叉，这是蔑视哇？还是否定哇？
　　相反，屁股被一致认为是人体最下流最猥琐的器官， 所有人对其讳莫如深。
　　俺小学三年级那年，第一次有幸观摩了成年异性的屁股，这种强烈刺激带来的内伤直到今天尚未痊愈。
　　我说过我小时候比较没心没肺，傻不楞登，好像整天缺魂儿，净干一些蠢事。
　　那是小学三年级时的一次数学课，我忘记了带书本，被勒令回家取。
　　我跑着去的，回来后临时起意去上了个至今都让我后悔的厕所。我要是憋着进教室就对了。
　　我一边往厕所的方向走，一边想着心事，被新来的数学老师赶出教室，还被批评脑子有蛆（天地良心，他当时就是这么骂我滴），总归不是一件让人愉快的事，要是让我父母知道了，新仇旧恨一起算，我就倒霉了。
　　想着想着，我就进了厕所，进去以后才发觉周围环境如此陌生。
　　往常厕所里一进门的墙上写的标语是“爱护卫生”啊，怎么今天变成“禁止乱涂乱画”啦？
　　我眼花了？
　　猛地一抬头，赫然发现我们伟大的胖校长正蹲在首席厕坑上五官挪位地使劲拉粑粑，白花花的肥硕屁股冲天撅起，好像连体的坟头下了霜。
　　啊？校长走错厕所啦？

　　只听他大喝一声，“你进来干什么？”
　　晴天霹雳！是我走错了。
　　我的身体完全僵硬，脑子里混沌一片，不知道找个什么样的理由才能平息他的怒火。其实那一瞬间我也很委屈啊，我看到的是十恶不赦的卑鄙下流的屁股呀，亮瞎了我的眼，我找谁说理去？香蕉你个巴拉，葡萄你个西瓜，校长你个王八！
　　“我就是随便看看。”
　　我佯装淡定地说，说完就跑了出去。
　　校长会不会因此而开除我？我很惶恐。

　　但站在他的角度，他应该找不出合理的借口吧，
　　我学习不错，还是少先队小队长，参加过全市少先队代表大会，就因此我不小心看了他的屁股，他就开除我？？
　　哼哼，量他也不敢说出口。
　　可是被人看了屁股真的是很严重的事情啊。
　　在后来的三年内我一直刻意躲着校长，怕他翻旧账。
　　校长，我错了。

日期：2010-08-30　12:25:16

　　小学五年级，琼瑶阿姨带着春风、雨露、虐爱和奸情扑面而来了。
　　书籍是人类进步的阶梯，读书是好事，不读书，你永远无法变成真正的流氓。
　　我永远记得第一次读到的琼瑶小说，名字叫《心有千千结》，讲述了一个圣母和暴徒的爱情，里面少儿不宜的情节有二：其一圣母被暴徒强吻；其二圣母罹患斯德哥尔摩综合症，跟暴徒学习如何接吻。
　　这两段分别是这样描写的：
　　“他堵住了她灼热的唇，”，“他的手腕加了力量，他的唇压住了她”……

　　这是一种什么样的感觉？
　　当时除了琼瑶，我还读金庸，花痴的是乔峰、苗人凤、夏雪宜这种闷骚缺心眼大叔。
　　因此在读完《心有千千结》后很长的一段时期内，每晚入睡前我都默默叫喊——大叔，我来啦！请你温柔滴野蛮滴吻我吧！
　　——一个高大伟岸的蜀黍和我深情凝眸，然后渐渐接近，然后忽然蜀黍手腕加了力量，摁住我的头，把嘴唇压上去。
　　因为严重缺乏实践经验，我总把这个想象得跟把嘴唇贴到玻璃上的情节一样。

