日期：2010-10-01 10:21:55

　　忘记是哪一年，反正是我日子开始走得艰难的时候，看到了张抗抗的小说《作女》，现在都忘记小说的内容是什么了，但是，当天就在日记中写的事情依然历历在目:四十岁，我要当个作女。谈一场轰轰烈烈的爱情，有一份安心喜爱的工作，来一次独自的旅行。
　　对于一个一直是家族的宠儿，父母的心肝，也算做是贤妻良母吧，这三件事情在三十岁还是个奢望。
　　虽然我骨子里不安分的因子剧多，也算是个乖乖女，从小学到大学虽不是个爱学习，甚至算是个顽皮的，但也年年三好，重点小学到重点大学。唯一没有听从父母安排的就是工作的选择，大学、银行、税务现在看来都是好单位我都不去，我要远离父母的庇护，从事所谓专业对口也很热门的行业。
　　人说男怕入错行，女怕嫁错郎，这两件都让我最终给滩上了。
　　九十年代末，势力雄厚的国企在改组中，我光荣下岗了，我的命运也开始了改变。最终在婚姻的冷暴力和让我去打拼事业的咆哮声中，就像娜拉那样，离家出走了。

　　呵呵，注册验证：清一
　　发帖验证：流窜
　　难道我的人生就是如此吗？

日期：2010-10-01 10:37:12

　　《一》
　　国庆节大假，我回来看儿子。什么都可以抛弃，孩子总是妈妈最牵挂的心事。
　　从小就接受国外教育的儿子，很独立，也很有个性，这四年他也从一个男孩成了一个小男人了。他不是个学业很出色的孩子，但至少心理健康，有爱心。
　　我是属于对孩子学习不太用心的妈妈，只要能够掌握基础知识，将来能够养活自己和家庭就足够了。随遇而安，是我的性格，也希望孩子别太好强，太好强了，也会增加虚荣心，现在社会还是心平气和的好。
　　来之前，高中同学小聚了一下，大多的孩子都已经上了高中了，并且大多也都上了我们当年那所最著名的中学。我说我的孩子如果在国内上学，肯定考不进去。


日期：2010-10-01 11:25:56

　　刚大概翻了一下《作女》，和卓尔相似的经历，但我比她安分多了，我想作的是我的思想，而我的行动跟不上思维的跳跃。
　　虽然我对先生说，我回来休假是为了孩子，而与你无关。他仍然态度很好，即使在我推脱了他的性生活，早晨起来，他依然是笑颜满面。
　　他一直算是个优秀的人，从小到大一直都是个非常优秀的人，当年我们恋爱时，都说郎才女貌用到我们身上最合适的词了。可这十年来，社会在变化，我们也在变化，跟不上变化的就要被淘汰。他从最优秀的人变成普通的人，心理上承受不了这样的落差，就在家里寻求他可以自豪的东西，可惜，我是个勤快的女主妇，可以有一份养活自己轻松的工作，却不能够大富大贵，儿子身体心理都健康，学习生活不用多操心，但也不是个成绩优异拔尖的孩子。我们不是他眼里的唯美，不是通过自己努力去得到自己要的东西，而把不满全发泄在家里。

　　其实，即使现在他在外人眼里也是很好的人，脾气温和，工作安定，温文尔雅，老板喜欢，下属尊重。只是我不再爱他了。
　　虽然，他现在说，为什么我就觉得自己的老婆好呢。他说得只是现在。我们两个的关系好像是在追跑中，大学他追我，因为外人眼中无论家世还是外貌都比他强，结婚后我追他，因为他是我老公了，我把所有的爱都专注在他身上。在他很厌恶我的时候，我告诉他，我依然会给他做饭、烫衣、伺候他，因为我爱你。当有一天我不爱你的时候，我什么都不会做了。

　　他没有想到我最终会离开孩子，离开他，选择逃离的路。离开孩子是不得已，他不愿意跟我在国内读书，离开他是很无情，我要为自己生活。

日期：2010-10-01 18:14:34

　　《二》
　　我喜欢看童话，安徒生格林童话从小看到大。曾经梦想的工作就是省图书馆的管理员，那工作多美啊，可以天天有童话书看。我在国外的第一份工作就是在书局打工了，别的什么都记不起来，也不想记了，反正，那两年我书真是看了不少，竟然外文的，我也能翻着字典看下来。白雪公主、灰姑娘毕竟是每个女人的梦想，我似乎没有做过有白马王子的梦，反而喜欢那巫婆，喜欢的肯定不是巫婆的坏心眼，也不在意巫婆的丑陋面目，我喜欢她的有魔力的水晶球，或者是那魔镜。当然，拥有水晶球就有了爱情，从小对水晶球就有特殊的感觉。当我的婚姻感觉不幸福时，我就认为我的水晶球丢了，一个巫婆连最真爱的魔力工具都没有了，巫婆还能有什么呢？

