日期：2020-11-17 11:43:38
　　（125）
　　又是一个夜晚，青打电话过来，那时他刚下班走到他的小区附近,由于没吃晚饭，他准备吃点烧烤再回家。我听见他喊了两瓶啤酒，还没等我说他，他就坦白自己又在透支身体，总吃垃圾食品（他大概也知道我想说什么）。是的，我想他怎么还没变，依然是深夜烧烤和啤酒。这是他喜欢的生活方式，大概没人能改变他。在他深夜下班的放松时刻，在回到他那个家之前只属于他自己的自由时刻。在电话里他跟我闲聊了十多分钟，又提到自己经济压力很大，我说：“你知足吧，我认识你的时候，你什么都没有，你看看你现在有了房，有了老婆，又买了车，马上又要有孩子了，一切多好啊！”，他打哈哈说：“都是些花钱的，全是花钱的啊！”（要还贷）。那时我微微一笑，我听见了从手机听筒里飘来的—都是他的幸福。

　　日期：2020-11-17 11:44:27
　　（126）
　　阳春三月，他临时约我，我纠结了很久，他等我好几个小时，终于在下午2点半以后才接到我。我们驱车去了不远处一个生态很好的森林公园。雨后的天空已经放晴，我们漫步在阳光正好的蜿蜒小路上。公园里的游客寥寥无几，一路闲聊，他迫不及待地牵我的手，想拥我入怀。
　　他带我走进人迹罕至的丘陵深处，我知道他想干什么，他本可以直接约我去开房，最近的两次逛公园都是他提议的，也许他考虑过我的感受，他知道我接受不了直接去酒店上床。他大概一开始也想只是见见我就好。可是当他抱住我，吻我的时候，又克制不了地想要我，于是他后悔了，他提出现在去开房吧，无奈时间晚了不得不放弃。所以在树林深处，我给了他。只记得当一切结束的时候，我的眼眶盈满了泪水。荒唐如我，抬头仰望晴空，枝叶婆娑，树影斑驳…这一天，是春分。

　　他在下午6点之前把我送回，然后开车回了家。
　　去年我们去郊区看油菜花的那天，也是春分，3月21日。一个整年，竟然一天不差。
　　日期：2020-11-17 11:45:34
　　（127）
　　5月4日，对于我而言不仅仅是个五四青年节，这一年的5月4日，是我和青认识十周年的日子。我把QQ签名改成了“已是十年踪迹十年心”，不知道的人都以为我是在写大地震，只有我自己知道是在写青。我把纳兰的那首词：“回廊一寸相思地,落月成孤倚。背灯和月就花阴,已是十年踪迹十年心。”发给了青。
　　一整天，没有一个字的回应。只有我记得这样的日子，一整天，我都在想他。
　　时至今日，每看到动人的爱情故事我还是会流泪，我总是不自觉地想，如果，青也有这么爱我，该多好…甚至想过要和他生个女儿，取名叫“解忧”。当初开这个帖，是为了记下和他的点点滴滴，这样的话，当爱远去时，至少我还有温馨美好的回忆。当爱情渐行渐远渐无声，我回来看看这个帖，告诉自己，曾经有这么一个人，我如此这般的爱过他。
　　我知道我不该沉溺于过去，不该为辜负我的人浪费感情和精力。可是也是从那时起，我开始想写我和他的故事，而今，一边写一边深陷回忆。很多过去的事，过去的人，一一在我脑海里呈现。纳兰还说：“我是人间惆怅客，知君何事泪纵横，断肠声里忆平生。”关于爱着青的一切，我深陷其中无力自拔。回忆里，都是回味，都是追忆，都是不舍，都是，深刻的爱。这十年我的内心曾经历了一场刻骨的考验与修行。我和他之间发生的哪怕一点微不足道的小事，都在我心中百转过千回，能反复体味。我爱他这件事让我不能自已。这也是来自于一个女人，迂回但恳切的爱意。

　　日期：2020-11-18 16:33:29
　　（128）
　　青当爸爸了。孩子早产一个月，35周，女孩儿，4.8斤。对于是女孩，当时的青好像是有点失望的，我知道他想要男孩儿的。大概陪了母女一周，一周以后他就上班了，他告诉了我。我完全没想到他的孩子提前那么多出生，一切都出乎我意料。一整天我都很激动，吃饭都在跟他聊天。我不明白为什么他当爸爸我却那么激动，心情一直没法平静。
　　正说到老公出差一周，他便说要来找我，我说我不会见他，他马上暴露，说自己很久没有那个了。呵呵，渣男的本性从来不加掩饰，找我也只是解决生理需要。我拒绝了。老婆刚生完孩子，受了那么大的罪，坐月子也是受罪，他还有心约我，哎，还能说什么呢，不说了吧。
　　我激动着，只是为他高兴，他当爸爸了—在我们相识整十年的这一个月。
　　日期：2020-11-18 16:34:37
　　（129）
　　毫无征兆的，青的QQ（他的小号）又删除了我。

　　无数次，我看到他另一个号的头像亮着的时候，总有冲动想问问他，这段时间是怎么了，为何要删除我，为何不再理我，发生了什么事吗？可是我都忍住了。如论自己如何想他，思念有多深，我都能忍住，这十年来都是这样，我习惯了隐忍，克制。他不找我没什么不好，我何苦自找麻烦。
　　这一年的春节以前，青最后一次跟我说话是腊月23。我问过他上班到几号，就是想有个心理准备，想知道哪天他就不能跟我聊了。当时他说春节回女方老家，补办一个结婚的答谢宴。（结婚都好几年了居然还没办）。上班到几号还不知道。但是后来他却一声招呼不打就消失了。就在他跟我说话的第二天，腊月24，我去他公司附近，发QQ给他再没有回应。我有点落寞，离过年还有一周的时间，他却从来，没有一句再见，从来他不会告知我一声：“明天我就不上班了”，没有告别，也从来没有一句“新年快乐”这样的祝福，连我发去的祝福信息也舍不得回哪怕一个字。

　　所以我根本不必再为他牵肠挂肚，只是这一次不同往常，他连另个号也是上得极少，我特别希望看到他每日正常上Q，仅仅是不再找我，我的心也会安稳些，至少证明他在那头是好好的。我在心里默默祷告，他可以有任何的理由不再找我说话，但的千万不要是，他生了病，或是是发生任何意外。
　　我的手机还能看到最后一次的聊条记录。我不敢删除，因为他已经删除了我，我这头一删除，就什么也没有了。所以我每次下拉菜单，他的头像和昵称总是赫然映入眼帘，还有最后我说的那句：“我知道你是啊”（是浪漫的人）。
　　当我看到电视剧《我的前半生》里，唐晶对她深爱了十年却最终失去的爱人贺函说：“这十年，我一直在学着怎么离开你，希望从此以后，我算是学会了。”剧中她流泪了，看剧的我也流泪了。思念都是一个人的眼泪，是这样的吧，从来都是在付出不值得的付出，从来的都是，情到深处人孤独。