这个周末，终于有时间看一看电视剧了，终于看完了关于急诊室题材的电视剧《无限生机》，看完了，看完了这么多的生死离别的故事，心里突然觉得挺难过的。
　　现在看完了电视剧，但是思想还沉浸在情节里。看完了这个电视剧，不敢再说自己工作辛苦，同时，我更觉得平静生活的可贵。其实很多人其实一直都生活在幸福中，只是我们还没有体悟到而已。我们其实一直都渴望太多，殊不知我们其实都已经得到了很多很多。我真的觉得，所有感觉自己不幸福的人都该好好地看看这部电视剧，然后，就会觉得自己幸福了。

　　我大学期间曾经去过一个聋哑学校去做社会实践，去做义工，帮助那些聋哑孩子，我在那里，和他们一起吃难以下咽的豆芽，去简陋的地方洗澡，和他们用微笑和哑语交流。直到离开，我离开的时候，那里的很多老师来送我，我带走了他们对这个世界和生命的渴望。他们是坚强的人。
　　我的一个朋友，是急诊科的医生，当有一天，我和她抱怨教师工作辛苦的时候，她对我说了一个故事。她对我说她有一天刚穿了套很喜欢的新买的衣服去上班，结果一上班就遇到个患者呕吐，结果全喷到她身上了，从上到下。我当时听的惊呆了，我问她，你会生气么?她说：习惯了，人家是病人，又不是故意的。
　　那一次，我听朋友和我谈奉献的时候，我知道了，什么是奉献的真意义。
　　就这样好好地生活吧，爱自己，爱家人，爱身边的每一个人。珍惜生活，珍惜生命。多好。。。。。。

日期：2010-4-26 21:47:00

　　2010年4月26日星期一晴朗
　　今天我的心情如同这个春日的阳光一般明媚。
　　不知道为什么，今天就是没有来由的快乐，非常快乐，连我走路的步伐都带上了无限的轻松和愉快。走在校园里，我身上的红色的“渔’牌的线衣，让我的心中更添加了跃动的一点红，让我整个人都显得很精神。微笑始终挂在我的脸上，甜在我的心里。
　　第一次开始喜欢我的校园，喜欢一个人在校园里安静的走，快乐的笑；喜欢一个人看那飘洒的落蕊，听那婉转的鸟鸣。勤劳的园丁们给我们的学校打扮的如此妖娆多姿，真该感谢他们默默而辛勤的劳作。
　　我最喜欢的就是我们学校的后花园，春天的时候她是粉色的，最好的是有点小雨，有点微风，那落蕊会飘忽在我的身边，亲吻着我的脸颊，让我的心变得软软的，柔柔的；夏天的园子是绿色的，那恣意的绿，把我的心变成了一处绿荫，给我带来无限的凉爽。秋天的院子是金黄的，那飘落的叶子旋转叠加，让我觉得生命即使飘零，也有无限的静美。冬天的园子是安静的，只有那冬梅的嫩芽突然从雪中打花苞，那一声细碎的召唤春的乐音，给这冬的静美加上了难得的动感。如果说春天如同一个小姑娘，夏就如一位美丽的少丨妇丨，秋就是那个少丨妇丨头上的一个金色的发髻，而冬，就是一切消失之后的无限静美。。。。。。

　　我爱我的校园，风景这边独好。

日期：2010-4-27 23:09:00

　　2010年4月27日周二 晴朗
　　要小心闺蜜！！！
　　这是我今天痛苦到现在的一个体会，我不久前把自己比较隐私的一件事情告诉了我唯一的一个闺蜜，结果却从我的另一个同事那里得知，我的很私人的秘密被别人知道了，而传话者就是我最好的那个闺蜜。
　　痛苦！！！我觉得我不仅仅是失去了一个很好的朋友，我更觉得自己很私密的事情被别人知道，就像是被迫被别人猜想，被迫被认为不幸福。。。。。。我都无语了。
　　我今天一天就像在带着面具生活。我面带微笑的上课，然后一个人默默地心灵疗伤，我真的不知道，我这么真诚的对别人，为什么有的人还是要损害他人而后快，而且，我真的不知道，那个闺蜜还和别人说了啥，真是愤怒！！信任被践踏。我真是觉得鲁迅那句话说的正确：我从来不惮以最坏的恶意来揣测中国人~~~~~~~~~~~~相处了很久的朋友，我每次都为她信守她的秘密，结果她却没事拿我和她讲的我的个人事情散布，我愤怒！！！！！！这叫什么闺蜜呢！！！！！！

