日期：2010-3-26 16:29:00

　　好多年了
　　你一直在我的伤口中幽居
　　我放下过天地
　　却从未放下过你
　　我生命中的千山万水

　　任你一一告别
　　按理来说，我已经对爱情失去了幻想的资格，因为已经拥有了一个幸福的家庭和可爱的孩子。可是格式化自己，我也删除不了内心深处对他的记忆，回忆从未间断过，任由它潮汐般起起落落。我是个不藏不住心事的人，但这个秘密我守了十年，压抑的很辛苦，今天又再次泛滥，我不知能对何人诉说，只能世俗的将它付诸于文字，因为我需要别人的聆听，我无法承载更多的记忆了。

　　一、人生若只如初见
　　时光倒流到1998年夏天的一个大学应届毕业生招聘会，几个好友约好了一起去参加。初出茅庐的我们踌躇满志，对新的人生充满了热切的期望，那是个可以恣意挥霍青春的年纪。那时的我们还太年青，还不能体会岁月的无情。那是第一天认识宇的日子，奇怪记性非常不好的我，在十二年后的今天，依然能清晰的记起他当时的样子，一张英俊的面庞，略带羞涩的笑容，一件卡其色的皮夹克，一条蓝色的牛仔裤。宇，我最好的朋友青儿的男友，今天终于看见庐山真面目了，呵呵，不错，蛮帅的，我总觉得他象电影明星黎明。

　　接下来的日子，大家都为各自的工作奔忙。那时大学刚刚实行并轨制，国家包分配的毕业生分配制度基本取消，要想找到好工作，还得靠家里的人际关系。青儿无疑是我们几个好友中最幸运的，她爸爸在某家事业单位任高管，所以她也就顺理成章的进入了这家效益不错的单位。而宇呢，由于是外地户口，要想留在省会城市本来就不容易，所以他最后找到了一家效益不太理想但能解决户口问题的国有企业。而我和梅、珏则只能到了私企打工，一腔的热情被现实浇的个透心凉。年轻的我们，从此真正进入了社会，为各自的生活和理想而奔忙。


日期：2010-03-26　16:33:06

　　二、铿锵三人行
　　青儿和我算是青梅竹马一起长大的，儿时经常到她家门口的田埂边捉虾拿鱼，吃她老妈秘制的泡菜；少时，我们一起K书，放学后到附近的小摊吃一碗美味的凉粉，成为我们的传统项目；我们一起迷小虎队，她喜欢乖乖虎，我喜欢霹雳虎。青儿是个自尊心很强的人，一心想考重点高中，在学习上很是下了一番苦功。在她的影响下，我也报考了了同一所重点高中，我们分到了同一个班，并且成为了同桌。虽然后来考取了不同的大学，但还是在同一个城市。有些人甜言蜜语说的太多，却只是生命里的匆匆过客；有些人从第一次见面那天起，就注定了要共同走完这长长的一生，纵使不言不语，却能心心相印，并于患难之中显真情，这就是我和青儿的友谊。

　　毕业后，虽然没有象青儿一样进入稳定的理想单位，但是我很快就调整了心态，全身心的投入到新的环境中。那时我还没有男朋友，之前我一直喜欢高中男同学六年未果，害得我大学里面错失好多良机，本人毕业后还是形单影只一个人。所以我和青儿、宇闲暇的时候经常腻在一起，我不介意当他们的电灯泡。他们喜欢上我家玩，因为我弟弟是学烹饪的，做的小锅米线和卤鸡脚味道是一流的，这两个家伙的最爱。有时，看宇为青儿挤脸上的青春痘的我就特羡慕：我什么时候能找到这么一个男人，可以把自己的脸交给他任由他摆布？很长的一段时间里，我都以为自己今生不会再爱上别的男人了，因为我所有的感情都随着那六年苦恋的结束消失怠尽了。


