日期：2008-6-2 21:15:23
　　我决定 将我 10年做鸡的经历 也写下来，虽然我没有犀利的笔锋，和深刻的思想，可是我想，这些积压在我心头的回忆，我有必要将它们记载下来，因为我正一天天老去，我的身体也正一天天死去。
　　你可以想到吗？ 我现在一天最少抽一盒烟，所以，我觉得，也许写点什么，可以消解我的烟瘾，让我的病不再恶化下去。。。。。。
　　十年，这是怎样的十年？
　　我进过局子，看到过某些人民JC的丑恶嘴脸！
　　我接待过的最高级别的ZF官员有处//长，局//长，见识过某些所谓人民公////仆台上的衣冠楚楚，和台下的兽欲和兽行！
　　我进过戒毒所，尝试过无数次毒瘾泛滥时的癫狂，和强烈赴死渴望下的歇斯底里！
　　十年，这是怎样的十年？
　　于今想起来，我接过的PK已经数不胜数，记不胜记！但是现在，当我决定要写点什么的时候，记忆的闸门再次如泄洪一样冲进我的脑海，那些PK,每一个人的话语和样子都在此时此刻浮现在我的眼前，是那么的真实，也是那么的凄凉，它们如一片片刀锋，将我已渐愈的伤口再次割破，流血，我倒是希望以自己血淋淋的往事和生活来警醒那些还未成鸡或已在鸡圈边的朋友，更希望你们三思而后行！
　　35岁，是个怎样的年龄啊，因为 做了10年的鸡，我看起来已经像45岁的女人了，之所以选择一个人单身到现在乃至死去，是我不想去玷污任何一个 无辜甚至单纯的男人的情感和生活！
　　而我现在已然决定将自己的十年往事记载下来，即便有人唾骂我也无所谓，因为对于我，除了这些，我真的是一无所有！我一无所有，除了这些记忆，仅此而已。。。。。。
　　
日期：2008-6-2 21:18:00
　　前记：
　　我想无论一个人，曾经做过什么？或者经历过什么？或者阳光，或者堕落，甚至肮脏，可是对一个生命的个体来说，她的生命历程都是完整的，截去哪一段也是残缺的。维纳斯的断臂，展现的是残缺的美，可是生活却不一样，它必须以完整的形式展现出来。假如，除去我做鸡的那10年，那么我和这里的你们，我和这里的姐妹并无不同。
　　所以，我想在前面首先交待一下我自己从出生到上大学那20年的生活，之后我会略带一些大学四年里的一些细碎和过往，而在之后，我会着重详细讲述 那 10年 我的暗黑中透着点点亮光的生活。
　　在我开始诉说之前，我有话要对一些看官说：
　　我想对那些出生在一个好的环境，并一路平坦走过来的人说，你们很有可能不会理解我的堕落和肮脏，但是我还是希望你们能理解，因为你们不妨假设：如果你们和我调换一下出生或生存环境，你们的人生道路又会是怎么样的轨迹呢？我羡慕你们的出生和境遇，可是我不是你们，你们诋毁或者鄙视我的人生，可是你们也不是我。羊没有理由嘲笑野兔子的生活，因为对于所有的人，生命都是一样的，从生到死，由年轻到苍老。
　　我想对那些只想从我的文字中找到裸露的色情描写，并臆想 YY 的人说，如果有这样的人，我希望你们绕路，我不想浪费你们的眼神和时间，因为虽然我的文字中会难以避免的有些描写，但是那些都是生活本身和回忆本身无法逃避的，我会选择以相对正常的方式描述出来，这也是为这个帖子不被管理员删除甚或为了这篇文字能走的更远而必须要做的。如果只是关注这些，建议你们去浏览H色网站，那些你们会得到更直接和更多的刺激。
