日期：2010-6-26 10:06:15
　　今年25岁了，研究生快毕业了，暂时没有男朋友，最近感觉很空虚，所以只能回忆以前快乐经历。
　　从最初的知道性这回事，到第一次自己达到高潮，第一次做爱，把我养成了小色女。而过往的男人们也是在养成记里不可缺少的。
　　还记得上幼儿园的时候，好动的我在父母的床头柜里发现了好多摆放整齐的小袋子。以前从没见过，撕开了把手指伸进去摸摸，感觉油油的，不知道什么东西，拿出来是一个圆圆的东西。把手指套上去再一拉，发现是个透明的细长的气球一样的东西。为什么跟平时玩的气球不一样呢？我还是把它吹了起来。抱着圆圆的气球去找妈妈，“我找到好多气球啊！”还记得妈妈在楼下和邻居说话，当时看见我脸都绿了，抱起我就往家里跑。我很纳闷呢，不知道妈妈为什么反应那么大。后来我发挥了打破砂锅问到底的精神，才得到妈妈一句“没有这个，不知道你会多出多少个兄弟姐妹呢。”

　　哈哈后来我用过的气球袋子可比那时候的精美多了。
　　那时候的幼儿园男孩和女孩是同厕的，我相信好多小朋友都好奇过为啥嘘嘘的时候女孩蹲着男孩站着呢？为啥男孩有关叫小鸡鸡的东西而我没有呢？
　　有一次午睡醒来看见躺在旁边的一个小男孩，我怯生生的叫醒他，“能不能让我看看你的小鸡鸡啊？”我闪着眼睛在等他的回答，真怕他不同意呢，后来他很高兴的拉下裤子。他的小鸡鸡大概跟我的小手指那么长，弯弯的，头上好像还有个小洞洞。“我可以摸摸吗？”他拉着我的手指碰了碰小鸡鸡，我用指尖点着前面的小洞洞又问他“你是不是从这里嘘嘘的？”他好像很骄傲的点了点头。

　　当时不知道是我傻还是为了公平，我也脱下裤子让他看我的。他爬在那里头凑的很近，看了半天抬起头问我“我的叫小鸡鸡，那你的叫什么啊？”这还真把我问住了。我现在真想把我现在知道的各种名字告诉他。
　　呵呵，只是现在已经不记得那个小男孩是谁了。也不知道他是不是还记得当年摸他小鸡鸡的我？
　　日期：2010-6-26 10:41:00
　　接着写啊。
　　话说到了小学，由于我的天赋比较好吧，被体校教练相中了，开始了我的运动生涯。
　　训练是很苦的，但是也很快乐。可能我比较早熟吧，小学的时候MM就已经开始鼓来了，那个时候的小女孩好像都是穿小背心的，还没有开始带胸罩呢。所以夏天穿着训练服，稍微一俯身很容易就会从领口袖口看见MM的。

　　也许那时候的男孩也还都小，还不懂得看什么波霸吧，所以看见我这种小MM也会色色的盯着看。起初不知道他们在看什么，后来才发现他们的眼光总是从我的领口射向我的胸前。没有遮掩，我也很享受那种热辣的目光。既然喜欢，就让你们看个够了。
　　那时候的小孩好像还很单纯，只停留在这种视觉上的享受，也没有夸张到小学生就早恋的。
　　即使有时候会听说谁喜欢谁，其实也就是觉得对方漂亮而已。日子就这么快乐的，风平浪静的过着。
　　日期：2010-6-26 11:05:00
　　到了中学，也到了中国古代所说的豆蔻年华，大概这个时候的少男少女都已经情窦初开了吧。渐渐的周围谈恋爱的人多了起来，经常听说××和××好了。