日期：2010-03-26　16:35:15

　　三、涉世之后起风波
　　青儿进入社会后，单位福利待遇好，收入也很不错，消费随之水涨船高。每个月都要买小贵的时尚杂志，穿名牌的衣服，对于初涉社会的我们还是有点点奢侈了。而宇呢，所在的单位效益不好，就是几百元的工资，青儿这种变化无形当中给了他很大的压力。而青儿也开始在我面前埋怨宇的不上进，直至有一天青儿突然向我透露了想和宇分手的消息，我竭力相劝，毕竟四年的感情，我希望他们能有圆满的结局，青儿不矢可否的笑笑。

　　与此同时，宇也来向我诉说，并请我帮忙制造一个惊喜来挽回青儿的心，我义不容辞的答应下来。我们按照宇的构想开始忙碌起来，我和梅负责折千纸鹤，修剪玫瑰，宇负责材料的购买。忙碌了几天，我们对自己的工作成果很满意：各种颜色的千纸鹤用线串起来挂满了临时借来的小房间，墙壁上用新鲜的玫瑰花装饰成一个心型，并用玫瑰拼出“青儿，我爱你”的字样，周围还装饰了许多闪烁的小彩灯。我们充分发挥女生渴望浪漫的想象力，还帮宇准备了红酒，年轻的我们天真的以为这样就能挽回一颗改变的心。

　　不久以后的一个夜晚，宇拖着沉重的步伐来找我，他和青儿最终还是分手了。

日期：2010-03-26　17:11:17

　　四、同是天涯沦落人
　　我默默无语的陪宇沿着长长的街道走着，此时任何的言语都是多余的，他只需要一个聆听者来发泄他的悲伤。他高大的背影显得是那样的哀伤，声音是那样的沙哑哽咽，他谈起了有着大大眼睛的青儿是怎样的让他心动，谈起了他们认识的经历，谈起了他们分手的原因，谈起了他的心碎。不知走了多久，我们在街边的椅子上坐了下来，宇布满血丝的眼睛让我从心底涌出了怜惜之心，他目光定定的看着远方，说出让我一句永远都不能记的话：她不知道她有多残忍，她是从我的尸体上踩着过去的。我震憾了，我这才意识到这件事情对宇的打击有多大。

　　原本他们两个人已经到了谈婚论嫁的地步，却因为第三方的闯入，一下子使得本来就存在问题的二人关系彻底决裂。我明白宇的心痛与无奈：青儿是他的初恋，他深爱着她；而且青儿的家境不错，能让他在这个竞争激烈的城市中安定下来。这么一来，人生的计划被打碎了，四年的感情就这样烟消云散，这对生性内向的宇来说，这种打击是致命的。我呢，还未从失恋的阴影中走出来，如此一来，我对宇产生了同是天涯沦落人的恻隐之心。


日期：2010-03-26　20:45:11

　　五、日久生情
　　地球不会因为少了一个人停止转动，生活的车轮依旧推着人滚滚向前，不知不觉又过了两年。在这两年中，我和宇成了无话不说的好朋友，只是我们之间闭口不提青儿。我们陪着彼此渡过了生命中最低谷的时候，当时的我们太年青不知道有一种叫爱情的东西已经在彼此心中蔓延。我曾经还为宇安排了一次相亲，是我要好的同事，结果以双方都不感冒而告终。

　　也许男女之间就没有真正的友谊，也许是孤男寡女日久生情，不知从什么时候开始宇已经悄悄的住进了我的心里。一天吃过晚饭，齐豫空谷幽兰般的歌声飘荡在我的小房间里，新搬来的小金鱼们吃饱喝足后，悠闲的在鱼缸里游来游去。正在我思转乱想的时候，宇的骚扰电话随之而至，不记得聊了些什么内容，那已经不重要。只是自从那晚，我对他竟然有一种找到同类的感觉。不可否认同一个星座的我们，是同一种人，同样的痴情，同样的执着，同样的浪漫理想主义者。我难于置信，我居然在他们分手后快两年的时间，对宇有了爱的感觉。