　　我想对那些想从我的文字里看出生活的艰苦和感动，以及人生的坎坷的人说，你们才是我想象中最好的读者，因为我也是多愁善感的。我虽然堕落过，带着肮脏的身体，可是我的灵魂是干净的！我也有过真挚的爱，也有过感动和真实的眼泪。如果你们能以为看过这篇文字而更加珍惜你们各自的生活和生命，或者更乐观的对待生活的话，那么，这才是我最大的安慰！
　　我想对那些看过我帖子的姐妹说，如果你们正走在堕落的边缘，或者正因为大学毕业或生计无法安保时考虑走这条路，那么我希望你们想想未来，想想自己的家人，即便非要走上这条道路，也不要像我一样，蒙着眼镜，将这条路走到黑，也将自己的人生走到最低谷。因为，我现在孤独一人，我曾经遇到爱我的人，我无法面对选择逃避，我也有我的家人，可是我同样无法面对。而今，我只有靠这烟的麻醉，一点点将自己的肮脏燃尽，让自己的生命如烟一样，灰飞烟灭！
　　铁屋子里的人，沉睡而并不自知即将结束的生命，从而安逸，闲适，而当他们被呐喊者叫醒的时候，他们便痛苦起来，然后在痛苦中死去。那么呐喊者呢？而我宁愿做那个被叫醒而痛苦挣扎死去的人。。。。。。
　　谢谢你们的支持，现在的我一边流着感动或对于往事追悔的泪水，一边笨拙的敲击着键盘，我觉得踏实，而我自开始做鸡之后真的很少有这么踏实和真实的时候。
日期：2008-6-2 21:19:00
　　走出小山村
　　我出生在西北的一个小山村，我的父亲是地地道道的农民，我的母亲是一个乡村医院的医生，我有一个哥哥，一个弟弟，一个妹妹。我家有两亩水地和5亩旱地，正因为这个，我从小干尽了所有繁重的农活，也正因为这个，我从小就立志一定走出那个狭小的天地，见识外面精彩的世界。而35年后的今天，当我再度回想起当初那个决定的时候，我不知道是对是错，也许是对的，只是我走错了路，迷失了方向；也许是错的，人应该安于天命。
　　老实，憨厚，淳朴，这是绝大多数村里人共有品质，我的父亲也是。从小到大，他教育子女的唯一方式就是沉默，就是沉默的付出。正因为他的付出，我的哥哥现在有个家，也脱离了农村，过上了所谓城里人的生活。正因为他的付出，我才有机会上大学并进而去北京，大连等当初想都不敢想的大城市。所以我的父亲是伟大的，我永远没有因为他是农民而有一丝责怪和埋怨。所有的错，都是我的错而已。
　　作为一个女人，我的母亲受的苦是我无法用笔墨可以形容的。如果她嫁的是一个医院的同事或者不是农民的话，那么我想她一定会有不一样的人生，我和哥哥，弟弟，妹妹的人生可能也会不同。可是没有如果。她在15岁的时候，就被我的外公，外婆软硬相加嫁给了我的父亲。于今，我每每看到自己珍藏的她当时14岁戴着红领巾时的照片的时候，总是热泪盈眶。她是那么的美，大大的眼睛，姣好的面容，处处绽放着青春的光彩。而今，我没有脸面再见这个女人，这个生我，养我，给了我同样姣好面容的伟大的母亲。我的母亲是15岁被逼辍学的，当时她5年级。我母亲是老大，底下有四个妹妹。这也是我母亲早期不得不退学的原因。正因为她的退学，才使得我的四个姨妈有了上学的机会，但是她们也都只是勉强上完小学而已。写到这里，可能你们觉得不可理解，但是如果你们了解历史，了解上一辈人所处的环境或者经历的时代的话，你们会理解的。
　　我的父亲，母亲，他们吃过榆树皮，吃过用车胎煮成的粥，而当时野菜都成了他们眼中的美食。而当我能做家务或能干体力活而弟妹们还小的时候，我就时长去挖野菜和拣人们收获时遗落的粮食。当时，在我还小的时候，大部分的农活都是我哥哥做的。继而一个个的传承下去。等到我弟妹长到15，16岁的时候，那时候，光景已经慢慢的好了起来。