　　不管是不甘落后还是不甘寂寞，我也加入了早恋的大军里。
　　那时候的中学生还不像现在那些非主流们。我们恋爱的时候最多就是牵牵手，很少有什么再过分的动作了。
　　男朋友的成绩不好，每天放学后我都帮他补习，补习完了他就会把我抱到腿上聊天，然后一起回家。直到有一天，他很不开心，告诉我他奶奶去世了。我不知道怎么安慰他，坐在他的腿上看着他哭过红肿的眼睛，我很心疼。可能有时候女人天生就有一种母性吧，总是喜欢抚慰受伤的男人。我捧起他的脸，在他的唇上轻轻的吻了一下。主动献上初吻，我还是觉得很害羞呢，知所措的地下了头。

　　可能是我的吻把他从痛苦中带了出来，也可能是那个年纪的男生已经有了性欲吧。他托起我的下巴，吻住了我的嘴。这次就不是像我那样的轻吻了，而是很霸道的咬着我的嘴唇，把舌头伸进我的嘴里，我不知道该怎样回应，只是木木的在那里任他的舌头在我口腔里搅动。吻了好久，他也没有要停下来的意思，渐渐的，我的舌头和他的舌头缠在了一起。他搂着我的腰，我绕着他的脖子。就这样不知吻了多久，终于在快要窒息的时候我们才分开。

　　后来的很长一段时间里，我们都沉浸在接吻的快乐里，但是都没有想过要更进一步。
　　在毕业之前我们分手了，我考上了重点高中，他去了县里的高中。
　　现在我们还是很好的朋友，每次回家都会出来吃饭聊天。
　　日期：2010-6-26 12:57:00
　　说说我的第一次高潮经历吧，其实与ML无关
　　初中毕业的暑假，没什么事一直在疯玩。一次在同学家看见了好多旧杂志，封面上印的都是带着手铐，或者衣服被扯破的美女，杂志的名字不记得了，好像是××法制还是法制××的。可能是受到画面的冲击吧，借了几本回家看。

　　里面都是一篇篇的短篇小说，内容大概都是QJ啊，TQ啊什么的。现在想来，那些情节实在是很乏味，基本也没什么特别深入的描写。就像中国电视剧里的床戏，上床，关灯，就切下一个镜头了。但是对于初次接触到所谓的情色文学的我来说，那是怎样的一种刺激啊。躲在自己的房间里，冲击着我眼球的文字同时也冲击着我的身体。热流从小腹涌起，不知不觉有液体从身体涌出。那种神奇的力量驱使着我的手指伸向潮湿的内裤里。

　　可能是人类的本能就知道该怎么做吧。
　　之后，自己就经常躲起来一般看书，一边享受一个人的高潮。
　　还好那时候已经知道有处女膜这东西了，所以一直很小心的。
　　日期：2010-6-26 16:55:00
　　小色女睡醒了来看看我的帖子
　　在一个高潮迭起的暑假结束之后，开始了高中生活。与中考前的紧张相比，高一的生活还是很轻松的。随着年龄增长，谈恋爱的同学也越来越多起来。这时候的小情侣已经不像初中时候要瞒着所有人交往，好多时候情侣们都会和好多同学一起玩，只是在老师面前要收敛，最重要的是还在瞒着家长呢。大多数人的恋爱都是半公开化的。

　　记得我收到第一封情书是在开学一个月以后的运动会上。因为我以前上过体校，在运动会上自然很耀眼。高一时候的我169，不到100斤，但可能是以前大运动量的训练MM却并不比同龄人大，这也是让我至今有点自卑的地方。不过后来的好多人都说我结实修长的美腿和翘翘的屁股还有一双能勾魂的眼睛弥补了MM的不足。
　　说回正题，记得那天是刚跑完4×100接力，我穿着田径服还没有套上长裤，一手抱着衣服，一手提着跑鞋从体育场往外走，走到铁门旁边的时候突然从坐在场边的方队里跑过一个个子矮矮的男生（好像比我低半个头），在我还没看清他长的什么样的时候，把一张叠的很整齐的纸塞在了我抱着的衣服和我的身体之间，丢下一句“我同学给你的”就又钻进了人群。

