我从小就喜欢浪漫的爱情故事，在sohu上读了很多情感的帖子，总觉得大部份太黄了点，而且大多是关于出轨的故事。我更愿意读那些“健康”的幸福的爱情故事，却很难淘得到。 10年前，和老公还在恋爱的时候，就想着将我们的故事写下来，好读给我们的下一代。。。今天终于坐下来，但愿会有读者陪我到故事的终点。 一转眼，离开国土已有十四个年头了，在异国他乡安了家。老公依然不懂中文，见我离不开微机上的中文屏幕时，总是开玩笑的说，“你又在读天书了”。 西语管所有难以理解的东东，都统称为“中文”. 比如 Hablas en chino，直接翻译是“你在说中文”，实际上却是说“我不懂你的意思”。 十四年前，我在北京的一所高校读大四时，因为对找工作的恐惧，报考了硕士；这期间因为俞敏洪的一次免费讲座，激起了我出国的热情，两年之后，放弃了正在读的硕士，搭上了去美国留学的客车。从此揭开了一个没见过市面的农村女孩在异国他乡的酸甜苦辣。

　　出国前，我傻傻的恋着一个同校的大男生，是那种工作了几年又回去读研的那种。他也在准备出国，可是语言老不过关。我同他一起准备考托，考G。 我的同学都不太赞同他，家里人也不喜欢他，最直接的理由就是他的身高才一米六。可是不知道为什么，我对他那么着迷 （现在想想，我对他只是一种不懂世事的小女孩对一个久经沙场的大男人的崇拜）。虽然我隐隐的感觉他并不是很在意我。虽然我了解到他其实和很多女孩都有过那种关系，我依然相信他会是个爱家的人，即使他不会全心全意的爱我，只要能和他在一起，我就满足了。那一年的春天，我收到了美国一所很有名的大学的奖学金。因为我的成绩在班里并不是太出色，那消息一下子轰动了，他，我那时的男友，暂且叫他FR吧，对我的态度也突然好了许多，我们似乎很快就谈到了领证，我隐约觉得，他是不是在利用我做出国的跳板，可是很快打消了那种想法，他那么优秀，只是英文不过关而已，能和我以起先迈出国门，让他也更快的拿到美国名校的奖学金，岂不是两全齐美？于是，踏上去美国的前2天，我们领了证。

　　我当时每个月的奖学金有1200美金左右吧，一开始他在国内的几个月，我每个月都会寄给他5到6百美金，让他能安心继续准备出国的材料。第二年的
　　一月份，他就通过探亲签证和我团聚了。他继续联系奖学金，可是没有结果。他的脾气越来越坏，我除了自己的功课，还乖乖的给他做饭，洗衣服。他工作过，数学基础比我扎实，我的功课，很多时候倒要他帮忙，当然我们每天一起去图书馆，他为着自己的事业做准备，我为自己有这样的老公而骄傲，并且坚信他的前途一定光明的很，只是他这匹千里马还没遇着伯乐而已。他也同样以为，我只不过运气而已，能力其实照他差得远，我把博士读下来也不过是为他的脸上光面。现在写这些都觉得荒唐，可当时确实这样想的。

　　想想小时候在家的时候，家里什么都是妈妈来做，爸爸却是饭来张口衣来伸手，但依旧是家里的大男人。我当时就想，我长大了绝不做妈妈这种贤惠的女人，我将来的老公一定要和我平等。可是在美国和FR一起的那一年， 我和自己的妈妈一样，服服帖帖的做着家里的小女人，就连自己的功课也凑合过去，全心全意的期待着他的将来。终于他到美国的第二年3月份，收到了一所美国一流大学的奖学金。那所大学离我读的学校有4个小时的飞机。可是他得了乙肝，我总是半开玩笑的说他，他曾和那么多女孩有过关系，被染上乙肝是报应。话是那么说，病还得治。他决定回国去呆几个月，去试试偏方，也正好去办留学的签证。当然，我得给他买机票，支付他这几个月的生活费。当时我已经在校外租了一个大点的房子，因为他要住得象“绅士”。我一个人的奖学金早一入不付出，我们开始了预支信用卡，我还向学校申请了每年4千美元的贷款。现在想想，他根本没有必要回国呆几个月的，他在国内的几个月，去他的原单位，去学校，去他的父母家，都只不过是为了炫耀他拿了自己的奖学金。真不明白自己当时为什么那么傻。