　　宇给了我太多想象的空间，他隐约其辞的告诉我对我的感觉越来越好，如果哪个男人娶到我，一定会很幸福。但我知道他的心里还藏着一个人，偶尔提起青儿，隔着电话我都能看到他含泪的眼睛，一个心仪的男人的眼泪，可惜他的眼泪是为自己的好友流，他的心早在两年前就死了。现在呈现在我面前的是一个没有心的家伙，我目睹了他心死的整个过程，我怎能傻到为这样一个男人动心，这是一件多么可怕的事情！我该阻止，还是任由感情泛滥……


日期：2010-03-26　21:20:01

　　六、你是我溺水时的一块浮木
　　与此同时我跳槽了，从原来五星级酒店跳到了一家私业。我不能再忍受那种得过且过混日子的工作，自身的能力得不到丝毫的锻炼，再在这样的环境中呆下去，我会发霉会窒息，本人强烈需要呼吸新鲜空气。
　　出来以后才发现呼吸新鲜空气的艰辛，经常累的半死，还要经受客户各种眼光的质疑。某天，在工作中遇到了不如意的事情，情绪非常低落，一个人孤单单的在街上游荡。拨通了宇的电话，将受到的委屈一股脑的倒给他听。虽然知道他只能说些安慰的话，但他是我唯一有倾诉欲望的人。不知不觉中，他从我身边的一个过客，渐渐融入到了我的生命中。

　　我又开始过那种等待盼望的生活，死水开始微澜，一切似乎又有了希望。每次在我想念宇的时候，传呼似有心灵感应般的响起，我无法在掩饰内心的喜悦。我们以朋友的方式，说着那些介于友情和爱情之间的话语，我是那么的知足。很奇怪，在电话中我们的交流温馨默契，但昨晚整晚在一起，却又觉得无话可说。也许，我们的心中都各怀心思，他还在想着某人，而我却还是只能压抑自己的感情，把自己当作旁观者来倾听他的诉说。


日期：2010-03-26　21:50:53

　　七、爱的逃兵
　　为了不荒废时间和生命，我逼着自己报名参加了注册会计师的考试。离考试只有一个月了，我却无心温书。为什么偏偏在这个关键的时刻，我原本没有一丝涟漪的感情世界又变得无奈、混乱。
　　因为宇对我若即若离的态度，让我仿佛又回到六年前苦恋某人时的情景，我太厌倦这种轮回，太恐惧全身心去爱一个人的感觉。因为我遇到的两个男人都喜欢和我玩暧昧，我已分不清什么是一厢情愿，什么是两情相悦。有时候自己的感觉也会欺骗自己，我对自己的付出有太多的恐惧，每次在别人给了我希望之后，都是习惯性的把我推进无尽的深渊。我太轻信男人在某种特殊意境下说出的“甜言蜜语”，他未必对你真有感觉，也许只是为了一时的寂寞空虚？

　　宇，我不知道他什么地方吸引我的？也许，爱上一个人真的不需要理由。他有时候真的是个喜欢在女生面前放电的人，他在我和梅之间说着同样关心的话，做着同样关心的动作，这样令我很受伤很难堪。和梅在一起，看着梅回他的传呼，我的心痛在蔓延。我的感情又一次产生了偏差，为什么我的感情总是会在错位？在没有受伤之前，我只有带着盔甲弃城而逃，远离这些无谓的烦恼，人不能二次踏进同一条河里，我不能让过去的悲剧再重演一次。