　　等我走回班里换好衣服，才打开那张纸看。具体内容记不清了，只记得最后约我晚上运动会结束后在车棚等我。当时的想法是，这让胆子这么小，追女生还要别人给送纸条。不过还是怀着好奇心去赴约了。那是一个看起来很斯文的男生，就像他的字一样清秀，可能会是好多人眼里的帅哥吧。其实我不是觉得他不帅，而是我不想和一个比我白的男生交往。呵呵，我的皮肤有点古铜色。我们推着车子从学校走出来，边走边聊，他的胆子似乎大了不少，说喜欢我之类的。我这个人很奇怪，虽然不会一见钟情，但是只要是我第一眼对他没什么好感的人以后肯定不会喜欢的。委婉的拒绝了他之后，我自己骑车回家了。

　　那时候的我应该算是运动型的，留着清爽的短发，爸爸总说那时的我最精神，老让我把头发剪短，但是现在我却总是不能下决心减掉我及腰的卷发。
　　后来也是在运动会时候看见我的一个练健美操的男生开始追我，他热情主动，而我也喜欢他黝黑的皮肤还有结实的肌肉。我不会扭扭捏捏，只要喜欢就会和他在一起。所以很快我们就成了热恋 的一对。当然也很快就从牵手发展到了接吻，相互抚摸身体。其实我们都算是很理智的人，知道这种恋爱时不会有什么结果的，所以即使再听说了周围很多同学都已经进垒之后我们却依然坚守着最后的防线。

　　后来有一次好多人一起吃饭，大家都喝了很多酒，他带我去了他们的练功房。在那里听着健美操的动感的音乐，我们也紧紧的抱在了一起热烈 的吻着抚摸着对方的身体。可能是酒精真的会让人失控吧，他掀开了我的上衣，我在墙上的镜子里看见了MM在他手中变形，同时也感觉到了RT在他口中颤栗。忘记了反抗，只剩下享受。当我随着他的脚步退到垫子前 的时候我一下躺在了上面，他迅速的掀起我的裙子，把内裤褪到膝盖上，手伸向了我的腿间。当我还沉浸在阵阵袭来的快感中时，他停下了动作，我听见他小声说了一句“操，还没插呢就出血了”原来是大姨妈来了。

　　呵呵，那时还是很谨慎的，知道不能再做了。却想不到多年以后会发生闯红灯的事情。
　　可能只有男人才知道，箭在弦上的时候却不能射是什么滋味吧。反正他说很难受，于是我在幼儿园以后的很多年里又一次看见了小鸡鸡。呵呵，不过跟当年已经不一样了不应该再叫小鸡鸡了。KJ的过程就不详细描写了，反正我的技术还算不错吧，虽然是第一次但是已经给他KB了。
　　后来的很长时间里我们都是互相kJ，又能享受高潮，又不破坏什么。现在想起来他还是个不错的男人。
　　高考结束后我们考上了不同的大学，就自然分开了。不过他去各地比赛的时候还是会给我寄来好多小礼物。
　　日期：2010-6-27 15:28:00

　　我小时候最喜欢看的杂志是“家庭医生”因为那里面有个专栏叫“生性育”，大概讲的都是生殖保健方面的东西。从那里我学到了好多性知识。因奶奶家常年定了好多报纸杂志，每天看见我那么认真的看书，家长都特高兴。我的大多数性知识也都是从家庭医生里学到的因为那本杂志还是比较权威的，所以我并没学到太多的错误知识。万幸万幸哈！

　　不过书看的多了我还真就喜欢上了医学。
　　日期：2010-6-27 18:03:00
　　说说当时的心态吧
　　其实我觉得每个女孩都很在乎自己的第一次，都会幻想着自己的第一次是在洞房花烛的时候完成的。可是现在这个年代，又有几个男人能忍得住看着身边的女友光流口水而不采取行动呢，而行动过后又有几个男人能向当初哄着女友配合时候说过的那些话那样做呢？
　　其实女孩们真的很善良，她们不忍心看着你欲求不满的时候失落的样子，她们更怕听到你说如果不给我就是不爱我那种话。开始她们只是傻傻的想用自己的身体绑住你的心，开始她们只是想用自己的身体维护自己那卑微的爱情。她们把自己的身体交给你不是因为她们随便，不是因为她们不在乎贞操，而是她们真的是爱你，真的相信你哄他们时候的海誓山盟。

