腻烦我了吧？我向天发誓，再不做无病的呻*。
　　这本书是一本不折不扣的坏书，写的是我生病之前的一些经历。要是你是一个好孩子的话，我奉劝你趁早打消往下看的念头吧。我倒是乐意把你带坏，可你们的父母要骂我是……不过，在这本小书里，我并无针砭时弊、匡时济世之旨，也无振聋发聩、搦弱扶强之意。只求在你醉淫饱卧、穷极无聊之时，把此一阅，能破愁解闷，娱乐身心就足够了——也省却了你口舌是非之争，腿脚奔波之劳——现在职场的人多半是精神空虚的，就爱干这些于己无益的蠢事。

　　我自知没那才华写得出炳耀千秋的皇皇巨著，却也无心去写贻误青少年的风月故事。什么才子佳人、孽恋虐情、悲爱苦情的……着实是荼毒笔墨。再说，现在这类故事也已泛滥，就那几个庸俗泛浅的情节鼓捣来鼓捣去的，千部一腔，千人一面，要不落窠臼委实难。我现在要写的故事其实也并无新意，只是一些职场中的所见所闻、所思所感而已。不过自然是要比那些言之无物、立意不正的风月故事更发人深省、耐人寻味一些——请原谅我自作聪明一回吧。

　　好了，明天发上正文，以飨读者。事实上，昨天我就把前言发了，可我没有选征文大赛，就只好重发了，不过就昨天的稍加改动了一些。
　　（未完待续）　
　　日期：2013-06-26 18:59:46
　　正文：第一章
　　阳光明媚，微风和煦。转眼间又到了草长莺飞的季节。桃秾柳艳，各色鲜花研美靡丽，争奇斗艳，开到荼蘼。处处一片生机盎然的景象。
　　春天似乎蕴结了一年中所有美好的希望，比方说书写生命里崭新华丽的篇章、亨通的际遇、接履于青云之上什么的，这些美好的事情似乎都要从春天开始。
　　忽然间，一只可爱的鸟儿低低地啾啾从我头顶飞过去。
　　啊！我羡慕起在花丛里翩跹起舞的蝶；羡慕起在绿荫枝梢上或栖息或啁啾的鸟雀；羡慕一棵老树拔地而起，屹然挺立，干云蔽日。呵！我多想做一只雄鹰，翱翔在杳冥之上。啊！不！我现在只想做一只随遇而安、安闲自在的鸟雀，自由穿梭在繁茂葱茏的丛林里，独自愉悦其心——可是，只要一想到这个世界上有人做的鸟笼，我就不免一阵战栗。
　　自然啰，遐想终归是他妈的遐想。我既做不了展翅高飞、翱翔在寂寥天空中的雄鹰，也做不了安闲自在、轻松快乐的鸟雀。在这个**养的大千世界、芸芸众生里面，我只能做一个卑微的小人物——像是一棵小草，任凭风吹雨打，日晒雨淋也不低头屈服——嗯，每天还得活在恐惧和不安里。其实，这也没什么不好呢——相对于一部分不思进取、贪图安逸的人来说。
　　嗯，我现在正奔丧似的赶在去上班的路上，手里拿着两个热乎乎的馒头，边走边吃。上班才第二十几天我可不想迟到，贻人口实——办公室里总免不了有一群爱嚼舌头的蠢夫愚妇，以说别人的长短为乐。
　　老实说，我腻烦了这种朝九晚五、终日怵惕不安的生活。可我不得不如此，我他妈的得生活。距上份工作我已有半年之久没上过班。这半年我无所事事，终日游荡。我切身体会到，再没有比一个人在热闹的人群里消遣时光更让人感到寂寞的了。我感觉空虚的要命——生命几乎要把我抛向虚无——我不知道支撑我不倒下去的精神可以寄托在什么地方。我的父母常常谆谆告诫我“韶颜易改，应当惜阴如金。趁着现在年轻赶紧学一门手艺，却莫枉费了大好韶光，别等到年纪大了后悔也无济于事了。”这类的屁话。对此，我是左耳朵进右耳朵出，很是不以为然。他们便下狠心把我赶出家门，要我独立，自力更生。