　　等到他8月份回到美国，我早已是捉襟见肘，可是却为他骄傲的不得了，并幻想着等他拿奖学金的时候，情况会好起来。可是到了那边不到半年，他就有了别人。。。
　　FR拿了奖学金 去读博士时是98年的8月份。第二年的夏天，我为了准备博士资格考试而焦头烂额。也许，头两年的基础课都混过去了吧，我特别没有信心，好多次都打算放弃了。我半认真半开玩笑的打电话给他，我不要读了，我过去给你做陪读吧。可是他冷冷的说：“我连自己都管不了，你来做什么”。那时我才意识到，此一时，彼一时了。我只能硬着头皮准备考试，他连我的电话也接得不耐烦。我问他是不是有了别人，他说你集中精力准备你的考试，别瞎想。几个月后，我通过了考试，欢天喜地的打电话给他。他冷冷的祝贺，然后说：“我一直在等你考完了，好不给你增加负担，我们分了吧，这边的她怀孕了”。我如五雷轰顶，只是淡淡的说，我早就预料到了，便挂了电话。接下来的十多天，我都躺在床上，饿了便去冰箱淘点东西来吃。吃过了，便想着怎么去了结自己的生命，是去撞车呢，还是用厨房里的尖刀？ 可是，妈妈怎么办，她要是知道我不在了，她肯定也活不成了，她2年前刚得了半身不随，如果再得知她的小女儿不在了，她怎么办，她怎么办？这样躺在床上斗争了十多天，头疼得厉害，我还是决定起来出去走走，从住的地方到办公室不到一公里，我却腿发软，走了足足有半小时。刚好我的 法国同事在，他看我不太对，就和我聊了起来。我告诉他，我不想读下去了，我想了结自己。他紧张的说，我带你去校医疗中心，你得了抑郁症，等你好起来，真不想读了，去做别的也没什么了不起。原来他有个抑郁的弟弟，所以很了解其中的症状。他几乎将我拖到了校医疗中心，将我按在了一个心理医生的面前。现在想想好感激那个法国同事，不然我也许会一直那么抑郁下去的。

　　那时的我，几乎都没有了与人交谈的能力，一开口就开始流泪。我被动的填写完一张关于抑郁症的测试，那医生看了看说，你有几乎所有的症状，你用药吧，三到四个星期，就会有好转的。我硬着头皮去告诉我的导师，我得了抑郁症，不过还好，几个星期之后就会好起来的。那么久课题都没有进展，我也只好脸皮厚厚的去承受导师的不悦，其他的同事的脸色了。现在已经不记得怎么还告诉FR我得了抑郁症， 在用药。他是那么的不屑：怎么自己克服不了，要用药呢。

　　那年圣诞，他飞了过来，我们冷战了一个星期。他说，那女孩把孩子打掉了，他的第一个孩子啊。我们领症之前，他就知道我不能生小孩的。他说，我们分了吧，我希望有自己的孩子。我答应了，可那时，我的信用卡上已经有四万多美金的欠款，还有从学校贷的八千贷款。信用卡我们平分，贷款有他来还。“可是我既没有信用卡，银行里也没钱，就先在你名上挂着吧，等我开始工作了，这点钱算什么”，FR安慰我说。（ 写到这里，我几乎都不能容忍自己当年的傻气了，我怎么只会从他的角度看问题，就接受了呢。）他简直就象一个巫师，让我一点点的成为他的奴隶，和他一样的看不起我自己，让我一点点的在他面前失去所有的尊严，所有的自信，只有他才是最重要的。我们就那么离了，他走了，所有的欠款都在我头上，我小心奕奕的每个月还着各个信用卡的最低还款额，还坚信着他会承担属于他的那份责任。直到我新加坡的一个同学出差来看我，向我揭开一层层的谎言，我才害怕了。五万多美金，我要什么年月才能还清啊，他和我一样拿奖学金，为什么一直由我来撑着？ 2001年的时候，我要去欧洲了，打电话给他说，如果我还不清信用卡的帐，是没法离开美国的。没想到，那么一个谎言竟让他信以为真，也许他知道我从来不说谎的缘故吧。一个女孩，另外一个女孩！借给了他2万多美元，加上我现在的老公帮我借了部分，我总算还清了信用卡上的帐。接下来的一年，我在欧洲所有的工资都被用来去还那些借款。学校的那八千多贷款，寄到他的名下，由他分期来还，一季度也就两百块吧。可天知道，他还过一次，人就失踪了，我的学校几年之后还是找到我的头上来，因为款是我贷的。我多么愿意相信他不是有意失踪的，毕竟他还是还了两万多的，要是真的耍赖，他本可以一分钱都不还，我一点办法都没有，因为我们已经分了，什么书名协议都没有就分了。