　　而更多的男人做了什么？他们只会击碎女孩对美好爱情的憧憬，只会自食爱你一辈子的谎言，只会拿走了女孩一生只有一次的贞操后潇洒的走开了。然后再去计较之后的女孩为什么没有把贞操留给他。你想过没有，之前被你拿走的那个女孩也会被他之后的男人责以同样的质问。
　　不是女孩不在乎，而是你在她最在乎的时候却对她先不在乎了。
　　我不是什么贞洁烈女，但也不是天生淫荡。我承认自己是小色女，但我真的曾经渴望过一辈子只跟一个人色，只是太多的男人在年轻的时候并不了解女孩的心。等到他们成熟了想建立家庭的时候却开始对女孩挑三拣四的，难道你们没想过，现在这些被你们挑的女孩也许曾经就经历着跟你的第一个女孩一样的事情，而你的第一个女孩也正在被别人嫌弃。

　　说的很乱，没有条理了。
　　也许现在这些对我已经不重要了。
　　日期：2010-6-27 19:12:00
　　第一次其实并没有体验到高潮，根本不像好多小说里写的那样。什么开始还含疼后来就变成是快乐的呻吟。我从头到尾都只觉得疼，只盼着他快点完事我好快点解脱。估计因为他也是第一次所以结束的很快，当那种混合的液体从我身体里流出来的时候，他很温柔的棒我擦干净了，然后抱着我说了些甜言蜜语。那个时候心里上的欣慰要大于身体上的感觉，所以说女人更多的时候都是看重情而不是性。

　　短暂的缠绵过后，我们都意识到这次结合可能是不安全的，于是他很紧张，而我可能了解的性知识比较多，当时冷静的告诉他，“没关系，明天你去给我买事后避孕药就行了。”他又一次感叹我的经验丰富，我的心仍然被刺痛了一下。男孩啊，其实我只是懂得保护自己，而你为什么一次次用那种怀疑和讽刺的口气对我说话啊。你为什么在我身体上的痛还没有完全消散的时候又在我的心里刺痛一下。

　　日期：2010-6-27 19:27:00
　　我承认当时我是爱他的，所以即使我的心里有过不快，但我还是在努力的对他好。
　　也许是初尝云雨的美妙吧，所以他很快就忘了当初对我的嘲讽。他觉得我漂亮，很愿意带着我和他的朋友一起玩，觉得这样很有面子。但是在越来越多的活动中让我一次又一次的体会到了他的小心眼和大男子主义。我是个性格开朗的人，又想在他的朋友面前尽量表现的大方得体，所以跟他们关系都搞的不错，但这也成为了他指责我的理由。他说“你是不是就愿意和男人搭话啊，怎么跟男人都打的火热的？”

　　我不解释。而每次他在我身体里进出的时候却仿佛把曾经指责我的一切又抛到了九霄云外。可能就是那个时候的他让我明白了心神合一之外还可以有心灵和肉体的分开。
　　渐渐的我也在一次次的运动中找回了自慰的那种感觉，所以我们ML的次数越来越多了。
　　我们也有过短暂的和谐生活，那段时间他不指责我，互相给对方身体上的快慰。让我又重新涌起了能和他结婚，生活一辈子的希望。
　　除了第一次，后来我们基本上都是带套的，偶尔赶上生理期刚结束绝对的安全期才敢真空上阵。
　　这中间也会时常听到××怀孕去人流的消息。我很庆幸自己了解 的性知识还比较多，一直对自己保护的还不错。
　　日期：2010-6-28 15:40:00