　　完全没有感觉嘛，堵什么堵，压什么压，这个行为到底有什么意义？
　　这个先入为主的男女奸情观念整整蒙蔽了我十几年，直到交出初吻后才大骂琼瑶：MLGB的，堵住、压住，那叫“亲”，不叫“吻”！
　　看了几本琼瑶之后，我发现我的三观正在有急剧下滑歪曲的征兆，于是毅然决然滴抛弃了阿姨，在更多的小说里探寻人类的隐秘。
　　从《苦菜花》里看QJ戏，在《青春之歌》里观摩滚床单，那些重点章节所在页被摸得格外黑，稀里糊涂地觉得这才是小说的精华所在。
　　后来能读古代皇叔了，一下子就被古人的彪悍惊得无语。见面就勾搭，一勾搭必定上床，上床之后就开始读诗，一段一段的，挺押韵。

　　当时就纳了个闷，读诗也是男女奸情的一部分？昂？
　　多年之后，才知道那诗才是精华所在，“被翻红浪……露滴牡丹心……”
　　全是譬喻啊暗示啊隐晦啊曲折啊。
　　顿时有一种严重上当受骗的感觉。
　　我问面缸精小学时他是通过什么手段获得教育的？
　　答曰：无他，一本《赤脚医生手册》。

日期：2010-09-01　15:14:12

　　后来若不是发生了一件极其重要的事，估计我的初恋也不会严重滞后了。
　　我13岁的那年夏天，和女童鞋大中午不睡觉，跑到街上去买汽水喝。
　　在穿进一条小巷子的时候，我们两只洁白的小白兔还不知道接下来发生的一幕将彻底改变我们的人生观世界观价值观。
　　从那一幕起，我就开始觉得世界是一坨屎。
　　一个赤着背光着膀子，白花花的乌克兰种猪模样的男人从巷子的那头走过来，看到两个小姑娘，邪魅一笑，伸手去解腰带。
　　没错，他解的不是鞋带，是腰带！

　　“哗啦!”一声，这半果男将裤子褪了下来。
　　灿烂的阳光下，黑黢黢毛扎扎的玩意儿暴露开来，楞头耷脑，奇丑无比，一嘟噜烂葡萄！
　　亮瞎了两只小白兔的眼，从此以后一种顽疾肆虐开来，那就是——红眼病。
　　我发誓我不是故意围观的，事情发生的太快，叫我来不及闭上眼睛。
　　周围一片空白，脑子里电闪雷鸣，紧跟着是地震、海啸以及世界末日。

　　男女之间那点事忽然变得敞亮，神呐，原来传说中的男人竟然是这个样子滴？
　　黑黢黢毛扎扎，毫无美感可言。
　　造化弄鸟啊，为什么真相是这样滴？
　　小学美术教材上有米开朗基罗的著名雕像“大卫”，可惜是半身儿的，
　　古代皇叔公共厕所墙上层出不穷的人体连环画，可惜俺是光看文字是骂谁滴！！！里有脐下三寸的特写，可惜没有带插图滴！
　　俺曾经游览过男厕所观摩过校长便便，可惜他蹲得太严实没有露点滴！！！
　　天啊，原来真相是丑陋滴，俺十分承受不了滴。

　　天啊，乔峰、苗人凤、夏雪宜难道都有这黑黢黢毛扎扎么？
　　天啊，俺美貌的体育老师也有这黑黢黢毛扎扎么？
　　天啊，俺悲催滴老爹也有这黑黢黢毛扎扎么？
　　天啊，俺所有的男童鞋么，也是如此这般黑黢黢毛扎扎么？
　　活着，还有神马意思？
　　俺吓得魂飞魄散，落荒而逃，俺的纯粹世界啊，告别啦告别啦！


日期：2010-09-01　15:20:29

　　上面有一段话插错位置了，更正：
　　后来若不是发生了一件极其重要的事，估计我的初恋也不会严重滞后了。
　　我13岁的那年夏天，和女童鞋大中午不睡觉，跑到街上去买汽水喝。
　　在穿进一条小巷子的时候，我们两只洁白的小白兔还不知道接下来发生的一幕将彻底改变我们的人生观世界观价值观。
　　从那一幕起，我就开始觉得世界是一坨屎。
　　一个赤着背光着膀子，白花花的乌克兰种猪模样的男人从巷子的那头走过来，看到两个小姑娘，邪魅一笑，伸手去解腰带。
　　没错，他解的不是鞋带，是腰带！
　　“哗啦!”一声，这半果男将裤子褪了下来。