　　前年，我谷歌他的时候，他已回到了国内的一所大学，直接做了正教授。真想管他追要那八千多美金的贷款，虽然我现在经济上已经宽裕了，可那不是一笔小数目啊，够我国内的老父亲十年的生活费了。可是我知道，我是没办法要回来了，也不想让自己再回味那段非人的记忆了。
　　G， 我现在的老公，就叫他刚吧，在98年初从欧洲到了我们组做博士后，（他和我的导师来自同一个国家，我导师虽是美国籍，大学却是在欧洲读的），刚好就做我的旁边。我第一次看到他的时候，心里想，这个人好面善啊，在家一定是个好父亲。我当时并不知道他是单身，但他的手上带着戒指，我理所当然的断定他是有家室的。而且他早九晚五，上下班非常的有规律，也不太爱说话。我们每天的交谈仅限于你好，明天见。FR拿到奖学金的时候，我请了所有的同事来庆祝，刚也被邀请了，可他却没有出现。第二天见到他，他道歉说，他在来的路上出了车祸，车被后面的车撞坏了，被拉到修车铺去了，所以没有赶到。我非常的歉疚，如果我不邀请他，他就不会遇上这车祸了。刚反过来安慰我说，车又不是我撞的，我怎么能自责呢。想想也是，我便不再往自己身上拦了。那是三个月来，我和他说话说的最多的一次。一转眼，就到了10月份的一个周六，我没什么事，照样到办公室用功。可那一天，刚也去了办公室，原来那天是他的生日，他到办公室等家人给他打电话呢。我在旁边听不懂他说什么，只是听得出他很高兴。等他接完电话，我便问他什么事这么高兴啊。他说今天是他的生日。我说，那你在和你妻子打电话啊。他说不是，是他妈妈，他没有结婚。我说，噢，那你的女朋友或者未婚妻好吗。刚说， 他没有女朋友也没有订婚。我惊讶的问，那你为什么把戒指戴在无名指呢。他说，那戒指是一种献身的象征，他是主业会的成员，保持单身，是为了能更好的为教堂的事业服务，所以他一辈子都不会结婚的。我张大了嘴，愣在那里，这么有献身精神的人我只在电影里听说过，而眼前这么个大活人，竟然说他献身宗教。我不知道呆了多久，才意识到我应该找的别的话题。于是 我问他，那你生日有什么特殊的安排吗。他说他们准备下午，在住的地方看泰克儿号。我说，我看过那部电影了，虽然得了那么多奥斯卡，可我觉得还是比乱世佳人差多了。没想到他对电影很专业，开始跟我讲，乱世佳人是怎样怎样一个划世纪的影片，从色彩到镜头的旋转都是前所未有的。。。我和刚做了八九个月的邻居了，那一天是我们第一次聊天超过了五分钟。不知道为什么，潜意识里，知道他是单身后，我和他聊起天来更自然了。后来刚说，正是因为知道我是结了婚的，他才没什么顾忌的和我交流，反正我是有主的了，他也不用担心自己会陷到男女关系里去，再说我是中国人，他来自欧洲，我们的差别那么大，有什么好担心的。

　　那天晚上回到宿舍，我想自己既然知道了他的生日，总得表示一下吧。我找出来一张贺卡，用中文写上生日快乐四个字，加了拼音，再用英文写上Happy Birthday，签上自己的名字，准备下次见到他的时候礼貌一下。第二天是礼拜天，我照样去办公室用功，没想到他也去了，还从住的地方带了一本专门介绍乱世佳人的彩色影印书给我。更没想到的是他竟对我送他那张简单的生日卡表现出意外的惊喜。 我们多聊了会儿，我了解到他是天主教徒。国内的时候，以为只有象我妈那样的农村老太太才心神，他毫不忌讳的承认自己是有神论者，又让我诧异了一番。

　　初到美国的中国学生都会被当地的中国教友请去吃免费的晚餐，我是九六年到的，九八年的时候当然也已被请了许多次了，一开始新鲜，又可以蹭饭吃，何乐而不为。可后来总觉得那些教友实在是太热心，晚餐后的见证虽然真实，可总觉得有些怪怪的， 就慢慢地找借口推掉了后来的邀请。可无形之中还是开始对自己的无神论世界观重新审视了。