　　我的母亲是一个好强的女人，在这一点上，我完好的继承了她的基因。当她牵着牲口走过元宵节时城市街头的时候，看到那绚丽的城市的烟火和灯火，看到那里的城市人投来的嘲笑和怕被牲口弄脏衣服进而避之唯恐不及的举动时，她就下定决心，无论自己吃多少的苦，也要让自己的孩子脱离农村，不再被城市作为下等人看待。在这里，希望这里的城里人理解，不要误会，因为当时的环境和气氛确实那样。也正因为她的好强，也使得她强烈要求和请求了我的父亲和她达成了一致的理想，那就是让我和哥哥，弟弟，妹妹四个孩子都能上大学，并脱离农村生活成为城里人。这个理想完成了我上大学的梦想，也同时决定了他们这一生的艰辛和无私奉献！
　　忽然想起了很多，泪水再次不由控制的泛滥，但是我觉得幸福。而面对那些只有下半身活着的PK的淫笑或者不得不装出的假笑后面，其实掩藏的是我内心真实的刺痛和碎裂.想起了和弟弟妹妹一起田间奔跑的欢笑，想起了和哥哥一起到母亲所在卫生院值班，吃着当时打落甜枣的温馨，想起了打麦场小时候和村里同伴们的嬉闹和玩耍。忽然对自己说，停止这段回忆，将那段唯一幸福的往事尘封，否则在这之后无数个不眠之夜，我终将会被它温柔的窒息。
　　我7岁上的半年级，8岁开始上的一年级。到我20岁的时候，我考上了大学，是商学院，专业是工商管理。当我接到通知书的那一刻，我和所有考上大学的朋友们一样，是那么的快乐，激动，一切都是由衷的，发自内心的。可是谁曾想到，四年后，我会做鸡并走上一条暗黑的不归路呢。。。。。。
日期：2008-6-2 21:19:00
　　离家
　　你们可以想象，当时我步入大学校门时的穿着是多么的老土。但是那个包装下的身体起码是干净的，而今，我虽然被城市化的服装包裹，可是身体却是肮脏的。我宁愿回到那个当初穿着布鞋和穿着土布衣服的时候，可是我知道，已经回不去了，永远回不去了。
　　临走的时候，家人送我到村头的路口，当然还有一些村人，因为当时在农村，如果谁家的孩子考上了大学，那是很光宗耀祖的事情，而我是当时我们村子第二个考上大学的，第一个是个男生，他考到了宁夏大学，当时父母执意要送我到学校，被我倔强的拒绝了，因为通过十几年的农村生活以及繁重的的农活的锻炼，成就了我独立与坚强的性格，如果做不到这一点，我熟知，我是无法在外面的世界立足的，而如果不能对自己以及家人有一个满意的交待，那么我的大学以及他们的辛劳又有何价值呢？
　　当我转身走上顺路去县城的一个村人的拖拉机时，我的眼泪立即就模糊了我的双眼。当车开动，而我透过车窗看到父母以及他们充满希望与欣悦的眼神的时候，我的心一阵刺痛。之后随着车的缓慢开动，那一切都被抛在了后面，越来越远。再见了，我亲爱的人们，再见了，我可爱的，还在劳苦中彷徨的玩伴们，再见了那熟悉的田地以及荒野和村庄，再见了，我的童年，我将用我的努力学习和未来不再为农的生活报答你们。。。。。。
　　当时的思想，于今想起来，觉得感动，也觉得幼稚，而今，想起，四年大学毕业后当我怀揣着优异的成绩单，奖学金证书，而面临就业的种种坎坷和迷茫的时候，我终于明白，人的一生也许从出生那天起就是注定的。而很难通过努力学习那么简单就能改变命运的。