　　灿烂的阳光下，黑黢黢毛扎扎的玩意儿暴露开来，楞头耷脑，奇丑无比，一嘟噜烂葡萄！
　　亮瞎了两只小白兔的眼，从此以后一种顽疾肆虐开来，那就是——红眼病。
　　我发誓我不是故意围观的，事情发生的太快，叫我来不及闭上眼睛。
　　周围一片空白，脑子里电闪雷鸣，紧跟着是地震、海啸以及世界末日。
　　男女之间那点事忽然变得敞亮，神呐，原来传说中的男人竟然是这个样子滴？

　　黑黢黢毛扎扎，毫无美感可言。
　　造化弄鸟啊，为什么真相是这样滴？
　　小学美术教材上有米开朗基罗的著名雕像“大卫”，可惜是半身儿滴，
　　公共厕所墙上层出不穷的人体连环画，可惜俺是光看文字是骂谁滴！！！
　　古代皇叔里有脐下三寸的特写，可惜没有带插图滴！

　　俺曾经游览过男厕所观摩过校长便便，可惜他蹲得太严实没有露点滴！！！
　　天啊，原来真相是丑陋滴，俺十分承受不了滴。
　　天啊，乔峰、苗人凤、夏雪宜难道都有这黑黢黢毛扎扎么？
　　天啊，俺美貌的体育老师也有这黑黢黢毛扎扎么？
　　天啊，俺悲催滴老爹也有这黑黢黢毛扎扎么？
　　天啊，俺所有的男童鞋么，也是如此这般黑黢黢毛扎扎么？
　　活着，还有神马意思？
　　得魂飞魄散，落荒而逃，俺的纯粹世界啊，告别啦告别啦！


日期：2010-09-04　21:09:32

　　话说自从直面黑黢黢毛扎扎之后，好几年来我都做着同样的噩梦：一个没有脸的黑衣人深夜缓慢滴从窗子爬进我的房间，一片巨大的阴影向我胸前倒过来，我甚至都听见了他浑浊的大蒜味的呼吸……毛扎扎的胡子像刺刀丛林逼近……
　　我在梦中总是很害怕，极力想挣扎，想大声喊叫，但根本动弹不得。
　　不能呼吸，不能言语。
　　每当这个时候，我都非常绝望，眼一闭，心一横，死就死了吧。
　　然后浑身大汗地醒来。

　　为了阻止噩梦，我房间的门窗关死，在枕头底下压菜刀。要是那会看过《鬼吹灯》，一准黑还得塞两只黑驴蹄子。

日期：2010-09-04　21:52:04

　　由于黑黢黢毛扎扎造成的心理阴影，我的中学时代白璧无瑕，干净得像个处女。
　　但是我的存在，造就了无数的鸳鸯。在为人类造福这件事上，我丝毫不脸红滴说：我不输给马克思大爷。
　　因为，我是传说中的炮灰。
　　我高中时期有个团支书长得不错，剑眉星目，个子高高的，牙齿洁白整齐。他外表清俊，内心荡漾。第一次开主题团会时，他为了论证早恋的危害性，自爆疯狂的初恋，还说差点为那个女生跳河自尽。
　　班上的女生兴奋得嗷嗷直叫，我心里默默说：兄弟，你歪楼了。

　　我同桌就是觊觎团支书的花痴女一枚，整天想着把人家推倒在床先奸再杀。
　　后来她忍不住要出击，找不到合理的借口，就把我舍出去了，要我去约团支书。
　　因为我是班长，可以借着谈工作为名搞小动作。
　　拉皮条这件事够无聊的，但是当时我年轻气盛，老觉得自己该去联合国当秘书长，被同桌一拱火，立刻答应下来。
　　下午放学做值日时，我把自己的钱包扔到团支书的抽屉里，他打球回来时，看到钱包很纳闷。