　　巫婆就一定丑吗？至少我在别人的眼里是美丽的，不管男人眼里还是女人眼里，不算漂亮，也算是有点气质吧，要不，在学校里怎么能当什么花呢？
　　巫婆就一定心恶吗？我其实很善良，善良就是我最最的本性，而这本性都是在不自觉中表现的。大学同学毕业聚会时，一毕业就没有见过的男生协夫人来给我敬酒，原因说是当年我送给他100斤粮票，在那10斤粮票就换一斤鸡蛋的年月，100斤粮票让他幸福生活了大半学期。我还做好事不留记忆，真的是一点也不记得了。我们班男生都对我特别好，我一直以为我嫁给的老公是他们其中一员，后来我想是我的魅力，或者是我当年老救助他们饭票的原因。

　　我挺喜欢天使的，那《天使在人间》现在我闭眼那天使在美貌还历历在目。可我不是天生带翅膀的，我想飞，只有一把扫帚。
　　后来，我看到哈里波特骑着扫帚到处飞，第一想法就是，他怎么偷了我的扫帚呢。我有扫帚的时候，他还没有出生呢。

日期：2010-10-01 19:44:06

　　能写出上面的文字，至少说明我曾经是个很活泼的人，名言便是：我是个巫婆，即使生活在地狱里也能制造出快乐来。可我却会得了忧郁症，即使现在我也搞不清，怎么会那么心眼小，老公一不偷二不花，不就是不和我亲热，不和我说话交流吗？现在想想就是在国外太寂寞了，寂寞得让犹豫来填充生活了。
　　我任性倔强，但却是没有主见，从小到大，身边必定有一个要听我说话的人，我必定会跟在一个人后面。有青梅竹马的小伙伴，中学有好友、同位，大学有舍友、男朋友。工作后有所谓的蓝颜知己，还有闺蜜。所以，我告诉他们我在外面生活不快乐，他们就说回来吧，回来吧。这世道有些东西就是很难说明白，我一回国忧郁症就不治自愈。


日期：2010-10-01 20:18:45

　　《三》
　　说起当作女，离家出走就是开端了。
　　一下子在生活中作起来还没有胆子，就先从网上开始。
　　我算是个老网友了，98年就会聊天，见网友，还网友大聚会。我说了我是个很没有主见的人，能做这些事情，肯定是跟着别人后面干的。当时是跟着我高中一同学，还有一青梅竹马，反正，网友聚会吗，就会同学聚会没有什么两样，在聊天室大家也是嘻嘻哈哈，很快乐，也很浪费时间，正事耽误不少。后来出国了就不聊天了，在国外都是用MSN工作，QQ也是好多年不用了。

　　N年后，我再找那聊天室没有了，我重新登录QQ，竟然还能用，上面的好友基本上都是黑色的，几乎不变颜色。不懂怎么加密，老有陌生人说话，实在无聊，就开聊了。8,9年过后，聊天内容和技巧显然大不相同，没有说几句话，就是问电话，要照片。这个统统不惧，巫婆再丑，也比恐龙耐看。谁知道，快四十的人了，竟然被排列在美女称呼里，被邀请吃饭。吃乃我人生最爱之事，调喜欢的地方见面。

　　都说我在国外N久，活傻了，不懂得网友见面的三件事情：聊天、吃饭、上床。这聊天吃饭是强项，绝对不占对方便宜，要不AA，要不我全买单，但是，上床吗不可能啊。
　　第一个是电视台记者，个子比我还矮，他是武大郎，我可不是潘金莲，结账就走人，他再没有在QQ上出现。
　　第二个是检察院的，还没有聊几句，就在饭桌上握住我的手不放，直说手长的真美，不过人更美。饭没有吃完，扔下200元就走人。
　　我就不信这网上真就是如此混乱啊，第三次又和一聊天，这次长点心眼，不聊好了，坚决不发照片，不见面。，我白天基本上没有事情，就挂在网上，聊了一周还比较有趣，发了一照片，对方竟然连名带姓都叫出来了。天啊，是我一大学校友的高中同学，想当年就在田径场上见过一面。
　　别和陌生人说话，这是真理，从此不在QQ上聊天了。万一是先生化妆用QQ搜取我不良行为的证据，我不就惨了啊。小心为妙！