　　拖拉机行驶了一个多小时，到了县城，转车，买票，当晚12点我坐上了前往我所上大学所在城市的火车。那是一辆速度最慢，当然也是票价最便宜的火车，寂静的夜里，火车如巨蟒一般蜿蜒行进。透过玻璃窗，看着夜空里远处隐约可见的点点灯火，我在那个时候竟然忘记了离家的忧伤以及对家人的怀想，取而代之的是对大的城市和外面的世界的好奇和憧憬。而在15年后的今天，当我闯荡过诸多大城市之后的今天，想想，外面的世界是很精彩，但是同样也很无奈，也充满了很多的诱惑和陷阱。而一个不经意，踏上的就是一条不归之路。。。。。。
　　幸福的人是幸福的，而不幸的人则各有各的不幸！
　　（注：关于大学四年的点滴，我不想赘述，因为毕竟我的文字重点是叙述毕业后做鸡的那些岁月，所以我只想用下一段文字概括性的将我四年的大学生活做个总结，因为在那四年里，我遇到了平生第一个追我的男生，在那四年里，我失去了两个乡村玩伴和一个舍友，前两个是因为离村到外面打工被社会流氓逼迫而死，后面的舍友则是在学校被人强奸而自杀，而那个强奸犯是否被抓再没有任何消息）
日期：2008-6-2 21:24:00
　　活着
　　忽然想起来，曾经看过的一个外国电影，名字，我忘记了。但是那个送别的场景让我至今难忘。那是一个父亲，他拍着儿子的双肩说：孩子，到外面的世界去闯荡，我不想让你在这个狭小的天地里终老。孩子只有10岁左右的样子，他走了几步之后，转身幽幽的说：爸爸，我害怕找不到回家的路。。。。。。
　　我想当时离村的时候，我其实面对的也是同样的场景，而事实却是，我真的再也没有找到回家的路。
　　火车次日中午到达那个城市，当然，刚下火车就有学校安排接新生的接待点，之后确定身份，再之后坐上校车前往学校，一路上，我像一个懵懂的孩子，无比好奇的，贪婪的看着车窗外的一切。进校，在新生接待站登记办手续。来迎接的都是大一届的学生，我拘谨的就像初入洞房而忐忑不安的新娘，一切是那么的笨拙和自然。也是在那个时候，他主动并热情的接待了我，而我也在此后认识了他。他热情的自我介绍说：同学，你好，我叫石丰儒。说完他把我的行李抢了过去。到了宿舍楼，是4楼，402，里面已经有两个女生在整理床铺了，看来她们比我来的早。之后的一切不再赘述，所有上过大学的朋友应该都知道过程。所以在此省去。和那个男生的正式交往是大一上半学期的事情，因为我传统的保守思想，使得在前期，我百般的拒绝和逃避他的一些善意的帮助。可是最后他的坚持不懈终于让我慢慢感动并默默接受了他。可是在大学四年，我除了和他有过kiss之外，没有过更进一步的动作。期间他有多次有过那样的冲动，那些冲动在当时不被我所理解，可是现在，我理解了，如果让我现在选择的话，我宁愿把自己当初干净的身体交给他，可是没有，是在北京被一个混蛋玷污的。那个男人，我一生都不会忘记，如果文字可以杀人，那么那个混蛋早已经死过了一万次。可是不能。而对于那个曾经爱我和我爱的男孩，我现在除了愧疚还是愧疚。事实证明我也受到了我应该受到的惩罚。那个时候我总阻止他，对他说：等我们结婚以后，我会完完全全的交给你。结局就是我和他在大二的时候分手。之后的两年，我再没有给过任何一个追我的男生机会，据说他也没有再找女朋友。有人说，男人是分两半的，上半身是人，下半身是兽，现在想来，真的很有道理，而至少在我做鸡的这十年里，很少遇到过上半身完整的男人。