　　我真不明白什么才叫有出息，要是一个种地的农民不比我现在又出息的话，我甘愿在地狱一样的职场里多受十年的束缚。我也不明白什么才是真正的是体面。一个种地的农民就不体面么？一个写字楼里的工程师就体面么？这到底要怎样去界定？谁能告诉我？
　　我曾对他们说过，我这混帐的一辈子要以写作为生。我才不管他妈的别人爱看不爱看哩。我只知道我爱写故事，只有做这件事情的时候我才能找回自我，我才能在虚无的世界里得到慰藉。可他们听后气急败坏，怒气冲天，要我死了这条心。我的父亲抡起拳头把我的电脑打的粉碎；我的母亲呼天抢地以死相要挟，说我要是再执迷不悟她就一头撞死在我面前。我不想她死在我面前，我承担不起这样大的罪过。所以，我只好妥协，我不得不妥协。这么说，我还是一个大大的孝子呢。

　　我只能说他们不了解我，一点也不了解我——可他们总以为把我了解得一清二楚，这叫什么话？他们认为我不肯下功夫，尽知道玩时愒日。甚至还认定我是个不堪造就的樗栎庸材。这一切都要归结于我从小厌恶读书这件事情上。你要是知道我读书的那会干的荒唐事准会笑坏肚子。不瞒你说，当时有些老师还认为我有神经病呢。当然，我的父母也一样，他们把我带去看精神医生。精神医生和我聊了一段时间后，说我只是叛逆，太过于叛逆，压根儿就没有一点精神病的迹象。他们误解我，把我当个病人一样看待，我还觉得挺好玩哩。不过，要说叛逆，我也确实是有点，可也并不是全部。比方说别人叫我往东，我就会忍不住往西。要是你觉得往西走有你生命里热切盼望的某些东西的话，你还会听信别人的话，委屈自己往西走么？我相信在这个世界上有小部分人会做出和我一样的选择。他们得原谅我才是，可他们全都是小家子气的人，没有一个人愿意原谅我。嗯，随他们吧。

　　要是我的父母听到了上面的话后，肯定会哭坏肠子的。因为我伤了他们的心，他们觉得在这个世界上最最了解的一个人就是我，可我觉得他们并不真的了解我。尽管我们每天都见面，可我们就像是陌生人一样对彼此一点也不了解。我就敢大胆地承认这一点，我并不太了解他们。可他们呢，却不敢承认他们并不了解我。他们觉得他们对我了解得一清二楚。其实不然，他们压根就从来没有真正意义上的了解过我哪怕那么一回。嗯，不提这个话题了，这真叫我腻烦。

　　他们现在要我努力，争取在最血气方刚的年龄里当上一名白领。然后，大张旗鼓地骄傲地在市中心按揭一套像棺材一样束缚人的大房子。可我总是不能如他们所愿，从小我就没有如他们的愿。我总是违拗他们的意愿。比方说，他们要我当一名白领，像是工程师什么的。而我呢，却无时无刻不在想着怎样成为一名农民，整天徜徉在山花烂漫、溪水潺潺、鸟声嘤嘤的大自然里。日出而作，日入而息。我并没有说我要种稻谷什么的，我要靠养鱼为生——这个荒谬的想法要是被他们知道了，他们就会打折我的双腿和双手，说不定他们一气之下，还会把我**养的笨脑袋“咔”的一声给生生掐下来呢。

　　我得声明：我“不求上进”并不是我耽于逸乐声色，追求舒适自在、安富尊荣的生活。我有我自己生活的原则，我也愿意为自己所有荒唐乖谬的行为承担起任何后果。再说了，当一名农民到底有什么不好的，我就觉得再好没有了。当我把这个想法告诉我的一位挚友的时候，他说我是一个懒人——一个不求上进只知道耽于逸乐的懒人。真可气呀！唉，各人有志呀！