　　很多时候，巧遇和机遇是很重要的，都说缘分，其实就是在特定的时间特定的条件，发生了特定的事情，往往是为了开脱什么，而把缘分加到其头上了。
　　和老牛同学认识了15年，彼此以知己相称，终于在合适的机会，完成了我作女生活的第一件事情——谈一场恋爱。是否算是轰轰烈烈呢，让别人去定义吧。

日期：2010-10-01 21:09:46

　　《四》
　　别看我性格外向，能和我真正交心的朋友很少，但一旦成为朋友，肯定是特铁的关系，因为只有懂我的人才会了解我内心与外表截然不同的一面。我说了我是个没有主见的人，跟什么的样的人，就会学什么样子。比如我初中开始写日记，是和我最要好的女生是个才女，她每天都把日记给我看，文笔特别好，后来她上了北大中文，在她的影响下，我不再把写作文看成是很困难的事情了，之前我每周的作文几乎都是她帮我写的。高中时，我的同位是唯一三年没有换过同位的，她是团书记，学习很认真，我每次都抄她的作业，可能当时有过目不忘的本领吧，我能考上大学，全靠抄她作业，如果天天都是抄做错的作业，后果可想而知了。上大学后我的室友照顾了我四年，我穿衣服全是跟着她买，幸亏大一就找了男朋友，而男朋友就成了结婚对象，所有的第一次都给了他，如果初恋是个不负责人的人，那后果就很悲惨。所以，到最后，虽然我们的爱情没有了，至今扔把他当亲人，当朋友，唯一不能再做的就是爱人。更幸运的是，现在我遇到了老牛同学，他帮我找到了爱情水晶球，让我的生活从地狱回到天堂。

　　都说傻人有傻福，这世上还是好人多，只要心诚，总归会找到你需要的幸福生活。
　　刚才在MSN中学同学要举行毕业25年隆重聚会，我是不能参加了。出国后很少和同学联系，回去后也几乎变成宅女，同学聚会也很少参加，慢慢成了局外人。前不久，坐周围的小聚过一次，都畅所欲言，无所顾忌，学生时代的印象总是很难改变的，我在他们眼里还是那个傻女孩（说单纯，好像和傻一样，呵呵）。其实人的变化是很大的，我后面的男生现在企业做得很大很成功，当年很调皮，我上黑白演习，下来后，没有看见他把 我的椅子给抽走了，然后我坐在地上当堂大哭，他被老师罚站。还有其他男生弄哭我的事情，都忘记了。我同位每件事情都记得很清楚，她说她当时很嫉妒我，家世好，又漂亮，皮肤白白净净的，个子又高，而她比我矮十公分，还有外号叫黑牡丹。所以，男生捉弄我，她很开心，虽然是班干部，每次都会因为这些事情挨班主任批评，她被训哭了，过后还是照样看着男生捉弄我。而男生说，以前精力太旺盛了，没有事情，就捉弄漂亮女生开心。

　　所以，我还是属于那种没心没肺的人，一些事情过去就忘记了。就像今天，我说起我的作女生活，其实和小说《作女》真不一样，我出格的事情，就是因为有婚外情，违背了社会伦理。
　　事情的对错总是以人的观念来评判的，说出格的事情，还应该是当年我的早恋，那时在大学里是禁止谈恋爱的。后来却成了好事，如果我大学没有男朋友，等工作后见识的人多了，毛头小伙子看不上了，说不定会做更出格的事情，或许还会变成剩女。

日期：2010-10-01 21:33:36

　　《五》
　　我在这儿看过很多关于婚外情的帖子，有说是神话的，有后悔的，有相思痛苦的。婚外情也是情，各色各样，就像婚姻一样。婚外情是没有那张纸的第二次婚姻。
　　我不知道该怎么评判我们的开始。谈一场恋爱，可成年人的爱情，不再是像大学生那样，仅仅停留在拉手、拥抱、接吻，这是20年前的大学生恋爱，现在的恋爱恐怕也不仅仅是如此。
　　从他上班的第一天开始，我们就是好朋友，我看着他相亲结婚生子，看着他从实习生、业务员、经理到总经理。我们一直很自豪，男女有最纯的友谊，直到15年后我们有了肌肤之亲，这友谊便葬送了，换成了爱情。那一日到现在时间也很漫长了，四年，足足又读完了一个大学。
　　有一些东西时间久了，就会忘却其本来的面目，有的只记住痛，有的只记住喜，有的只记住幸福，有的只记住悲哀。