日期：2010-03-30　20:22:03

　　八、第一次相亲
　　为了摆脱宇带来的困扰，我参加了梅为我安排的生平第一次相亲。昆是个各方面条件一般的男人，当然，我也是普通人一个。但是不知为什么他对我印象很好，也许是年纪大了，想急于找个结婚对象吧。我对他基本上没有什么感觉，但出于内心的孤单和宇带给我的失意，我也试着和他交往了一段时间。他对我很好，经常送我去上培训课，还会买喜欢的零食给我。虽然他不是我喜欢的类型，但我有点享受被人宠爱的感觉，毕竟飘单了那么多年，多想有个人在身边疼惜自己。

　　随着昆对我的好感与日俱增，我的不安日益强烈。我试探性的把我相亲的信息透露给宇，他只是轻描淡写的说不喜欢就没有必要勉强自己。因为宇的这句话，斟酌再三，我还是决定放弃这种试控性的交往。我不想拿昆的认真来当儿戏，他是个敏感、自卑、内向的男人，我不能伤害他。我曾经受够了玩暧昧的苦，为了不再给他想象的空间，我只能坚决的离开。只是那时太年轻，不懂得运用委婉的方式拒绝别人。我没有和他当面说清，他打了很多很的电话给我，我都狠下心来不接，我想他应该会明白我的用意。现在回想起来，自己当初的处理方式很欠妥当，至少我应该当面给人家一个交待，那是对别人起码的尊重。原本出自善意的举动，却带给别人更深的伤害。


日期：2010-03-30　20:51:23

　　九、等你在每一天
　　接下来的日子，由于眼睛下面长脂肪粒，我去做了激光手术。虽然只是一个小手术，很痛的时候有妈妈陪着，但我心里仍然感觉少了什么。这是我长这么大最难熬的一段日子，至少有两个星期不能见人。而且还不能看书、看电视，真是很惨！正因为如此，给自己的的胡思乱想和自寻烦恼提供了很多的机会。
　　我一整天都在等宇的电话，我固执的以为我们之间是有心灵感应的。可是等到月上柳梢，传呼还是垂头丧气的扔在床角。在我最需要关心的时候，他就闪了。我自嘲的笑笑，以为甩一甩头，就能把他抛诸于脑后。我会试着把这个小插曲忘掉，正如忘记某些在生命中不经意的令人感动的瞬间，让它成为一种没有负担没有心痛的美好回忆。

　　无聊的时候，听起了电台的节目。主持人很有磁性的声音在说中：生命中有很多的不完美，认同不完美是生活的一种态度，平平淡淡的活着才是一种真实。也许，我真应该检讨一下自己的生活态度了。别人的都是故事，只有自己的才是真实的生活。对于我而言，我不知道自己在等谁，只知这个人一定会在某个不经意的时刻到来。知你要来，门不曾锁，心似蛛网，已结成八面埋伏，只是这种等待的无奈与忧伤，只有自己才能体会。


日期：2010-03-30　21:27:39

　　十、失去免疫力的我
　　昆又打了好多传呼，我有些心烦意乱。最终我还是没有回，原来拒绝别人也会有一丝心痛的感觉，我相信他定会找到更适合自己的人选。全天下的爱情都是如此，自己为所爱的人心碎，而所爱的人又为了别外一个人心碎。这话话用在我们这群人中，真是再贴切不过了，只不过我们都习惯了在轻描淡写中掩饰自己的伤口。
　　晚上八点多钟，宇来电说是否要参观他的蜗居？便不顾一切地去了，一切理智都消失了。中途下起了大雨，一路上只觉得自己傻的可笑：冒着狂风暴雨就为了去见所谓“普通朋友”的男人，岂不是很滑稽？站在雨中等他来接，那中孤单的感觉好不凄凉。好希望他能牵着我的手，走过这条黑暗泥泞的小路。进得他的小窝，有一种心痛的感觉。他一个留在这城市中真的很需要体贴关心。以前我从未意识到这些，今夜第一次对他有了心痛的感觉.