　　我的大学生活简单的总结为六个字：简朴 努力学习 。我很多时候都吃方便面，家里每个月给的生活费是100元。分配到每天，我都是按毛去算计着生活。8个人，一间宿舍，现在想起来，也有很多温馨的记忆。学校对于贫苦学生的补助，申请了也一直没有我的名额，后来听舍友们说，其实那只是一个形式，少数几个名额分给了可能比我更艰苦的学生，而其他的都是被有关系的学生占走了。那次之后，我从乡村带出来的天真第一次受到我自己的质问和怀疑。但是无论如何我是充满感谢的，如果没有舍友们的支持我想我可能走不完四年的大学生活。而她们一个个，早在我做鸡之后就渐渐失去了音讯和联系，不是她们的冷漠，而是我敏感的内心，和自暴自弃拒绝了她们。希望她们都找到了好的老公并且都过的幸福！
　　大二暑假回去的时候，知道了村里两个小时候男玩伴相继死去的消息。他们没有读完高中就辍学种地。可是他们不甘整个一生都面朝黄土背朝天。而实情却恰恰是，如果山村的孩子不离开山村，那么注定是要那样过一辈子的。早早结婚，生子，生命就如流沙一样，惊不起一点点的波澜。他们先是去了银川，打了两三个月的小工，之后去了深圳，在深圳，他们凭借着村人特有的踏实和能吃苦的精神在工地当劳工，最后他们两个每人揣着钱准备返乡的时候，被两个女孩欺骗了，她们假借要做他们的女朋友，骗他们到了一个偏僻的地方，被一群流氓殴打并抢走了所有的钱。他们虽然后来逃了出来，可是精神上却蒙受了巨大的刺激。正因为这个，其中一个在之后失常的冲上街头被路过的车撞死，而另一个也在回乡之后一次犯病中冲上马路被车撞而亡。那两个女孩，和她们相比，我要高贵的多，我要坚定的说，她们不如我，虽然我出卖了我的肉体，可是我并没有出卖过我的灵魂！也是在大二的那个暑假，我也得知，邻村的一个女孩疯了，她是我小学时的同桌，她叫魏娟，我们都叫她娟子，她的父母为了能得到另一家比较富裕家庭的一点钱和粮食，而出卖了她的幸福甚至她的生命。那个所谓的对象其实是个精神病，婚后因为受其残暴的折磨，她两个月的孩子胎死腹中。之后她便疯了。那年她18岁。当时我是在村里的小卖铺遇到她的，她对着店里墙上一副孩子的图画而呆滞，专注。那天，我是哭着跑回家的。直到现在，回想起来，我依然无法阻止肆意的眼泪。如果她死了，已在天堂，那么我希望她多穿点衣服，据说那里也很冷。如果她仍无望而悲惨的活着，那么我宁愿希望她死去。我想，带着微笑死去，总胜过在那些带着肮脏灵魂的人的嘲笑下而活着！
　　大三下半学期的一次选修课上，我失去了我的一个舍友，她是我们宿舍最漂亮的一个女孩，可是谁能想到厄运会降临在她的头上。事情现在想起来，既觉得痛心又觉得离奇，因为那仅仅是15分钟内发生的事情，而恰恰是那短暂的15分钟夺走了小娜的身体和生命。那个时候学校正大兴土木修建校舍和修理校园主干道。依然清楚的记得，那是一节《马哲》选修课，正在上课的时候突然停电，当时我和另外一个舍友坐在前排，而她们的位置我不确定，只知道小娜是坐在最后排临近后门的那个位置。等到电来的时候，已经是15分钟之后，中间没有听到呼救声，而小娜在灯亮后已然不在教室。紧跟着后来，就传来了坏消息。强奸她的不知道是民工还是校内的学生，不了了之。学校封锁的很严密。而当我问起其她舍友，她们也没和小娜坐在一起。再之后她割脉自杀了。至今每当我午夜梦回的时候，她那因为受到巨大身心伤害后呆滞和惊悸的眼神始终闪现在我的眼前，而每当那时，面对她失去被强行夺去的纯洁之身时的决绝，我总是无地自容。我苟且的活了下来，是因为我有一些事仍放不下，仍无法释怀。仅此而已，至于幸福和快乐，尘归尘，土归土。
日期：2008-6-2 21:26:00
　　毕业与回归
