《轮休在家,说说自己近二十年经历过的那些“大叔”以及收获的爱情》
第44节

作者: 三观不正老魔女
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  日期:2020-06-15 17:34:56
  从昨天开始手不太舒服,今天握手也觉得酸疼。想了一天我最近都干了什么…后来发现起因在前天。
  前天和昨天X都加班,想给X一个惊喜,所以把他平日做的擦地扫地的家务都做掉了(毕竟我不做也没人做),结果类似锻炼过头,手就开始疼了。
  呃…对自己也蛮无语的,还是太娇气了些,哈哈。
  不过看到喜欢的人脸上的笑容,也是很值得的。

  日期:2020-06-16 16:45:23
  今天延续昨天,说说做家务的事情吧。
  其实自己认识的人里,也有男的不做家务,女方吵得要离婚的,但为了孩子就凑合着过了…而且这种家庭还真的不少,一部分最后是家务落到了老人身上,一部分就是女方全包了。
  在此想对男人们说几句。
  你可以觉得家务不是你必须做的,但也请一部分男生明白,家里不是养猪的地方。
  古代确实男尊女卑,很多男的白天忙完了,回了家是不做家务的。
  但这也分为两种。
  一种是回到家里就好吃懒做,葛优瘫状态什么都不管的,或者出去跟别人花天酒地…你们也可以看看我们古代的文学作品对这类人是什么说法:混混、无赖、二世祖、窝囊废…总之没有好的辞去形容这些人。
  但还有一部分,回到家里确实要再出去交际(但也是为了工作),不交际的时候就看书为明天做准备,或者教育孩子…所以我们国家从来没提倡过,男人回到家中就像大爷一样躺在那里只盯着手机或者玩游戏。
  而到了现在这个社会,如果还秉持着“家务都得是女人做”的“大男子主义”,那首先也请做到大男子的状态,否则那就真的是“混混、无赖、好吃懒做、活得像猪一样“。如果有哪个当婆婆的以把儿子养成如此为荣,只能说明脑子里缺家教。
  日期:2020-06-16 23:07:55
  说说中年危机吧(这个说“ji”不说“ba”,文明你我他…诶怎么开车了…)。
  嗯,正经些正经些。

  其实这也是同理心
  我其实前文写了很多关于我们是成年人,婚姻是成年人的“游戏”等等,包括成年人要对自己负责,要自己解决自己很多事情(譬如家务、譬如工作、学习),在这个基础上再聊感情。
  但在婚姻经营中,我们也会有各自软弱的时候。
  这个软弱不是不成熟时的“我没有安全感”“你父母不认同我”“我想你哄哄我”…
  这种软弱其实是面对现实不得不承认的“我其实没有那么好”。
  这就是中年危机的来源。
  中年危机的时候,女人会觉得青春迟暮,会觉得自己整天就泡在家务和孩子中,再加上忙碌的工作,好像活得没有自我;同时,男人也会觉得工作压力山大,周围的人有的都功成名就了,怎么自己还是一事无成,孩子的教育、老人的养老,都压得人喘不过气来…这可怎么好?
  然而同时,更大的中年危机往往来自伴侣。
  男人会去指责女人“你看看别人家的老婆,人家如何如何支持男人的工作,人家如何如何家里家外都搞得清清爽爽“;女人则会指责男人“你看看别人家的老公,人家都混得如何如何了,人家每年带着家里人去哪儿哪儿度假,给老婆买这个买那个…”

  我知道,我家的收入条件在一些人眼中还可以(当然在天涯就是个脱贫线),可能会有些人觉得,我不去指责我老公赚钱少,那是因为他已经赚得可以了。
  但其实人的欲望是无穷的,在这个社会,只要你想花,你挣多少都觉得不够。同样,当你到了一个阶层,你上边也总压着另一个阶层,尤其像我们这样从小到大都想考试考得比别人好的人,会更加关注身边谁过得更好,为什么我们俩本来差不多,他却跑在我前边,是我哪里做错了还是我能力不够?
  再回头看看年轻人,年轻真好啊,有无限可能,可随着我们的年龄增长,身边的牵挂多了,牵绊也多了,很多时候真的有心无力,因为现实摆在那里。
  这些综合在一起,就是中年危机。
  我知道,很多人(这里尤其讲讲女孩子),是不愿意听男人诉苦的,会觉得你是男人,你本来就该承担更多,你不该对我发脾气,你应该把压力消化在外边等等等等。