　　这时候我同桌冲上去说，这钱包是老炮的，她记性真差啊，丢三落四的。
　　老炮，这是个女孩的昵称吗？团支书愣了一下。
　　我同桌谄媚一下，老炮这名儿很逗吧，我给你讲讲来历啊，老招笑了。
　　于是，我被出卖了，连骨头带渣，卖得那个干净。
　　我很愤怒很蛋疼，计划不是这样的，计划里不包括我的隐私。

　　同桌和团支书迅速勾搭成奸了，她不止一次滴警告我：姐妹归姐妹，你要是敢挖我墙角，小心我翻脸。
　　妈的，别人的中学生活里是一场场又一场风花雪月的故事，我的生活里是一次又一次血肉模糊的事故，而我每次都肇事逃逸，全身而退，留下另一对男女锒铛入狱，渐生爱慕，把我抛闪在一旁。新人入洞房，媒人抛过墙。
　　类似的事情层出不穷，因为我的工作便利，接触男生比较多，于是一次次当炮灰。
　　每年三月五日学雷锋纪念日那天，我都会在人群中高唱：学习雷锋好榜样，毛主席的教导记心上。全心全意为人民，共产主义品德多高尚。
　　所有人都在张嘴，只有我唱得发自肺腑，热泪盈眶。

　　我把自己感到了，我就是９０年代的女雷锋。

日期：2010-09-04　22:06:00

　　伟大领袖毛主席曾经教导我们：世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。这一句话能顶一万句，深刻预见了我忽然被帅哥搭讪的必然后果，而我本人对于这个后果显然估计不足，或者说心存幻想。
　　那是我在大学报到第一天遭受的惊心动魄３０秒。
　　那时节我和妈妈从接新生的校车上下来，正用手背挡着秋日里不甘寂寞犹自刺目的阳光向四处看。
　　我将腰杆又挺了挺，步子也迈得比平时小些。
　　一个高大的男生迎面走上来，他笑容诡异，眼角嘴角一概上翘，长着这种眉眼五官的人一般都命犯桃花，我心头暗道：妖孽啊，不要靠近我，我有金钟罩铁布衫，人挡杀人，佛挡杀佛！
　　可这男生却偏偏大步流星地走近了，俯身凑近我的左耳，轻轻说了半句话，温热的气息像把匕首瞬间挑断了我的神经，令我的心狂跳不已，“嗖”地一声冲破地球引力，飞至河外星系，我的肉身仰望苍穹泪流满面，子啊，你带我走吧！
　　那男生说的是——“同学，你的裙子……”

　　尽管他已经用了不为第三人听到的声音，可这在我听来依旧是振聋发聩，小宇宙随之炸裂。
　　我在第一时间下意识地伸手去摸，苍天啊，裙子的下摆一角卷在后腰上，将我的一条腿完全暴露出来，还累及了那条有草莓图案的小内内，让它的庐山真面目大白于光天化日之下。
　　桃花眼男生说完，像条鱼一样溜走了，临走还冲我笑，笑得那个暧昧啊，可是在我看来全是幸灾乐祸。
　　妈妈问：“刚才那男生你认识吗？跟你说什么了？”
　　“他问我要不要买二手自行车，便宜。”

　　我急中生智，可不知为什么顺嘴就说了谎。
　　但我没想到，在那个狮子座流星雨降临地球的那天，又一次见到了桃花眼，而且又一次遭到他的嘲笑。
　　这就素人生。

日期：2010-09-05　19:47:03

　　还没上学，就听邻居家的虎子哥说大学中文系是男生重灾区，数量少，质量也不好，让我别抱太大希望。
　　我觉得自己是有充分心理准备的，可到了中文系新生接待处还是伤心得想大哭一场。
　　几个身高媲美四姑娘腰围不亚于赵飞燕的豆芽哥哥簇拥着一个小白胖子，活像一群绿豆围着一只蚕豆。
　　小白胖子学生会主席。他有着经济节约型的五官，说话时眉眼乱飞，咕噜噜得好像豆子开锅了。
　　这伙人就是结草为寇也是一份没有前途的职业，长得太好认了。
　　豆主席热情地上来接行李，嘘寒问暖，说了一大堆省长视察时常常体恤百姓的漂亮话。我对于这种虚头八脑本来就厌恶，再加上天热，稀里糊涂签字办完手续，豆主席大手一挥，“3号楼316，快！”

