《不惑之年-往事并不如烟》
第11节

作者: ty_往事如烟376
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  正好她单身,你即将单身,可以去好好照顾她

  青梅足马,二小无猜,正合适,无论对她还是对她的孩子肯定比对我和孩子更用心
  他说,你这是迫不及待的想打发我出去呀,连下家都 帮我找好了
  我说,对呀,她真是最合适最放心的人选 了
  他说,你就小心眼,陈芝麻烂谷子的事多少年了还记得

  我说,你初恋女友比我心眼大吗,要是大的话也不能离了二次婚了吧
  早上出门,开车出去能有二公里,忽然想起手机没带
  这真是假期综合症,手机现在天天不离手的东西我还能忘
  因为还要用手机考勤打卡,所以又赶紧返回家去拿手机

  路上畅通,公司楼下车位充足,感觉真爽
  疫情期间,全国人民都 享受了一个前所未有的长假期
  路上再看不到拥挤的车流,和熙熙攘攘的人流
  反而是觉得不适应了,人是群居动物,更怕的是孤单和孤独
  日期:2020-02-24 12:34:41

  昨天通过了那个人的微信申请
  想不通的事情也不是不联系就能想通的
  这些年里也有好多次这样的情况,短的一二天,最长的一年多
  大同小异基本同一个原因,只要他老婆在,就不发微信也不回微信
  不管怎么样的不联系,不管怎么样的发脾气,依然没有改变
  我只是不理解,老婆不在时无话不说,老婆在时就判若二人
  一会热情似火,一会冷若凝霜 这样的忽冷忽热,我心理受不了
  反过来,总说我幼稚,删除微信这种事情就不该是成年人的做法
  说我不理解他,为什么总是在这件事上纠缠不清

  简单的问了问,干嘛呢,吃饭没,无关痛痒
  也不问我为什么又加他回来,也不说这几天怎么样怎么样
  之前为什么删除微信的事好像从来没发生
  他不说我也不问,他不想说的事问了也不说,这就是默契
  我告诉他我这几天在写写我的生活 ,找个地方发发牢骚
  他说给他看看,我就把链接发过去了
  然后就一直没有消息,每天5点以后都这样,习惯了
  刚刚,问我 上班了?吃饭了?
  再就没有别的了
  也不说,干嘛了,也不说 怎么样了?
  也不说看了没看?也没说看了有什么想法,有什么感受等?

  这点我承认不如他,我有想法有事情就肯定要说的,我憋不住
  这个人太复杂,这些年,有时觉得很了解他,有时觉得他很陌生
  日期:2020-02-24 14:51:46
  感觉很了解他时,仿佛彼此就是对方的一面镜子,前世有未了之缘
  他懂我的弦外之音,我懂他的欲言又止,
  我:如果当年我没有继续念书,我们会走在一起吗

  他:那肯定会啊,我还想着过二个月找人去你家提亲
  我:你说我们二个人在一起能过好吗
  他:应该不会差吧,但也有人都说,二个人都 一样,过不到天亮
  我:那你会不会有另外一个女同学,让你念念不忘

  他:那应该没有了,这些年除了你也没想过别人
  我:那我们会吵架吗
  他:吵架肯定会,我肯定吵不过你
  我:那肯定是你让着我呗,我肯定啥都 听你的
  他:没看出来,你这动不动就说我,我真说不过你
  我:那你为啥一定要说过我呢,你多哄哄我我就好了
  他:我还真不会哄人,这些年一直也没学会

  我:那你们吵架谁哄谁
  他:谁也不哄,我这情商低,就不会哄人,不会说话
  我:你不用说呀,不是床头吵架床尾和,你可以行动呀
  他:你怎么说说就下道 呢,你一天都在想什么
  其它聊什么都 可以,只有这个相关的是不能触碰的话题

  他以前是说过的,声情并茂,无处不在流露他们的和谐与美好
  所以我会这么问
  而后来他不想说了 就怎么问也不回答 ,我说你是刘胡兰呀
  他说,说了你会不高兴,我不想说,不想让你不高兴
  我说,你说什么不重要,你说不说才重要,就你这态度才让我不高兴
  其实,他说和不说我都不高兴,因为说不说都挡不住现实的和谐与美好
  我不得不承认 其实我是羡慕嫉妒他的那个她了,
  其实 我知道 我这样是不对的
  日期:2020-02-24 23:22:05

  我很后悔没有早点来这里,记录一下我的喜怒哀乐
  这是一个很好的树洞,更有善于倾听的好友,
  感谢每一位看过的,特别是回复评论的伙伴们,
  让我能有机会真实的理智的面对自己,走出迷茫。
  其实我也知道,我只是个傻女人
  我只是无法忘记懵懂而纯洁的初恋
  还流连于曾经18岁的梦里

  而我很清楚的知道
  无论我怎么样的一往情深,
  也抵不过他们看似平淡的朝朝暮暮
  就算他也可能旧情难忘
  但我终究不是他那个最重要的人
  我也曾经问过,如果经历生命的危险
  你只能救一个人,我和她你选谁

  他从不正面回答,总是顾左右而言他
  那时我便知道他不回答就是回答
  他说他从不说谎,是真的,说就是实话,要么不说
  就算我清楚的知道这一切一切,
  但这些年有他已经成了习惯
  尽管这些年见面次数有限,但陪伴一直都在

  如果我没有对他超出朋友的想法
  那么他是一个难得的知己,是个值得信赖的兄长
  可是,我总要面对真实的我的内心
  所以,真实面对的结果变生出很多的伤感和悲哀
  自己家的男人不靠谱,别人家的男人靠不住,
  我这渴望被人宠爱被人疼爱的小女人的内心将何处安放?

  日期:2020-02-25 11:03:36
  今天第二天上班,路上明显车比昨天多了,车位也没有那么充足了
  电梯停了,幸好我们只在五楼;空调关了,幸好还有个小的电暖气
  只是戴了一天的口罩,还只是一次性的,但仍觉得憋得上不来气
  自家的那个男人这几天表现特别的好
  可能是看到我写的帖子,连自己都不相信那是他自己

  问我,我有你说的那么混蛋吗?
  我说,那你觉得呢,有哪件事情我是夸大了事实,虚张了声势呢
  他不语
  他说每天要6点半起来做早饭,才坚持了昨天一天

  今天早上7点我已经洗漱好了,还没起来
  我是那种说几点起来就一定能起来的人,
  我看不惯这种拖拖拉拉,拖泥带水的、没有原则的行为
  要是做不到就不要说出来,要是说出来就一定要做到
  如果没有置死地而后生的决心,没有真正要改变的坚强意志力,
  那多年养成的性格和习惯改变起来真的很难
  我佩服那些戒毒的人,戒烟的人,不管是为了自己还是为了别人,
  有那样的意志和毅力,这样的人做什么事情都能成功
  我知道,这个过程会很难,会很痛,但是不经历凤凰涅槃你如何得到永生?

  冰冻三尺非一日之寒,冰雪消融也不是一日之功
  如果你做不到,那你可以选择不说、选择不做,我不强迫你。
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