　　可能好多人都有这种感觉吧，女孩一开始对性都不是很赶兴趣，但等她们真正做过之后就不一样了。即使我之前已经有了很多边缘性经历，但是真正的做爱还是让我陶醉的。
　　大概也是在那个时候才留意到学校附近有那么多日租房和小旅店，它们存在的意义当然不言而寓了，我也相信跟我差不多大的大学生都会明白的。有了日租房，避孕套自然成了生活的必须品，即使没怎么买过杜蕾斯﹑杰士邦﹑冈本，屈臣士的包装也很精美了而且经济实惠些。和我第一此看见的避孕套简直没法比了。当时对于避孕套还没有品牌意识，结实就行。

　　在那间很简漏的房子里，我们差不多每天做很多次。不知道是因为他好奇心不是很强，还是天生的占有欲，我们的姿势一直是最传统的男上女下。他没想过改变而我自然也不敢提出尝试。他也从来没想过要KJ。但有一次，我大姨妈来了，以前到了那个时候我们就会回宿舍住，但那次不知为啥他反应很大，说憋的难受让我用嘴给他弄出来。我当时正在闹痛经根本没心情做这种事，即使已前和高中的男朋友已经有过很多经验。当他把勃起的东西伸到我的嘴边并且使劲按着我的头时，突然觉得恶心。那天我拒绝了他，一的冷战。第二天上完课我直接回了宿舍，他也没有给我打电话。我们在一起的时候也就一直没有KJ过。

　　心情不好正躺在床上听歌，高中和我同校的一个校友打电话，说晚上有我们市的老乡会叫我一起去。以前也看见校园里贴了好多老乡会的海报，但是从来没在意过。不过想着反正一个人也没意思就答应一起去了。也就是那晚我认识了后来的男朋友。现在我还是给那些男人编个号吧，初中男是A，高中的是B，大学的第一个是C，呵呵省得写到最后乱了。当时已经是夏天了，我记得那晚我是穿着吊带背心和刚好包住屁股的热裤去了那个集会的教室。

　　忘了说，C和我不是一个省的，而且他不是独生子，这使得我们的好多生活习惯还有观念都有很大差异。所以经常争吵是避免不了的。
　　一个市的老乡会人也不少呢，还包括下辖县，其实不以貌取人纯属扯淡，当时聊的比较多的全是市里的。要不就是什么帅哥美女会比较受欢迎。后来我们在大二的同学组织下我们都留下了自己的联系方式。我一直相信自己是属于那种无论身处多少人之中都不会被淹没的，别人的评价即使我不是最漂亮的但是天生拥有那种能吸引人的气场。

　　那天晚上我收到了D的短信。
　　一天后我终于忍不住给C打电话了，跟他总是这样每次都是我先妥协，一幅被他吃定的样子。其实我也没做错什么啊，哎，可能谁爱的更多一点更在乎一点，就会做出更多的让步吧。我们终于在我大姨妈走了之后又恢复了每天做爱上课的生活。
　　日期：2010-6-30 18:23:00
　　现在的天气好热啊，即使不穿衣服汗水还是会从身体的四面八方涌出来。也许就像多年前的那个夏天，只是在那个夏天我和我的C做爱，而今我只能独自回忆往昔。不是怀念，那只是一段不能抹去的经历吧。
　　我在老乡会上认识的D给我发了短信，由于来自同一个城市，我们有很多话题聊。同时也惊奇的发现原来我们认识好多共同的朋友，我们爱听相同的音乐，爱吃相同的东西，同样喜欢运动。这是我在C身上体会不到的惊喜。我会在没有和C在一起的时候和D发短信，但当时真的很单纯的当他是个很谈得来的好朋友。
　　也许好多人都认为男女之间没有单纯的友谊吧。一次和C刚刚开始前戏的时候我的手机响了，当时他的手正打算往我的短裤里伸，顺手从兜里掏出了我的手机。我当时被他弄的很难受也没太注意，但是他重重的把我的手机摔在床上的时候吓了我一跳，拿起手机看见是D发来的短信，他叫我晚上一起去打球。虽然C不知道D是谁，但看名字肯定知道是个男生。C的疑心总是特别的大，虽然没有当面的责问我，但是我已经明显感觉到他很生气了。又是一次不欢而散，于是晚上和D去打篮球，然后一起在食堂吃饭。和他在一起玩玩的很轻松。