　　其实我从心里是希望同事会觉得我幸福而热情，我有的时候也是以他人对我的评价来评价及定位自己，好不容易快乐了很久，结果今天，一不小心就深受打击和伤害。而且我认为，肯定有同事认为我不幸福，不够完美。。。。。。我害怕这种感觉，我多希望自己是幸福而完美的。
　　都不想去学校了，呜~~~~~~~~~我觉得有的人真的很可怕，他们就像一个个小魔鬼一样，总是希望置别人于不愉快的事情之中而后快。
　　发现中国人的心理，或者说一些人的心理，真的好可怕，似乎他们总是希望自己是最幸福的，他们看不得别人幸福，假如别人幸福了一点，他们就想去剥夺别人的幸福，或者总是瞪大了眼睛去寻找别人偶尔不幸福的地方，然后，把别人偶尔的不幸福或者别人的一些不好的处理方式夸大，然后，让自己和很多人都去认定别人是不幸的，然后，自己的心态就平衡和感觉到幸福了。

　　唉，无语，愤怒~~~~~~~~~ 纯洁的心灵可能不适应这个社会，我该防备谁呢？？？是这个社会复杂了，还是我太傻太单纯，太相信朋友？
　　很郁闷。

日期：2010-4-28 5:45:00

　　2010年4月28日 周三晴朗
　　没有永远的朋友，也没有永远的敌人
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　　早上睡不着，还想着这件事，现在起来看到这句话，心中似乎安慰了一些，虽然现在我还是在“被打击”的情绪中，但是看到这句话心中多少有点安慰，谢谢你的支持！！
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　　是的，好在事情不大。其实就算讲开了也没有太大的问题，是已经逝去的往事，当时那个天真而傻傻的我，是如何的因为感觉受到了巨大的伤害和因为被要求必须无条件的照顾好我的老公，在我老公都觉得他的妈妈很过分的情况下，而唯一一次对我的婆婆发了很大的火，摔了东西。。。这些，我现在已经知道错了。。。
　　现在我和婆婆早已和好，这件事是以前我刚结婚磨合期的时候做的事情，是很过分，但是那时就是年轻气盛，受不得委屈，现在，我已经完全理解了婆婆对我的严格要求甚至漠视，其实背后是对自己爱子深深的爱，这也是可以理解的，但是，那个被自己妈妈宠坏的骄傲的公主，当时嫁到婆家时哪里能受得了这种委屈呢，于是终于有一天，当婆婆要求我为他的爱子做这做那时，我爆发了。

　　我不喜欢很多人拿这些事情来戴着有色眼睛看我，当时我的痛苦，可能是不能一个人闷在心里解决的，所以，我才会选择和我的闺蜜倾诉。结果，据说现在很多人都知道了这件事，大家觉得我当时好过分，好神经，而且她们在说我，那个看起来很柔弱的女孩，竟然在家里对长辈这么过分。也许她们觉得一个敢对婆婆摔东西的女孩子，是很泼妇很暴力的吧。但是，我又没法和大家说，那种婆婆长期的精神的暴力，她们又可曾体会呢？？

　　现在秘密的公开已经让我很愤怒！！对朋友这个群体的不信任让我更加痛苦！！何况还有我对以往生活的感伤。。。。。我睡不着。
　　直至现在，我只能对我当时的行为道歉，但是我依旧坚持认为，我当时的反抗也是迫不得已。而且，现在我和婆婆已经慢慢的相处的不错了。但是，问题是，现在我面对流言这么办？？