　　俩豆芽箭一般射出去，背起行李就跑。
　　到了才知道，昂？男生宿舍？？？？！！！！
　　两位师兄你看我我看你，最后一块看我，从头到尾打量了三遍，才惴惴不安地问：“你确定自己是女生？”
　　“难道……我……不明显？”
　　天地良心，我是有胸器的，只不过不够胸恶啊。
　　“可是……为什么你被分在男生宿舍？”师兄喃喃自语，怀疑似地盯着我，好像我是个变性人。

日期：2010-09-05　19:56:49

　　我觉得倍受委屈，伤心地掉下了眼泪，一边抽抽噎噎，一边碎碎念：为什么把我分在男生宿舍？为什么啊为什么？
　　我妈跟着师兄去找宿管科老师，留下我一个人，更觉得孤立无援。
　　“同学，你别着急，师兄已经去想办法了，我们给他点时间，事情总会得到圆满解决的。”
　　有个陌生的男生的声音响起，清晰，流畅，字正腔圆，感情充沛，特别是“我们”这个词一下子让我找到了归属感，顿时觉得自己不再是一个人，被分错宿舍不是我的人品问题，心里暖洋洋的。
　　天啊，难道这就是传说中的英雄救美？

　　我把双手从脸上挪开，赫然出现在眼前的竟然是那样一张脸，一个字足以囊括他的全部：丑，；俩字形容：杯具，三字概括：不好看，四字曰：我的妈呀。
　　这是取经路上遇到妖精惨遭毁容的白马王子唐僧，这是降落人间脸先着地的战神阿波罗，这是后现代艺术家达利的最后一部杰作。
　　我心头痛叫：无量天尊，太刺激了！
　　我以为自己哭花了眼，揉揉，再看，依然没有改善。我敢拍着自己36A的胸脯说，他是那种规划严重不合理型的。他身材消瘦，看上去却并不显得高挑，问题症结在于上身长下身短，黄金分割是倒着来的。脖子挺长，可是挺黑，民谚曰赛车轴。目测腰围不足一尺八，要命的是胸围和臀围也是这个尺寸。头发黝黑，眉骨处却俨然不毛之地，细长的单眼皮还外带近视。很有喜感的长相，整个一乡村版陈小春。他丑得不明显，但丑得很深刻，越看越丑，不是那种一眼看去天崩地裂呕吐不止型，却是天长日久足以让人肝肠寸断深受内伤型的。他浑身上下处处带着漫不经心的敷衍之感，上帝造他的时候一定在便秘。

　　神啊，戳瞎了我的肚脐眼啊。我上辈子这是得罪了哪个神仙蜀黍？
　　后来他和我关系密切起来时，毫不隐晦地告诉我说其实他的身体缺陷远不止于此，比如他的一口烂牙，比如他的鸡胸脯、罗圈腿、窄屁股、大汗脚，他还洋洋得意地说：“当时你都没看出来吧？”
　　表姐所言非虚，声线迷人的男生十个有九个丑，剩下一个是秃头。
　　这个人后来和俺关系非同寻常，俺给他起了个外号：王茄子。

日期：2010-09-05　21:18:47

　　后来事情算是搞清楚了，我的资料上性别被误打成了“男”。
　　在漫长的四年大学生活里，316宿舍的男生们总跟我挑衅：老炮，时候不早了，走，回咱宿舍睡觉哇？
　　囧。