　　这是三年前的今天我写得日记，当时的心情，我现在似乎仅仅凭文字而去记忆而已。在这里，在那里
　　这似乎真的是一个可以躲避的地方。CDMA穿越不了这个空间，避垒了所有的讯号。然而思念却不分距离有多远，有了，便不可有任何防御。
　　在傍晚至黑夜降临的时间里，似是在等待着重大事件的发生，不安、焦虑，烦躁着无法让心思平静。你就要去到那个曾经属于我们的空间，而陪伴你的不再是我。我选择了这个假期回到这个壁垒，其实就是为了躲避不去直面这样的事情。而跑远了，终还是无法彻底的忘却。
　　我一直让琐碎的事情把脑子塞满，不让思念有任何空间得以缠绕，但总是会有片刻的休憩，有一分的空隙，它便蓬勃的生长，无法阻滞。
　　总是讨厌自己的敏感，逃离了北京之夜，却再也无法逃离那黑夜留下的不知所措。已经断了所有的退路，而只是这一个通道，又竖起一个坎坷。我知道你不会抛弃我，独自行走你的路，只是追赶你的脚步，沉重艰难。
　　我不知道这算一种什么样的情感。回来其实是为了最终的离去，可是我不希望你看不到我，有时我觉得在那个地方我只余了一个影子，呆着似乎只是为了一些牵挂。在说这些时我的眼眶很热。寂寞的夜给了我很多伤情，我很想流泪，而正好，现在，你不在，看不到我的悲伤。我于是想哭，想有个怀抱可以无忌的依靠。距离遥远，却真的无法拥有。

　　你告诉我：有的时候，有的东西。其实也只可以在一个局限内存在。
　　我不知道我还想要些什么，但我知道现在我很幸福，因为至少现在有你，虽是距离的遥远，可心总还是感觉那么的近。 我告诉你：不要远离我。我现在一个人。是我最没有办法对自己保护的时候。
　　而事实上，我也已没有能力保护自己，因为我已开始落下了逃跑的脚印。 真的不想这样劳累自己了，我不知道我这算是什么，又为什么要这样。
　　我又回到了从前的这个地方，很安静，也很落寞，黑夜里只有风伴着我的影子。我又开始往寂寞里不住的塞心情，一大串的文字堆积起来。我却不再翻阅，过去了的心情，只是一时的感觉。
　　不看，只为了打发这样的等待。

　　火车的轮子启动了，在黑夜里行驶，会在黎明到来，到达目的地。
　　只是没有了我的空间，幸福是否还会在你左右？

日期：2010-10-02 20:13:11

　　《六》
　　去年春节来过这儿看帖子，故事不管情节真假，但文笔还都不错，
　　现在又是漫长的假期，又无意中来到这儿，把丢了N久的写字拣回来，也不错，至少有一个安静的地方，让你打发无工作忙碌的时间。
　　去见了律师朋友，按照法律分居两年就可以办理离婚手续了。律师说，既然对方没有提出要求来，你也别提出来了，人到中年了，又不是不能在一个屋檐下生活了，何必要见刀枪呢。
　　我可能真是无主见，见她前，把理由想得特充分，可听她几句劝说就不觉得先生好像没有什么不好。

　　我们没有吵闹过，没有打骂过，没有大的冲突，也没有恶言恶语，甚至也没有不良行为不能忍受，我们的分歧在彼此的理念上，对生活的态度上，人的价值观的分歧。我这样说，很多人不理解我，连律师也笑我，婚姻怎么和这么大理论掺和在一起了。不过，有一点她是赞同我的，经济是女人独立和自尊的基础，经济厚实了，日子会好过很多。

　　人的本性是很难改变的，男人尤其如此。大多女人在结婚时，都沉浸在爱情的甜蜜中，我也是如此。但是，时间久了，在婚姻里，人的性格可能仍旧没有改变，改变的只是彼此相看的眼光而已。先生现在对待我就像恋爱时一样，容忍很大，但是，他对待孩子，对我的家人仍然是原来的态度。看我的眼光改变，不是他的变化，而是我的变化，人多少都是有势利眼的，就连父母对孩子也是这样的。尤其是我们这个年龄，哪个孩子的经济实力大，能够给他们的物质多一些，总会觉得孩子的优点多，财势会掩盖很多不足。夫妻之间的关系也是如此。