　　两个人就在这样静静地在雨夜里听着歌，有一句没一句的聊着。窗外的雨点轻打窗棂，好温暖的感觉。最后，也许是受凉感冒吧，我开始头昏脑胀，什么话也想不出来说，他的话也变得好少。一种很奇妙的感觉在两人心中滋生。我不知道我们间的关系算是什么？友情？爱情？我猜不透他对我的感情，若即若离，若有似无。我只能看自己在其中慢慢沦陷直至吞没……


日期：2010-04-01　23:14:51

　　十一、“云端”归来
　　这几天一直沉迷于《云中漫步》这部片子，偶然的邂逅，美丽的景色，炽热的爱情一直吸引着我。于是和梅相约一起到离城市四百公里的小城，去看著名的葡萄园。大片大片的果园，晶莹剔透的葡萄，在夕阳下显得那样的生机勃勃，果然是我理想中“云端”的样子。虽然现实的果园中没有人一起陪我摘葡萄，但久居城市的我深深爱上这清新怡人的美丽风光。

　　从“云端”归来，走在城市的街道上，有一种别样的感觉，不过才两天却好像离你已很久，又有了这种久违的甜蜜夹杂痛苦的思念。这两天的不告而别是故意的，并且我把传呼留在家里了，我很怕等他传呼的那种复杂、无奈的心情。回到家迫不急待的奔向传呼，心有灵犀似地熟悉的号码映入眼帘。听着他的声音，有一份踏实，有一份满足。这两天他打过好多电话找我，这让我很开心。我们都已慢慢习惯与对方分享生活中的点滴，都把彼此当成了倾诉的对象。我两天的短暂失踪，不也让他感觉到了我的重要性了吗？我们以这种介于友情和爱情之间的方式相处，其实让彼此感到很轻松，不会成为彼此的负担。

　　我总对自己说：我已不再是当年的傻妞了，对于感情我可以像自来水开关般收放自如，不会再像以前一样泛滥成灾，一发不可收拾了。我会在意识到没有结果之前，理智的选择跑路。所以，我并不想压抑对宇的感觉，我一度以为我真的可以百毒不浸了。

日期：2010-04-01　23:49:59

　　十二、猜不透你的心
　　记得曾经说过：自己决不再一个人走夜路，因为那种感觉很寂寞很凄凉。但是我却在这样一个电闪雷鸣的深夜，拖着孤单的影子回家。
　　今晚和宇在一起，有一种很没有安全的感觉。因为他似乎天生喜欢在女人面前表现得很体贴，他善解人意地对待初次见面的我的女友，表现得象一个大众情人。临别时，因为他和女友同一个方向，他居然没有送我，而让我一个人走长长的夜路。唉，我可怜的梦该醒了：他并没有爱上我，否则他不会放心让我一个人走。我们这几个月来的种种暧昧行为，只能理解为一种彼此的慰藉，彼此的需要，只是一种虚荣心理在作怪而已。为什么自己的爱情总是阴差阳错，找不到可以两情相悦的人，谈一场正常的恋爱？这些男人就那么喜欢玩暧昧？！我真想亲口对他说：你真可悲，活得一点也不真实，做什么都象在演戏，自欺欺人。

　　我下了狠心不去主动联系他，他居然也没有呼我。直到第五天，他终于打了两个传呼过来，因为一整天都和锐这个开心果一同上培训课，所以我故意没有回传呼。磨蹭到了六点多，回到家里打了电话给他。他觉察出了那天我的生气，不记得他当时说了什么，总之我又稀里湖涂的去了他的蜗居，还了好多吃的，还有《一见钟情》，我们一直想看这部碟来着。他简陋的小窝里蚊子很多，他体贴地拿了衬衣帮我盖成露在裙子外面的膝盖。两个人靠得很近的在看碟，那种微妙的气氛又出现，但是什么也没发生。很多年后，我曾傻乎乎的想如果我当初坏一点，来个主动引诱，那我的人生也许从此改变了，但是当年的我太单纯，男女之间的事一片空白。