　　毕业，也是那一年，香港回归。对于一个国家，它的回归似乎意义重大，可是对于一个连生计和温饱都不能保证的人来说，它就如同给极度饥渴的人一只馒头一样。宿舍里有5个外地的，分别来自湖北、镇江、长春、重庆、湖南，她们各自的工作被分配到了各自的家乡，另外的两个因为家就在本市，一个分到了工商局，另一个分到了财政局，而我则被分到了异乡一个小县城的邮电局。当时得到这个消息，我异常的欣喜，当即写信告诉了家人。去单位报道前，我回家了一趟。村口的时候我就看到他们在那远远的等待，走到近前，村里的一位老奶奶首先迎过来抓住我的手，转身对我的父母说：你家的大学生闺女可回来了，都出落成一个标致的大姑娘了，就是在学校没吃好，面黄肌瘦的。哥哥默默的过来接走了行李，一行人进了家门。期间的言语就此省去。当时哥哥在邻村的一个私人水泥厂当装卸工，一袋水泥5毛钱，有时有活，有时没活。弟弟高三，而妹妹高一。土坯房子破旧了很多，父亲母亲也苍老了很多，哥哥的婚事也一直没有着落，这无疑都是因为我的大学和弟弟，妹妹的上学而带来的巨大的花销。还记得临走的时候，妈妈还特意叮嘱我说：虽然你弟弟，妹妹上学，开销大，家里也没有多少积蓄，可家里还有你爸和我，还有你哥，到了单位，别太紧巴，吃好一点。我含着泪对他们坚定的说，你们放心吧，我一定会努力工作，以后弟弟，妹妹上学的花销就让我来负担吧，你们别太劳累，保重身体，到了单位我会写信回来。离别，又是一次离别，人的一生为什么总是离多聚少。而那次在离别的路上，我就下定决心无论如何要让弟弟，妹妹顺利完成学业，继而完成父母的理想！
　　工作所在的县是一个回民聚集地，刚去的时候工资600，时常传来在公审大会上枪毙贩毒者的消息，两个月后，我就已经对那里的民风以及风俗因为不适应而渐渐厌倦，而缘于稳定的因素，我一直坚持着，有好心的同事和领导也介绍了不少对象，都被我婉言谢绝了，因为在那个时候，在我的心中，还有大学时那个男生的影子。半年后，我的工资涨到了一千，我坚持用积攒的钱，让父母翻新了一下房子。如果当时一切安然，那么我可能如大多数人的生活并无不同，也可以勉强支撑到弟弟妹妹们完成学业。可是恰恰就是在翻新房子的一个月后，噩耗传来，父亲因为长期劳累，被查出肝血管处有个肿瘤，而妹妹也患上了急性肺结核休学，身体也日渐虚弱，当然也是在那个时候，喜讯接踵而至，弟弟不负众望考上了武汉的一所大学，而这个喜讯在那个时候来的是那么的不适，给整个家庭增添了另一份的悲苦。而这一切都沉沉的压在了我瘦弱的肩上，穷苦家的人同样是穷苦的亲戚，个个无忙可帮，只有安慰。期间请假向同事及领导借凑了2万多元钱后匆忙回家，那些钱显然是不够花销的，总之凡此种种之后，父亲的病得到了控制，医生多次叮嘱说不能从事劳累的工作，同时妹妹的病情也日渐好转，但同时，家里也已经负债4万。再次回到单位的时候，我渐渐变得沉默寡言起来，只是在想如何还债，并且得保父亲及妹妹的身体完全康复。之后，有一次，妹妹写信过来说父亲仍然不听母亲的劝阻，而从事着繁重的农活。我没有回信，选择沉默并哭了整个晚上。1998年的7月，妹妹病愈复学，我只欠一个家境好的同事的1万元，而家里的负债已达6万。也是在那个时候，我不听同事及领导的劝阻而断然决定了北京之行，在家信中我谎称我已经联系好了单位，工资每月可以有三，四千。而当时的我，心里也无法判定前方的路究竟是黑暗还是光明。而今，当我面对冰冷的屏幕而敲击这些文字的时候，我终于知道，有的人有很多选择，而有的人却注定无可选择。