　　如果我放弃现在的工作，在他身边再做回家庭主妇，谁能保证他不再嫌弃我经济不独立呢。我不敢，没有信心。我不再年轻了，没有时间再让我可以从头来一遍，如果我放弃了，婚姻再过不下去，我也不可能再去创造一份事业。四十岁我还可以当作女，五十岁，还有什么可作的呢？

日期：2010-10-02 20:54:18

　　《七》
　　如果我把帖子的标题换成《四十岁，我当了二奶》，那会有什么反响呢？
　　就像人穿衣服一样，年轻的穿得艳丽一点，总是清纯。二年老的再穿少女装，那就是装纯了。
　　回来和闺蜜们的第一次聚会就宣布，我是暂独身，我家可以成为你们和老公吵架后的庇护所，不过，要带着任务啊，替我找个二老公来，条件就一个，资产一定要1000万以上，并且，是可全权掌控的流动资金。
　　她们都笑，遇到这样的男人，早自己留着了，还会介绍给你啊。
　　靠天靠地不如靠自己啊，1000万资产的二老公只能自己培养了。
　　后来把这事告诉了老牛同学，他说1000万没有，100万还是有的啊。我说，那我就把你打造成千万二老公。

日期：2010-10-03 16:00:48

　　我一直认为如果一个人不能够为自己的孩子付出，不能孝敬父母就不是一个可以交往的人。两个人离婚如果连孩子都不愿意抚养的，就别谈人品了。
　　今天孩子发脾气去图书馆读书了，在我看来就是耍性子而已，一会儿过去就好了，谁没有生气的时候呢。可能当妈妈的总是喜欢溺爱孩子。但是，先生就一直叨唠，并且说，升学成绩不好就滚。我听了心里特别不舒服，做父母的都是尽量给孩子创造一个好的生活环境，并且是自愿的，如果连对孩子的付出都计较，会对别人好吗？每次听到让孩子滚回中国去的话，心里都特别寒，就想起当年那样对说咆哮，滚吧，我不养你们了，都滚吧。

　　所以，现在无论先生对我看起来怎样好，我也不敢回头，当年自己的经济能够养活自己和孩子的时候都被嫌弃，如果彻底不工作了，能够过几天安宁的生活呢。

日期：2010-10-03 16:10:54

　　我可能是在为自己的感情别恋在找理由，为自己四年的作女生活找被逼迫的理由。但，对婚姻生活的真正感触只有自己明白，对其他的感情的感悟也只有自己明白。
　　周日一天的生活就像个家庭主妇一样，做饭，洗衣，收拾卫生。
　　心里并不想很多有婚外情的人那样，假日里躲在家里疯狂的想念恋人。我没有那样的思念，心很平静。做完家务后，大把的时间都用来工作了，虽然就是统计报表而已，枯燥简单的数字替代了想象。我的生活已经习惯被他分割了，有他陪伴的时候的幸福，没有他工作成了我的快乐。
　　人就是个习惯，只是很多习惯都是被逼迫而成。

日期：2010-10-04 09:59:28

　　《八》
　　要成为作女的首要条件就得身边异性不断，这样的作女生活才有刺激性。
　　我和牛同学无话不说，在刚有暧昧关系不久，他问什么我就说什么，甚至是坦白交代。闺蜜说我是猪脑子，怎么什么事情都说啊。我不善于说谎话，要不，就不说，说就说实话，编了一个谎话需要十个谎话去圆场，我的脑子容量实在有限，而问到我的事情，我也不知道该怎么不说，就有什么就说什么了。真实的我的情感之路实在是很简单，简单的不用两行文字就完成了。

　　有很多时候，我为了刺激他，就把在网上看得情节，听别人说的，编成作女的放荡生活，可能是我们太熟悉了，编得多了，他也就不让我再胡说了。
　　看很多人的婚外情，好像情人和老公的标准不一样。从有这样的事情发生，我和别人在网上写帖子讨论时，就把我选情人的标准说了，都说你那是找老公，不是找情人啊。
　　是的，在我的情感中，我不在乎那张结婚的纸，但是，我要的情人一定是老公的标准，起码是具备做老公的条件。
　　脱离了社会环境很多年，再重新溶入，开始，就像个傻子一样，如果没有牛同学在身边，可能会作死了，都不知道是怎么死的。可牛同学经常会叹息，可惜回来就跟了他，耽误我多少艳遇啊。
　　我问过很多人一个问题，是漂亮的已婚女人容易出轨，还是丑的已婚女人容易出轨？

