要开学了，医院同意出院吃药继续治疗。家里就让我回到大学，认为说不定进了学校就会好了。我也不知道父母怎么想的，一直再逼我我明明很难受，他们却认为我正常。好像看完医生，我就应该好。就算我在怎么跟他们解释，怎么形容，他们就认为我没事。属于心理问题，真的绝望了，没有人可以理解，只会逼我。

　　日期：2014-10-23 14:12:13
　　《五》重回大学 欲海情债 一错再错 学心理疗法
　　那个老太太，无意遇到，深藏不露，随便一说，正中下怀，怎么都符合心目中奇人隐士的标准，我深深的相信只有她可以救我。再加上走了很多堂口，多少的开始了解里面的情况，我也认为是童子命的问题。上网搜索这方面的知识，自己太符合童子命的特征了，单单按照网上的说法童子命： 1、从小体弱多病 2、长相中等偏上，秀气讨喜 3、与六亲缘分浅薄，带着灵气，对俗世情感很淡薄 4、心灵或性情敏感复杂，多愁善感，爱好幻想，第六感强烈 5、有的初中或高中容易出现精神类疾病情感失控。部分数学成绩理科成绩会变差，学业失败 6、感情不顺，大部分会经历惨痛的情伤，感情痛苦。 7、小时候经常梦见或看见不通寻常的东西，预感强烈。经常出现好像自己曾经经历过某个正在发生的事物或场景的情况。或者，虽然第一次到某个地方，却仿佛自己曾经来过很多次 8、事业无成，干什么都不顺利。别人很轻易能成功，自己怎么努力却不能成功 照童子命的判断我简直就是一个活生生的童子命教材：小时候可爱讨喜，体质弱，喜欢玄学，情伤婚姻不顺。数学成绩初中出现起伏，高中或大学会出现精神问题。简直就是说我的，老太太也判定我是童子命。以前不懂，找不到折磨我的原因，充满未知的恐惧，现在总算知道了答案。原来我是童子命，被罚下来，现在老天想把我折磨死，收回去。我不明白老天为什么这么狠心，何苦这样让我生不如死？让我死那么难么？没想到，因为童子命，我反而进入更大的灾难之中。

　　新的大一开学，依然失眠，心里苦。因为吃抗抑郁药，感觉脸庞难受，脸颊烧烧的，烧的很瘦，精神看起来反而非常好。自己硬逼自己去活跃起来，希望去打败抑郁，再加上重进校园的兴奋，表面看起来容光焕发，但是懂行的都知道，是以灼烧体内精华为代价的。这个时候心还是很好的，进入班级，居然被评为班草，刚上大学的小女生，唉都懂啊。对我的第一印象非常好，如果她们知道我以后的所作所为，恐怕会为此时的主意感到恶心。聪也换了新单位，离我校居然只有几百米，人也春意盎然。刚开学，第一次上公开课，他们跟我一起去了公共教室，体验一下大学生活。刚坐下就发现前面俩个妹子不错啊。叫静的那个妹子眼睛好大啊，他就去和静套近乎，没想到会成为他的老婆。而静的好友雨，初见她很漂亮，很文静。却和我发生了一段故事。如果过去的生活是无间地狱，苦不堪言。那么我没想到，我以后的岁月再一步一步走向魔了。以前只是自我的身心的痛苦，但是以后我却开始去伤害身边的人，不过最初的我还是保持着善良安分老实。

　　日期：2014-10-23 14:12:57
　　大一的躁动，都那样，就好像荷尔蒙突然超越了限制，无聊冲动，幼稚而又可笑。我也胡乱约了雨出去逛街，感觉她好漂亮。在城市乱逛了一会，很晚回去的时候，我就牵了一下雨的手。百无聊赖的，反正已没有灵魂，此刻我想我应该这样做吧。她把手用力抽回去了，不置可否。我也不以为然。由于已经知道了是童子命，我还是很刚烈的，无知才是最大的恐惧。我可笑的告诉雨：我面对的是很严重的问题，但是我打算用毕生所学去面对他。我不服输，不就是想把我折磨死然后收回去吗。根据我以往的经验，除非一招致命，直达心脏，你这样磨我没有用的，杀不死我只会让我更强。我会创造奇迹的。因为我曾经创造很多不可能，没人认为我能考进县城去上中学，我考上了。没人认为我进入县城能考到好成绩，我拿了全国奖。没人认为岚会喜欢我，可是他偏偏喜欢了我这个最不可能的家伙。我感觉我是幸运的，上天是眷顾我的。这次虽然时间久了点，但是我完成过很多不可能了。

　　这个时候我还有好起来的信心。虽然感觉这个心不是自己的，但是我还是不断的捶打炼这个心，跟他对抗。依然失眠，咬牙硬抗。没有欢乐，好像没有阳气，只有种种的欲望越来越强烈。虚荣心膨胀，这可怜的虚荣心。脸色有时候会好点有时候会很难看。精神意志很容易就崩溃，崩溃就要我很长时间再去给平复。就好像我努力建立一个“自我”，很努力很努力的建立“自我”，有了一点信心去对抗，只需要1秒钟这个“自我”就被打散了。信心不断的被消磨，不断的失败，不断的不断的。有些人失败是一次俩次十次百次，可是我的失败却是每一分每一秒，连续几年，却还要不断的给自己鼓励，给自己信心，再试一次，在努力一次，建立一个精神的自我，一个自我的家园。真是太可怜了。慢慢的堕落的思想就好像跗骨之蛆，肮脏的想法开始渗透，我明明知道那是不对的，却开始侵蚀我的思想，让我自以为那是对的。好像他们开始更改你的哲学，人格沦丧意志崩溃。这也是我以后才明白人和妖魔的不同。有什么思维哲学就会成为什么，当然这是后话。

　　读书馆有很多医学书籍，我开始看弗洛伊德的心理学，对于本我自我超我开始自己去体验分析。荣格的投射和移情。马斯洛的五种需求：生理需求安全需求 情感和归属的需求 被尊重的需求 自我实现的需求。我确定现在仅处于生理需求 安全需求最低等的状态，更让我无奈的是我体会过后几种需求，以前做到现在却做不到。理解那种状态，却不能应用到自己身上，只能坚持不断的读书钻研。

　　日期：2014-10-23 14:14:38
　　我开始分析我精神病的病因。从幼年回想，是不是童年的创伤阴影造成了我现在的情况。是不是我父亲对我幼年的压抑，造成现在的心理疾病？是不是小学经历的不开心事，潜伏下来，现在才发病了吗？可是不应该啊。去请教心理老师，他们同时也是在职医生。但是心理医生只是对我说鼓励积极的话语，我自己也能说那些话，没有用，心里激发不出积极的东西，内心没有一丝乐观，说了无法共鸣。研究完，我否定了是父亲的影响，童年的阴影把我逼疯的。小时的我很乐观无厘头，完全没影响我的成长，甩甩的从没当回事。我对所谓的科学越来越失望，科学应该是可以实践可以检验的，却没有一种学科能告诉我，我发生了什么！我到底怎么了！吃药心理疗法种种科学的方式都试验，没在我身上发生一点效果。我甚至开始恐惧科学了，提起以前深爱的科学就恶心。我可以算的出遥远行星的运行轨迹，解开错综复杂的方程，明白机器的运行原理，却不知道我自己身上发生了什么。这些科学的书本上找不到一点线索，更别说答案了。开始学习中医，这是我从小就非常感兴趣的事。但是脑子僵化了，理解不深了。虽然我对他感兴趣却学不懂了，没有悟性学中医是不可能的。只能死记一点。没有灵性，中医考试可怜的那点分。