日期：2020-09-15 11:40:11
　　（75）
　　我常常拿网上说过的两句话来安慰自己：：一个男人醉酒之后，打电话给你，一定要珍惜这个男人，因为他是一个在心里最深处一个干净的角落藏着你的男人。还有句话说：生病了，才知道谁最爱你，喝醉了，才知道你最爱谁。
　　所以人是最擅长自欺的动物，用自我催眠，总能把欲望包装成爱。所以我又一次答应见他。

　　端午节，我计划去外地找我的大学同学游玩，去外地的头一天，我去了青的家里（计划外的）。我是接近中午到的，吃过晚饭和他分开。现在想来，那一天，算是我和他腻在一起时间最长的一天。在一起太少了，甚至那都不算是完整的一天。
　　他邀我去，一定是收拾了屋子，把他认为的有可能让我看见的女性物品通通收了起来。我也多么希望我看不见那些，虽然不是没有心理准备，虽然冥冥之中早就感觉他有女人，但若不是亲眼所见，我大概永远也无法认清他的为人。
　　我无法逃避地和他上了床。这是第二次。他从来不能给我安全感和归属感，我知道眼前的这个男人从来就不属于我，更何况从头到尾的，他绝口不提一个“爱”字。
　　我去洗澡，在浴室的角落里，我无意中看见了一瓶他收漏的小小洗面奶—相宜本草卸妆洁面露（中样），拿近看，已经用过了一半。顷刻间，我感到头顶是刺骨的雪水，那雪水将我从头淋到脚，寒彻冰凉。我站立不稳，只能无力地扶住墙。我肯定那不是直男性格的他使用的，他也不是故意不收的，他是漏掉了！我的心已彻底被他推下了山谷深处，那雪水混合着泪水不断的往下，我拼命地冲洗着身子，想象着，用这个卸妆洁面露的女人，她又在这间屋子洗过多少次澡…

　　回到卧室，他已呼呼入睡。我黯然神伤，毫无睡意。之前看到他的手机锁屏，笑问他一个人锁什么屏，他答：有不想人看的东西呗。这话我相信，是防着别的女人，也防着我。看他睡得深，我拉了他电脑上隐藏着的QQ，（这算是我对他做过的唯一一件不光彩的事。）点开最近联系人，拉到最前面的几个，看到了我最不愿看到的东西。
　　一个他称之为“棒棒糖”的女人，文字聊天并不多，几乎全是视频聊天，每一段视频的时间都是深夜或是凌晨，时长1-2小时。他，亲切地称呼她为老婆。还有几个女人，暧昧不清，也说到上床一事，他邀请她（们）到家里来，为她做饭，为她弹琴…
　　那一刻，我感觉地裂山崩，顷刻间，我的世界轰然坍塌。就像一个不可溯的过程，纵使沧海桑田，海枯石烂，纵使山盟海誓，生死契阔，都无法将其重塑，也无法将其抹平，在我身上的巨大创口恍如东非大裂谷，纵使烈风吹拂一万年，纵使冰霜封冻一个冰河期，纵使雨雪侵润一个地质纪元，那大裂谷依旧嵌入在地壳。原来我以为只属于我的弹琴做饭，竟然也属于她和她们！
　　鲁迅说，我向来不惮以最坏的恶意去揣测别人。他不爱我我明白，可是我万没想到青的人品竟然渣到如此拙劣！

　　目不忍视，还原他的QQ，我起身拿来衣服认真地穿上（说认真是因为裙子的扣子特别多）。记得那天我穿的是一件淑女屋的粉蓝色的蕾丝连衣裙，可是这条纯洁又清新的新裙子，也裹不住我那已被自己嫌弃的肮脏身体。
　　我想起我们有过的美好，我守着真挚的感情和心爱的人。而青，却在不同女人中周旋，乐此不疲。我不是妒忌那些女人，我只是悲哀自己，感觉自己和她们一样，只是他取乐的一个对象而已。而我，从来不想成为一个数字，我只想做一个爱人。
　　青醒了，责怪我穿衣服太快，又搂过我想再睡一会儿。我枕在他耳旁，问他到底有几个女人，他矢口否认，甚至连我是他的女人都不承认。他不知道此刻的他，正拿着一把利刀，狠狠地插在他的爱人心上，一刀又一刀，狠狠地戳向她，让她生不如死！面对知道的一切，我连发疯质问的资格都没有，我是他的女朋友吗？他交什么样的女人跟我有关系吗？如果我揭穿了这一切，在他面前我不是更卑贱了吗？我的心被深深地刺痛了，他毁掉了我所有的幻想和希冀，有的只是背叛，只是被狗吃掉的良心。我恍然想起写张爱玲之于胡兰成的一句话来：洗手净指甲，做鞋泥里踏。—这是人生最大的悲哀。

　　忘了后来的我又是如何和他坐着公交车去了武侯生活广场，“若无其事”地吃烧烤，喝煮啤酒的。我只是想给自己留点尊严。我不想像个得不到玩具的小孩追着在他后面，或者是，我不想死缠烂打让他厌倦我。我亦是这样一个隐忍克制的人。是的，一直装作不知道，不过，是太爱你罢了。
　　第二天清晨，我踏上了去外地的火车。火车开动前，我发了一条微博，自言自语道：“你怎么就不能藏得再好一点儿呢？怎么就让我看见了呢？你，怎么会察觉到我眼底里的伤心…”无力地靠上车窗，我仰头闭上双眼，吐出长长的郁结。火车启动了，呜咽着从车站驶离，将那扑朔迷惘的纷乱情事都留在了氤氲笼罩的锦官城。火车奔驰在四川盆地的山峦叠翠中，风微烟淡，晨曦微露，车窗外的漠漠树林、淡淡远山，构成了一幅苍茫飘遥的泼墨山水画，恰似我那受伤失意的心，飘蓬泛梗的境。挂，不敢算尽，只因世道无常。情，不敢至深，唯恐大梦一场…