　　大家的回答99％的会说漂亮的，并且是不用思考的说。
　　我问牛同学时，他想了一会儿，回答：丑的也有可能更容易。可能就是因为他这样的回答，我才会更满意他吧，迎合了我的心理。
　　我觉得漂亮的女人，从小就受到异性的追逐，习惯了男人的甜言蜜语和追捧，相对心性很清高，她选择心意的男人条件更苛刻，所以不会轻易出轨的。
　　而丑的女人，男人追捧的机会相对很少，好不容易遇到一个，便怕过了这村没有那店了，干脆先出了再说吧。
　　男人做柳下惠很难，女人能不被色诱的也很难。《色·戒》就是个例子。
　　现在这世道可能真是有太多的混乱之处。酒桌上调情似乎已经是习以为常的事情，自从我有一次在酒桌上，收到某一君子的调戏短信后，牛同学就再不让我出席无女主宾的应酬了，被封存了。
　　牛同学大男子主义特别严重，我回去后的第一份工作，就是因为老板的性骚扰，他让我辞职回家了。
　　那份工作真是不错，待遇很高，年薪十五万，股利分红另算，并且很有成就感，半年时间管理就上轨道，也效益不错，很有发展前景。闺蜜说就以她阅人无数来断定，我这什么都不会的能当总经理，老板肯定意在上床。这预言半年后以老板说，我跟他上床，公司怎么放心让我管理啊，就成了现实。
　　老板在办公室也不能怎么张狂。我尽量避免单独一起，出差也当天返回，出远门必定带一同事，他也只能说说而已。到了快年末，看效益不错，老板就像没有见过钱似的，开始张狂了，并且把对我的怨恨发泄到工作上了，在工作上处处为难我，并且，串通会计私自动用公款。还到处恶语伤人，不就一老娘们吗，装什么清纯啊？
　　公司老板是公务人员出权，我原来一客户是他同学出钱，他推荐我当经理，就是信任我。

　　道不同不相为谋，我工作不仅仅为了眼前的薪水待遇，还为了未来的安全。
　　刚开始遇到骚扰，牛同学只能气愤，好在只是语言上调戏，就当是酒话，在吃饭时，就说，如果我像××一样有钱就好了，肯定是拍桌说咱不干了，现在底气不足啊。后来到了年底，老板的骚扰升级到对工作进行刁难了，牛同学的生意做得有眉目了，底气足了，也就让我坚决辞职了。
　　在我们调戏的时候，他也会说，如果当年你不和我在一起，是否会和×××在一起呢？
　　其实，两个人的感情很难用言语说清楚的，那种很自在的感觉，很赏心悦目的感觉，不是用物质或者逼迫自己能够做出来的。
　　我喜欢用对方有多少钱来说，看不上他，是因为他没有钱，看不上他，是因为他不能给我很多钱，可这只是借口而已。关键的东西，来自内心的感悟。


日期：2010-10-04 10:52:15

　　《九》
　　我不会处理这些纷乱的人情事故，也发生过因处理不好与客户的暧昧，影响生意的事情。因为我独居的生活，难免会让人有其他的想法。再说他们认为自己是很优秀的男人，我这样的老娘们了，有了他们这样的情人是我的荣耀。再说现在这社会，像他们这样的地位，有多少青春小姑娘梦想的事情啊。
　　他们在社会上有地位，都是好丈夫，好父亲，好老板，尽了自己的职责。
　　但是我要的情人是像老公一样的情人，他除了不能给我婚姻的名分外，要给我所有妻子所能给予的，并且要更多的宠爱。
　　与社会慢慢接触后，我也学会了一点怎么去应付。我说话很笨，不善与察言观色，也猜不透别人的心思，很多时候就干脆直说。

　　钱是男人能够为所欲为找到女人的基础。但不是所有男人都肯为你花钱的。所以，遇到想做你情人的男人，不要听说得怎么好，他可以给你多少。
　　从遇到老板骚扰的事情后，我对外人都说是和父母一起住，不说自己有住处。
　　男人可以同你去开房间做爱，但是，再有钱，他会马上给你买一套房子吗？