　　慢慢的和C在一起的时间少了，我每次给他打电话的时候他不是说要和同学踢球就是说要开会什么的，总是以各种理由在拒绝着我。那段时间我也一直没见过D，似有似无的我心里可能是怕C不开心。
　　突然有一天C约我在外面第一次见面的地方见面，我们高高兴兴的去找他，我期待着和他的温存。而他却很冷静的跟我说“咱们分手吧”。我脑子在瞬间停止运转了，在我还没问为什么的时候我能感觉到眼泪先夺眶而出了。随着喷涌而出的眼泪我也哽咽的说出了“为什么?”他很冷静的说咱俩在一起有太多的不合适，与其以后难受还不如早点分了吧。他的话冷漠决绝，不容改变。我内心瞬间的崩塌，使四肢都变得无力了，但是在那一刻我还是本能的冲上去抱住了他，我想吻他，想用温存唤回他的心，我哭着求他不要不要我。而他只是无情的推开我，很平淡的对我说“成熟点，分手是很平常的事，你不要这样。”他怎么能了解我的感受呢。

　　对于一个女孩，被她的第一个男人提出分手。即使以前再怎么玩，但他确确实实是我的第一个男人。女孩的第一次是多么宝贵，多么重要，我想从一而终，想一辈子都只跟一个男人在一起。而这个男人却在拿走了我的第一次之后又放弃了我。这让我觉得自己已经不是一个完整的人了，我不是处女了，还会有男人再要我吗，一个个问题充斥着我的大脑，但我却找不到答案。反复的想，想出来的又全是不好的结果。那一刻我甚至不知道该怎样面对以后的生活了，不过还好，我没有想到死。

　　那段时间我一个人沉寂，会在深夜躲在被子里偷偷的哭，会在吃饭的时候不知不觉把眼泪吞进嘴里，不管吃什么都是苦的咸的没有其他味道。不想和任何人说话，因为我怕一不小心就在别人面前哭的稀里哗啦。我会在每次想起他的时候拿起手机，无数次看着眼前的号码就是没有勇气拨出去，我只会给他发短信，一次次求他回来，可他却只是偶尔回一条说“我们已经分手了”。时间长了，我的心死了，不再去想他。但是我仍然封闭自己

　　日期：2010-7-2 23:04:00
　　心情的好转是从暑假开始的。现在想来情况的转变其实与别人无关。刚分手的时候总是在听莫文蔚的《爱》，反复听那句“假如我不曾爱你，我不会失去自己”。是的，渐渐的我明白了其实只是那句“我害怕面对自己”。我想着跟C相处的点点滴滴，我以为我爱他，其实我也只是爱着自己的爱情而已。在那个时候出现的如果是别人我一样会那样付出，不是因为那个人的原因，只是我愿意为自己的爱情付出。后来我再想起的已经不是C，只是一些与对象无关的片断。

　　当我明白了错的根本就不是我，我已经很痛苦了，何必再继续折磨自己的心。当发现自己终于不会再总是想起C的时候，我知道我的失恋结束了。这其间我没有和任何人提起过失恋的事情。
　　人在不开心的时候其实根本听不进去别人在说什么，只有从自己的内心真正把问题想明白才能得到精神上的真正解脱。所以我更喜欢帮人分析问题而不是单纯的劝说。道理已经摆在那了，想不想的开就要看自己了。
　　暑假是快乐的，一定要去好好的玩，而这个暑假我的生活中多了D的身影。
　　日期：2010-7-3 16:40:00