我不得不在乎青的过去，青说他18岁的时候就和女友发生了关系。我想到如今他28岁，期间又交往过无数女人，我真不知道他的床上躺过多少女人。他早熟，我翻他日记本的时候，看到一篇叫《错过你的十年》，那是一篇老早的日记了，匆匆一瞥，大概讲的是一个后来上了师专的女孩子，青为错过她而感到惋惜。
　　青对于女人是那么的熟知与了解，28岁还不算太大，可他真是算得上阅人无数了。所以有些时候我很怕，我不知道自己是他喜欢的第多少个女孩子，我不想草草地和他发生关系，我是如此在乎他，所以我把和他在一起的每一件事，都看得无比珍贵。即使我只能做过客，我也不想和别的女孩儿一样。
　　青觉得我单纯又纯洁，23岁多却还是什么都没经历过。我问他女朋友对他好不好，他说马马虎虎。我问他女朋友是个什么样的人，他说很“市井”，女朋友早就不是chu了。他可能会带女朋友回老家，以后可能会和他结婚。我茫然，他说这话的时候显得无奈，什么是市井？什么是超然？仿佛，我不是这个世上的人。

　　临别的时候，他上前抱住我，我难过地说：“看来我也得尽快去找个男朋友”，他说:“然后忘了我是不是？”，我答：“是，忘了你……”他说：“我们，做情人吧。”很唐突：“情人？为什么?”他答：“我们现在不就是情人么。”我心如刀绞却又无言以对。一个我深爱的男人，却要我和别人去分享，这就是他爱我的方式吗？我也万万没想到他会一语成谶。他又吻上了我，我脸上热热的泪水淌了下来，诸多无奈无法说清。尽管他很荒唐，我亦很天真。

　　两天后的凌晨，我收到他的短信，只三个字：“我爱你！”。
　　你问，是从什么时候开始爱上你的？从不敢看你眼睛的那一刻开始。后来，我夜夜从梦中惊醒。夜阑卧听风吹雨，铁马是你，冰河也是你。
　　日期：2020-07-30 16:09:43
　　（32）
　　五一后的第二个星期五我又去了青家。我喜欢吃他做的饭，他在厨房里忙活的样子令我着迷。我见他开冰箱拿东西，才发现冰箱很大，另一处的全自动洗衣机也很新，我直觉那不是房东留下的，又故意问他一个人住为何买这么大的家电，他没有回答我，我自言自语道：“哦，这样是为了结婚以后也能用了。”他说是啊，我苦笑，一如上次看到化妆品手提袋和玻璃杯一样的酸楚，我，不是他未来家里的女主人。

　　饭后他把我抱到床上，那时的他让我感到非常陌生，他说，要在同事面前对我保持无动于衷，漠不关心，不削一顾，他觉得无比的尴尬，压抑，难受！本来我是想跟他说说话的，可是他没有给我任何说话的机会。他对我所有的动作让我感到无比紧张，恐惧！他表达着，他太想得到我了，他想成为我的第一个男人，让我一辈子记住他！那一刻我愤怒了！我使出浑身的力气推开他，我骂他自私，为了满足自己一时的欲望，葬送我的幸福！我说，你这样对我，我会记恨你一辈子！这与强bao我有什么区别！那一刻，我真的好绝望，他竟然想用这种卑劣的方法让我一辈子记住他！那一刻，我看不起他。

　　……他放弃了。那天的我们，再没有说一句爱与不爱的话。
　　我离开的时候，已是深夜十一点，他竟然没有送我。七楼，黑漆漆的老楼道几乎没有灯光，我一个人深一脚浅一脚地摸索着下台阶，再孤身穿过七弯八拐的昏暗的居民小巷走到大路上打车。他没有发过一句信息来问过我是否安全到家。我心灰意冷，如果说上一次见面，还有一点爱的话，那么这一次的重点只有“性”。我庆幸自己保全了身体，同时又对这个男人感到无比的失望。他既想得到我，同时又对我说：“我们在一起，你父母就是我们最终的结局。”

　　回家以后，我把手机上存着的“我爱你！”那条短信删除了。我感觉这句话是那么苍白无力，或许他爱着别人，或许是他喝醉后要发给女友而错发到了我手机上，本来这条短信也没有称呼。

　　我告诫自己，从此，不能再去他家里。
　　日期：2020-07-31 23:31:42
　　（33）
　　莎士比亚在《威尼斯商人》中说，爱情是盲目的，恋人们看不到自己做的傻事。其实，青已经暴露了他是个什么样的人，可是深陷其中的我依然选择“看不清”。
　　他在QQ上问我，想他了吗，我说：“每天如此。”他说：“呵呵”，我说：“你得意了？”他说：“没得意，觉得是负罪。还是少想点儿为好。”
　　“负罪”？是要躲我了吗？我成了他的负担，他无法给予我任何，觉得亏欠我了？情人，这就是我爱他的结局，这就是他给我答案。想起他说，要在同事面前装作对我无动于衷是多么难，我觉得如此荒唐可笑，在郊外山上那个喧嚣的夜里，他怎么能无视我炽热的目光？他为什么一个眼神都不肯给我？他看到那个在黑暗角落里独自饮泣的我，舍不得给我一点点温暖。他一直都是对我视而不见无动于衷的，不是么？如果心里有我，他又怎会当着我的面去搂着别的女人跳舞？这是我爱的人啊！他连一点点温情也不肯给我，在我无比思恋他的每个夜里，他一定和女友一遍一遍地缠绵于床上……

　　曾经说过，想在深夜把日记念给他听，他不顾一切地嘲笑我；我说要把之前的游记传给他看，他没一点兴趣，这天，在QQ上，我说：“刚写了一篇关于西湖的游记，要不要看？”
　　“不看。”他回答得很干脆。如果爱一个人，先不说爱，只是喜欢，你都会拼命地想了解TA，走近TA，与TA相关的一切你都想去关注。然而青，他并不关注我的一切。可是分明，那晚他抱着我，我问他是什么时候开始喜欢我的，他说从看了我的文章以后。他说读我的文章，总是感觉很悲剧。对，“悲剧”，他用了这么一个词。只是他不知道，是他让这出悲剧更“悲”。

　　《致我们终将逝去的青春》中说“曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧。”就像我，每每想到他都要心脏紧缩，满脸泪痕。我终于知道了怎样才算是没有前途地去爱一个人。
　　自他有了女朋友，再也没有在深夜给我打过电话，这么久了，他偶尔的电话也从未超过十点。我明白，他在乎她，他要把睡前的珍贵时光都留给她。在他的眼里我算什么呢？也许连情人都算不上，情人之间至少应该有“性”，而我又打死不肯给他。
　　我金夕是那么清高孤傲的女子，一辈子没有愁过吃穿；也因为生性淡泊，所以不愿意搅进那世俗的尔虞我诈中把自己弄得一身杂质；我是那么介意所爱之人和别的女人上床，可是如今却变得那么卑微，竟然甘愿与另一个女人去分享自己深爱的男人，一想到这里，便觉得自己是那么的低贱和悲哀！春心莫共花争发，一寸相思一寸灰。在那漫长又寂寥的深夜，我竟然还会思念他。