日期：2013-09-12 06:13:00
　　这个时间被梦境惊醒，居然梦见我生了11个孩子，6个男孩，5个女孩，都长得很正常，有一个身体有点虚弱，但也活着。妈妈学校专门开辟了一个房间，并且安排了两个老师帮忙看护这11个孩子。我和老公因为这些孩子专门把家搬了去一处更大的地方，有一个专门的医生每周来我家给孩子们做体检，几个孩子的小名都是起好的，男孩都是双叠字，女孩都是小某。
　　妈妈起初因为孩子多挺高兴，说以后军事化管理，男生班，女生班。后来，因为每天孩子的哭声很快跟我翻脸，＂当初为什么不听医生的给你减胎！＂我虽然觉得委屈，但看着一群可爱的孩子，还是觉得很值得。
　　在一次party上，我和老公正在和人聊天，一个人养了两只变色龙，我拿来放在手上玩。左一只，右一只，特别有趣。那个地方是一位即将离开的老人带我们去的，是一扇很隐蔽的门。
　　后来很快就醒了，还惦记着自己那11个孩子，惦记着里面的一些人和事。
　　最近特别困，完全没有精神继续更新帖子，早上发现有人在催我更新，很不好意思，各位。露珠孕早期不呕吐，不难受，就是很困，大脑有空就会自动休息。等我的精力恢复一些一定继续更新帖子。
　　上面的一个新鲜的梦境与大家分享，会解梦的帮我看看我家宝宝是否还平安。今天上午去第一次B超，希望一切都好！

　　日期：2013-10-07 18:59:00
　　我打算皈依佛教了，失去孩子实在让我太痛苦了！之前刚怀孕的时候，我跟一个朋友说过，这个孩子似乎不喜欢佛教。我因为它，没能去灵隐寺，走到大门口就回去了。似乎本来我们娘俩就不属于同一个领域的人。它就放佛一个外星灵魂来中转一样。为了救它，我念了十部金刚经，可是它还是走了……。那天，我的心空荡荡的。像魂魄丢掉了一样，我用尽了全部的方法，还是无能为力。
　　至于皈依佛教，我是觉得那将是我必须走的一条路，跟孕育一样，我太重视了，所以会一直没有进展。
　　所以说，这就是求之不得，得不偿失，失而复得。这似乎是一个咒，我困在里面，沮丧，十分沮丧。
　　这种失去孩子的痛苦，几乎让我全线崩溃。隔一会儿就会哭一次，有时候，我会怀疑自己是不是得了抑郁症。满脑子都是负面想法，早上甚至还梦见我准备跳楼自杀。
　　好吧，既然对我来说已经没有更坏了，那就让我绝地反攻，触底反弹吧！

　　先了了大心愿再说！
　　日期：2013-10-09 00:40:00
　　终于还是失眠了，孩子走了的第四天，疯了一样的睡不着。只有老公在家的那几天入睡很快，今天老公回部队了，我就又失眠了。
　　就在刚才，整个人像掉进了一个大大的水池里一样，窒息的感觉。
　　下定决心生养一个孩子其实对我来说是一件很难的事情，因为总是担心自己虚弱的体质会对孩子造成不好的影响。第一个宝宝离开时，我就像生了一场病一样。而这个宝宝，我明明已经知道他来了，清晰地听到了有护持他的力量呵斥那些来找我的东西离开，可我还是没能保护好他。崩溃，彻底的崩溃……。确定胎停的那天对我来说比末日还要恐怖万分，一下子，仿佛灵魂被抽离了一样！心破碎得像扫不净的玻璃渣子，密密细细的，划得我生疼生疼！

　　我总在想，是不是我和他的缘分不够。或者根本就是我们在两个频道上！他走的那天清晨，我仿佛站在一个广场中央，左边清真寺，正中间是道观，右手边是依山而建的三尊大佛。我没能走进任何一间寺院，在门口，
　　围上了一条银色的哈达在头顶，离开了。心里顿时空了……。
　　面对这样的离别，我实在是无能为力，也忽然地明白自己是有多么的微不足道和弱小，在缘分和生命面前，除了顺从，我们似乎都别无选择。这件事，让我对人生变得更加爱。我依然不觉得人生是苦的，尽管这酸涩的，哭楚的，失去的痛苦是如此的滋味绵长，如此的让我疼痛难忍，如此的让我生不如死……。尽管，那个我热爱的小生命是如此的脆弱和短暂，如此的微弱和平静……。尽管，在这过程中，我几乎不想活了！

　　然而，正是因了他的脆弱，我才需要更加坚强！正是因为他的短暂，我才需要更加长久平安地活下去！正是因为这痛苦来势凶猛，我才更要静下心来去迎接未来的甜蜜幸福！一切，都会好起来！
　　这几日，妈妈在我家住，她一来，以前总会发生的怪事一下子消停了不少。彪悍的老太太说，她前阵子肾结石，居然靠自己跳绳痊愈了！她依然身强体健，对我丝毫没有任何宽容姑息。甚至告诉我，下个月可以继续备孕，顺其自然，且一定会再度怀孕。
　　亲娘吗？旧社会恶婆婆都不带这么玩的！可是我知道，她是爱我的。经历了失去孩子的痛苦之后，我才明白，就算她打我，骂我，掐我……。她最怕的，一定是失去我！而我，爱更我的妈妈。
　　终于又忍不住掉眼泪了……。不瞎叨叨了，众亲，我也爱你们！这些日子来，感谢在微博上不断给我打气的各位！谢谢你们！晚安！