　　时间过得很快，转眼十一点多了。他送我下来，我把那天对他的不满统统发泄出来，他却顾左右而言它，一副装憨死性不改的样子。我突然想起坏男人的标准：不主动，不拒绝，不负责。莫非他是这种男人？我从他的眼神里知道，我们之间的友谊已经发生了质变，我也很清楚他是个充满缺点的男人，但是我依然让自己陷了进去。我没有像自来水开关，而是像扑火的飞蛾，好悲哀啊！我真像屡败屡战的小强。


日期：2010-04-07　20:33:32

　　十三、那个夏天
　　记忆中的那个夏天，因为有你而变得多彩，生命因为有你，而有了新的期待。我们每天都通电话，隔一天就见一次面。和你在一起的时候，总是有那么多走不完的路，仿佛走路变成了我们的一个习惯。就这样走着，就这样聊着，相同的路线走过多遍却乐此不疲。我们喜欢坐在同样的冷饮店，同样的靠窗边位置，看窗外的车水马龙，看来来往往的人消失在夜色中。

　　忘不了冒着大雨和你在街上骑着自行车狂奔的情景，两个人淋得像落汤鸡，却很享受着这种随性放纵自己的轻松；忘不了一起站在街头，拿着一部手机输信息时的温馨；忘不了在夜风中，你为我系上风衣扣子时深情的样子；忘不了一起坐公交车，帮你解开缠住手指带子时的亲密无间；忘不了和你一起的那个夏天，流行一部叫<将爱情进行到底>的片子，每当片头曲〈等你爱我〉的音乐声响起，就情不自禁的想起你陪我走过的那段青春岁月，想起那缸美丽的金鱼，想起我们的小黑……

　　忘不了和你在一起的点点滴滴、一幕一幕，人的记忆最终还是会生锈，让我用文字记下我们曾一起走过的日子，让我再次回忆那段有你陪伴的人生。

日期：2010-04-08　23:47:58

　　十四、暧昧是一剂毒药
　　当每天的通话成为一种习惯，如果有一天没有他的消息，便惶惶不可终日。从昨天开始，打电话找他都是接不通的状态，第六感觉告诉我可能出了什么事情。直到他的一个朋友打电话告诉我，说是昨天他就回老家了，临走的时候联系不上我，才让他朋友转告我。奇怪，怎么会联系不上？传呼一直没有响过啊！我揪着一颗心，不知道他走的为什么那么匆忙，不知道家里出了什么重要的事情？一整夜的胡思乱想，让我第二天头晕眼花。我不停的打他的手机，不知打了多少遍，到了中午手机终于开机了，果然家里有重要的事情，我惊诧于我们之间的心有灵犀。他告诉我昨天临走的时候，发了很多条信息给我，但我都没有回复。天哪！我该扔的手机却一条信息也没有收到，害我白白担心了一整夜。我真的很感动，在家里发生那么重要事情的时候，他会记得打传呼跟我说他回家了，联系不上时，居然会让他的朋友通知我。这个傻瓜，还敢说他心里没有我？！还敢说我们只是普通朋友吗？我们惺惺相惜，把对方当作了心灵的依靠。我有越来越强的预感，我们之间的友情应该会产生质变了。

　　就在他给我无限想象空间的时候，他对我的态度又变得扑朔迷离。从老家回来后，我一直没有见到他的面。在他的语气里我听不出迫切想见面的意思，听不出我们之间“游戏”的规则，我听不出真心和假意，听不出，这一切是否来自爱情，又或者出于第四类情感？没有办法，天秤座的我就是这么一个心思细密，敏感得边最微弱的风都会打破我平静内心世界的人。这样的人，在感情的世界里活得太累，对方哪怕是最细小的一个改变，都会在我心中翻江倒海。