　　我便请求刚带我去附近的教堂去看看，因为我想许个愿，他有些惊异的看了看我但很乐意的答应第二天午饭的时候带我去。当 刚 带我迈入学校旁边的那座天主教堂时，正是午间弥撒的时间。我一下子就被那些美丽的壁画，那种愉悦的氛围感染了。刚 小声的给我讲解 那些壁画所表述的圣经故事，并且告诉我说，教堂里的每一件陈设，每一个雕像后面都又个故事，都是给那些不认字的平民百姓传达福音的。什么福音呢？一个全能的神爱着他们！我懵懵懂懂的听着他的讲解，内心只有震撼，这是一个我完全不了解的世界，它的美妙唤起了我极大的好奇心。刚 说，如果我想了解的更多，教堂里应该会又咨询班，专门解答想我这种人的疑问的。我说是免费的吗，他笑笑说，是的，连这教堂也是对所有的人敞开的，街上的流浪汉也一样可以进来，坐坐或者参加弥撒。我更是惊叹不已，因为我确实看到一个流浪汉模样的人安然的坐在一排凳子上，因为他身上的怪味把大家都熏得远远的。可那流浪汉要是不肯离开怎么办呢，我心里闪了一下，却没有问出来。

　　后来我去打探一下消息，还真有一个那样的咨询班，每两周才需要去一个晚上，也就一个多小时。心里还嘀咕着，刚 怎么才到这边不到八九个月，怎么什么都知道。后来才了解到，原来这教是全世界性的，各个国家虽然语言不同，所遵循的规则，提供的服务都大同小异，所以才叫catholic。
　　我毫不犹豫的报了名。可是班里的人，才有五六个，都是要么是小时候就受洗为天主教徒，后来没有坚持，做了父母因为自己的孩子又回到原来的信仰的，要么是要结婚了，对方是教徒，想要一个教堂婚礼； 还有从新教转过来找真理的源泉。 可只有我什么都不懂，一点最基本的福音故事也不知道。所以 就先跟别人一起疑问，再跟着被释疑，我总是什么疑问都没有，只是拼命记笔记，象海绵一样吸收着似乎是另一个世界的运行规则。 两周一次的课似乎太少，我便时不时问刚一些问题，不知那是他的强项 还是我太无知，我问一句，他能回答半个小时，没想到这个话不多的人这么能讲！

　　我们慢慢聊的多了起来，偶尔也和其他的同事一共七八个人一起去吃中午饭，更多的时候是和一个印度同事三个人一起去学校的餐厅吃午饭。偶尔也两个人单独吃饭，这时候大多我只要提一个问题，整个午饭时间就可以专心吃，因为话就已不用我讲了。这样过了几个星期之后，我实在觉得自己免费讲座听得太多了，便要请他到一个中国餐馆去吃晚饭来表达自己的谢意。本以为他会推辞，没想到他竟满口答应了。他说那是他平生第一次吃中餐，没想到还挺好吃的。因为在他的家乡，中餐是质量差的便宜饭的代名称，只有那些没有钱的中学生请客才会去吃中餐。吃完之后，我以为他会象国内的男生一样，会抢着给女生买单，谁知他很安然的看着我结帐，连意思一下的意思也没有，等我付了钱，他才说了些感谢的话。我当时就想，这东西的文化差距确实不是子虚乌有。

　　后来才意识道，他的脑子里面根本就没有女孩应该受特殊照顾的概念，大家都平等，为什么女孩应因自己的性别受特殊待遇？为了这，他一直耿耿于怀他大学的女同学没有毕业服军役的义务，而他却得参军一年，事业也跟着晚了一年。一开始的时候，我还觉得自己因此受的特殊照顾少了，后来才发现这样要好得多，正因为他在骨子里把我看作同类，我当然做什么事都得到一样的尊重，我的意见 想法和他的一样重要，不论什么时候他都不会说你是女人，所以才如何如何。这样并不是说他不会照顾人，其实刚好相反，他会把周围的人照顾的无微不至，只是没有男女的差别。

　　几个星期后，他得知自己的毕业论文得了一个大奖，并出版成书，便邀请所有的同事在学校的招待所订了一个专间庆祝了一下，这中间，我顺便说了一句，希望拥有一本拷贝。 也没想他会当真，毕竟那书不是英文的，我拿到手上也看不懂。谁知第二天他就带了一本来，并签了名送给我。读了他的致词，我好感动，他竟然说是送给他最好的朋友！我们真的开始正式说话也就是一个月的样子，他却把我当成了他的best friend！ 我怎么承受的了。回忆起来，那段时间，我确实很快乐，可那是因为我去教堂的缘故啊，知道有个全能的神照顾自己，谁能不乐得跳高啊？我和刚也只是同事，不错，这一个月来我们确实成了好朋友。可是我深爱的是FR，虽然我从来都没有把FR当作过自己的朋友，我崇拜他，希望通过婚姻的方式分享 他的光环，也达到了，FR去了另一个城市读书，可我从来没有想过不和FR一起的生活。刚知道我爱FR爱得很深，我所许的愿就是要和FR有个自己的孩子，有了孩子，我就不担心他会花心了。