  当然,很多男人,也确实不愿意诉苦(比如X就是)。
  但如果希望中年危机好好过去,希望大家能够敞开心扉,你需要去体察到,你的伴侣他只是个普通人,他会好面子,但也会有脆弱的一面。去照顾他的面子,也去安慰他脆弱的一面,允许他在你面前有时候逞逞英雄,有时候也撒撒娇,甚至有些时候发点儿脾气,那并不代表他就不爱你。
  面对中年危机,我们要接受“我们真的没那么好,我们没那么年轻了”,但同时也应接受“我爱的这个人也没那么好,他也不年轻了”。
  然而,我们都有着年轻时候没有的经验、履历、沉稳,正是那个时候的我们,成就了现在的我们,那我们就过这样的日子。
  钱少点儿,那就少花点儿。
  没那么多钱和精力报什么兴趣班,那就让孩子自己选一个搞好,让孩子也接受,我的父母他们的能力如此,他们要劳动,也要休息,他们很爱我。

  之前五一回老家看到我们家娃。
  很久不见,娃看到我们就抱着亲来亲去,用手比心说“爱心送给你”,然后还说“我每天幼儿园4点就放学,爸爸妈妈上班要7点才到家,爸爸妈妈上班好辛苦的。我以后也要好好上班,挣钱给你们买好东西。”(这个感谢娃奶奶的教育)
  这也就够了。
  娃要买一些东西的时候,我们其实买得起,但也会在评估之后,偶尔拒绝,告诉她我们没有那么多钱,或者问她有没有钱(她两岁起开始自己挣零花钱,坐摇摇车都是用自己的钱),然后也会告诉她,你如果这次不坐摇摇车,那么下次攒的钱就可以买什么什么等等等等…她也都会理解。
  人生不用逼自己太辛苦,更不要逼别人太辛苦,毕竟我们都只是在过平凡人的日子。

  日期:2020-06-16 23:17:59
  当然,确实会有很多成功学的东西,让你看了其实心情浮躁。
  好像很多人是中年再发力,想要努力什么时候都不晚。然后就会觉得“我怎么就没人家的魄力”,继而看看身边人“如果你有这个魄力多好,那没那么大的压力的,我也就有时间有心情有魄力了”…
  但你要知道,能够拿出来说的案例,都是恰恰说明这个案例是突出的,是概率很小的。
  所以永远不要拿身边人去这样比较。
  对于绝大部分人来说,中年时能够老老实实工作,踏踏实实地一点点往前迈步子,甚至只是原地踏步,就已经耗尽了力气了,已经是强弩之末。
  当他觉得力不从心的时候,非要逼他去承认“对,我就是这么差劲”,这是非常非常非常残忍的事情。
  更何况,他未必真的那么差,而且在旁人眼中,也许他的收入和职位仍然值得羡慕。
  这个空隙,就很容易出现某些状况(比如小三等)。
  日期:2020-06-16 23:28:56

  说说情商吧。
  很多人可能觉得情商高代表着这个人心眼多,见人说人话见鬼说鬼话。
  但对我来说,情商高主要就是“共情能力高”。
  凡事多想想,我能怎样让你舒服些,但同时也不让我不舒服。
  这是一种非常高级的善良。
  相反,很多以直率为借口去伤害别人的人,至少在我看来,是没那么善良的。

  因为这代表“我不愿意控制我的情绪,哪怕可能这样会伤到你”。
  是控制难还是放纵难呢?
  你为一个人做稍微难些的事情,乃至为很多人做稍微难些的事情…这至少说明,你是把很多人放在自己的情绪前边的。
  对吧。
  日期:2020-06-16 23:41:35
  此外,情商高跟直率其实并不冲突。
  情商高代表着,你不会简单地以表象去判断一个人,而是会去思考他这么做是为什么,是怎么一步步到这里的,时刻自省,但也明确哪里我过分,哪里他过分,哪里是他对哪个人有什么情绪等等。
  然后你可以去直白地表达你的需求和理解,这也是良好的沟通。

  然而很多人认为的直率,其实是直接以对方的做法给对方下定义,在不满的时候直接发泄情绪,只看到一个表象就去判断“对错”等等。
  结果对方不愿意搭理你,你觉得“为什么我们两个人不沟通”…
  呃,先想想你说的话能否让对方能够接起来吧。
  日期:2020-06-16 23:46:53
  正好刚才看到热点说张雨绮“相信啥都不相信感情”,相信会有很多拥宕者在底下发“女人要钱就够了”“支持你”“感情都是男人用来骗女人的”等等。
  还是那句话,你是什么人,你就有什么样的感情。
  你是个愿意好好经营爱情的人,能够控制自己的感情的人,那么你的感情很难会让你失望。
  如果你是个在感情中觉得进了保险箱,在最温暖的时候肆意自我,没有维系感情能力的人,你爱的人恰恰也是如此,那么什么感情都能被祸祸完。
  嗯…写到这儿忽然想,不如写个这类彼此相爱但折腾到翻脸为仇的小说吧,哈哈哈,也是不错的灵感哦。

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