　　在我们两个的交往中，我学不会隐藏自己的真心，我像《东京爱情故事》中的丽香一样敢爱敢恨，丝毫不掩饰自己对所爱之人的关心和爱意。那时的我，不，包括现在十年以后的我，依然只会用直接的方式表达对别人的爱，我不会用任何的手段和伎俩。性格决定命运，即便再让我选择一次，我依然不会违背自己的真心，尽管男人天生喜欢追寻猎物，而对于送上门的晚餐并不热衷。而他呢？可以表里不一，不敢面对自己的真实感受，在爱面前畏首畏脚。也许，他还是无法面对我是他前女友的好友这个现实；也许，他和青儿分手时给他的伤害太深，他变的世故现实，他只想找一个条件好的女朋友，这样自己可以活的轻松些。


日期：2010-04-14　23:17:26

　　十五、崩溃边缘
　　那年的八月是我自毕业以来压力最大的时候，工作已经很辛苦，白天骑着自行车奔波于客户和公司之间，晚上参加注册会计师的培训课程，再加上感情方面的煎熬，脑袋里仿佛绷上一根紧紧的弦，一触即断。
　　记得那晚，离考试前的一个月吧，我独自在附近大学的教室里复习。半个小里了，我无心温书，一行字也看不完整。脑海里闪现的都是他的样子，不停的看传呼，如坐针毡。我拼命的克制自己，终究还是败下阵来。我逃离了教室，骑着自行车，在霓虹闪烁的城市里，在车水马龙的街道上，在熙熙攘攘的人群中，孤魂野鬼般的在游荡。我拼命压抑住对他的思念，整个身体都失去了意识，只感觉心痛在不断地加深。鼓足勇气，在热闹的街头，拨通他的电话，听见他的声音便毅然挂断了，我不知道如何向他诉说这份强烈的感情。我希望他能像平日的心灵有犀，回打过来救赎我逃离这种凄凉无助的情绪，可惜什么也没等到。

　　我不敢向周围的好友诉说，自己爱上了好友的前男友，只有自己一个人深深的压抑着，压抑的好辛苦好累。我和弟弟一直是无话不谈的好友，他过来安慰我的时候，我再也控制不住自己，泪水如决堤般的洪水般涌出一发不可收拾，这几个月以来的辛苦、劳累、压力、压抑之下建筑起来的坚强，一瞬间土崩瓦解。
　　爱就是爱了，像他这样的遮遮掩掩确实是胆小鬼的行径。他没有勇气正视自己的感情，说明他对我还没有真正爱我，说明他还没有走出青儿的阴影，我何必拿自己的青春当殉葬品呢？
　　那晚之后，他打好几次传呼，我都没有回，怕自己再深陷。但是坚持了没几天，我依然两次缴械投降，我对他是没有免疫力的。不知不觉已是中秋，我们亲密无间的关系已经续了三个月。某天，他突然兴高采烈的提议中秋我们一起去上山赏月，我不禁暗喜。整整一个星期，我都在热切的盼望着中秋的到来，憧憬着两个人一起赏月时的良辰美景。左等右等，等到中秋的当天了，依然不见他的电话，担心他出事，便打了电话过去，结果等来的是什么呢？一切憧憬都破碎了，他似乎不曾记得许下的诺言，而我却天真的以为他是认真的，一个天大的讽刺，多情应笑我！他毕竟是不在乎我的，不然不会喝得烂醉，不然不会忘掉中秋的美丽约定，不然不会忘掉打电话给我，我真的被他的这种行为彻底打败了。

　　心情大大的被破坏，无心看书，无心过节。年复一年，我依旧了然一身的过中秋，我累了倦了，不想再过这种孤单的日子。我的错误在于，我把对新生活的渴望，对真情的执着，孤注一掷的寄托在某一个人的身上，一旦此人的行为不符合自己的预期，就会产生严重的失落感。现在我明白了，一个人想过什么样的生活只有自己才有主宰权，你根本无从奢望从别人那里获得什么。想靠别人来改变目前的生活过于被动，而且随时都有被抛弃的可能。