　　我和刚走得是比以前近了点，那是跟以前连话都不说几句相比啊。再说，我们只是很哥们的关系，顶多再见的时候握握；还有，他一年的博士后很快就到期了，我们以后也许从此都不会再见面了。我前后的想想，我和刚确实只是很纯的友情，想都没往别的地方想过的，既然他把我当成最好的朋友，我们就好好做朋友吧。FR也知道我和刚的交往，一样的和我感叹竟有这样的单身者。那一年圣诞，FR回来，刚还开着车带我们去和别的同事一起去聚会，我当时没有车（因为没有钱买车）。

　　一转眼就到了离刚离开只有几个星期了，我提出了要买下他的二手车，那是一辆手动的Honda，有十几年了，但是保养的很好。他不到一年前，花了两千九百美金买下来的。但是他另外花了不少钱保养，换了不好关键的零件，但是又没有试着去卖，所以也不知道该要个什么价，最后他犹豫了半天说，两千五吧。我当时虽然觉得贵了点，但着实喜欢那车，又不想让他看出我以为贵了，便说两千七吧。两人同时笑了出来，我们好象买方卖方颠倒了呀。 当时美国手动车很少，我拿驾照的时也是自动车。支票开给他了，刚一再叮嘱我要找人教教我，免得出事。过了一两天，他还是决定自己教教我吧。但是刚住的地方离学校有半个多小时的车程，因为要走了，课题也赶得很紧，最后他决定，每天早到半小时，带我去练车。于是，最后的十几天里，早晨天还不亮的时候，他就赶到学校带我去到附近去练车。

　　临行前的一天，他很晚了还在收拾东西，我给你单独告别吧。我迎上去给了他一个拥抱，可是一种电击的感觉让我浑身猛一紧张，赶紧退了下来。他说，他四个月后可能还会回来，接着做这次还没完成的课题。我的心里好受了点，毕竟还会见面。
　　刚 走了之后，我的内心好失落，却又找不到理由，我们始终都是好朋友，只有临别前的那个拥抱回忆起来有种异样的感觉，为什么内心这么的痛呢。他离开之后，便常常发电子邮件给我，内容也只是他做了些什么，去了什么地方，我则大多是汇报一下教堂里的咨询课的进展之类。在他离开之前，我们便以兄妹相称了，跟别人很难以解释，我们互相之间却觉得那是最自然不过了。现在想起来，我已婚，他独身，做兄妹可能是我们唯一可以更深交往又没有内心压力的理由了。

　　这样过了四个月，刚又回来了。可是我在忙于准备博士资格考试，刚的两个弟弟来玩，他经常和他们在一起，虽然偶尔叫上我，但我们单独在一起的时候却很少。那三个月他似乎在又仿佛不在，一转眼就又走了，我的心再次发痛，我们还会还有再见面吗？
　　接下来，我通过了博士资格考试，但FR告诉我他有了别人。不记得怎么度过了接下来的几个月，只是第二年，也就是千禧年的复活节我就要正式成为一名天主教徒。刚 说要从欧洲过来参加那仪式，我将信将疑，他车都不肯便宜点卖给我，现在会赔上一两千美金来参加几个小时的仪式？那时和FR已经分了，他却也要飞过来，参加我“生命中很重要的一个环节”。现在想来，真是滑稽。 复活节前的一个星期，刚 就到了，原来他以回来做课题为由，要呆上一个月。复活节的前夜，教堂里灯火辉煌，我和另外几个咨询班的同学是主角，在台上受洗，换上我的复活节盛装－－Easter Best，几年前从国内带来的一套旗袍－－，再套上洁白的 Baptism garment， 领第一次圣餐，接受坚振仪式的额前抹油，那个晚上我成了百分百的天主徒，可刚没有出现，我一直在人群中收索着他的身影，可他没有来， 他到老远从欧洲跑过来，是什么挡住了他呢？

　　原来 刚 住的地方知道了他远程而来是要去参加一个女孩的洗礼。他受到了警告，如果去参加那洗礼就表示他想要离开主业会。 就这样刚 在住的地方的附近一所教堂一个人度过了复活节的前夜，那个本应该是一个最有节日气氛的夜晚。但正是那一夜，刚 意识到了他渴望另一种生活，他想和那个被FR抛弃的女孩永远在一起。