　　那是1998年7月的一个晚上，我坐上了44列火车，前往首都北京。比以往任何一次出行都沉重和悲伤，但是我内心的信念是坚定的！
　　鲁迅说过：希望本是无所谓有，无所谓无的，世上本没有路，走的人多了，便成了路。舞剑的人，左右挥舞，满头大汗，可他吸引的不过仅仅是成千上万个麻木的看客而已！而就在当下，做鸡的这条路又有多少人在走呢？
日期：2008-6-2 21:28:00
　　首都北京
　　带的行李很简单。时不时有列车员推着物品车来回吆喝。迷迷糊糊中，我听到了一个声音:免费提供早餐奶，要吗，你要吗？起身的时候，她已经提着两个壶到了近前，正好觉得口渴，就说了声：我要。
　　一切的装备都是大学时候留下来的。我拿出水杯，她立即倒了一杯牛奶，我刚把杯子移到靠自己座位这边，就听见她说：2元钱！我诧异，反问：不是说免费吗？
　　（以后凡是对话，我都会直接分隔写出来，打引号确实太麻烦。）
　　那个女人不耐烦的说：开水是免费的，哪有牛奶也免费的?! 那我再倒回去，帮我换成开水吧！我随意这么说。
　　这怎么可以？都已经倒你杯子里了，再倒回来别人能喝吗？
　　那你吆喝的时候怎么不喊清楚？ 周围的乘客也纷纷支持我。
　　别无理取闹了，快点! 后面的乘客还等着喝水呢！ 似乎她反而比我更理直气壮一样。
　　围观之下，我红了脸，最终选择了让步。给了两元钱，她悻悻的走了。而我后来喝的时候，才发现那杯牛奶已经稀释的只有浅浅的白色而已。
　　路上，渴了白开水，饿了方便面，白天我透过车窗看窗外的山脉和河流，黑夜，我时而醒来，时而又迷迷糊糊的睡去，心中想的一切，已经模糊了。
　　将近32个小时后，我听到了火车到站，变缓的节奏。亲爱的乘客，请您收拾好自己的行李，准备下车，北京西站到了！ 听到这个声音，我的意识才真正苏醒过来。
　　终于到了北京，北京到底是个怎么样的城市呢？结合以往上学过程中的了解，想象中，它是一个很大的城市，古老的文化古城，处处洋溢着浓厚的文化气息，也有很多的机会和际遇。后来才知道，原来北京的外地人非常多，鱼龙混杂，有兰芝之室，也有鲍鱼之厮！而今想起来，可能城市大小无不同，只是人应该如何以一种合适的心态和方式身处其中罢了。
　　下车，出站，人流如织，那个时候我一下子失去了方向，无助且孤独。
　　（一些路名是我后来知道的，因为北京着实太大了，交通纵横，名称繁杂，以后难眠会有错误。也请指正！）
　　提着行李，到马路对面的时候，因为考虑到身上只有十几块钱了，于是在附近一家建设银行的ATM上取了200，还剩800.
　　我沿着白云路往中国人民公安大学方向走，边问边走，边走边问。不知不觉来到了白云观附近的一个旅馆门前。天色渐暗，由不得我多想，进去问过种种价格之后，选择了三人间，因为已住有两个房客，空有一铺，一日10元。
　　同住的是一个30岁左右的大姐，另一个是看起来和我差不多同龄的女生，互相寒暄之后，我知道，那个大姐姓刘，是特意到京为所在的县申请什么资金的，以后就称呼为刘姐，而另一个叫就叫小张吧，后来才知道，原来她比我大两岁。她是在等办签证，准备去马来西亚。
　　华灯初上的时候，处于刚到一个大城市的好奇和兴奋，我出来转了转，而在当时，家里的困顿以及危难都被暂时抛在脑后，而随之又重新沉沉落在我的心里。城市的灯火绚丽多彩，车来车往，陌生的人群，感觉不到一点温暖。
　　难道偌大的一个城市，就容不下我一个弱女子？。。。。。。