日期：2014-10-24 16:56:41
　　《七》800块钱 扫地出门 进聪公司 受灵压逼迫
　　欲望心越来越重，变的越来越自私淫秽阴暗。根本控制不住，内心透不出来一点点光明，做了很多丑事。关于从前自己的美好，只能怀念。回不去了，现在的我和以前的我就如云泥之别，想想小时候初中的我，天。却还不想放下自己的骄傲和自尊，如果我生来龌龊，我又怎么知道那些天真美好。曾经拥有再又失去，太痛苦了。想做好人而不可得，还有没有天理。
　　我从小讨厌做官也讨厌做一个钻营的商人，从没有想过让自己怎么风光，怎么炫耀。只想做个科学家保家护国。甚至愿意放弃一切，只要有心爱的科学，让我去研究去追求真理，可以造福社会。小时候看到受苦的人会落泪，恨不得让自己去承受。直到现在，每次出去只要见到乞丐我总会给点零钱，哪怕现在的心，已经不能从善举中得到升华。但做点善事这个念头，已经融入到骨头里。朋友也劝我现在的乞丐比你有钱，那我就说无论他怎么样，既然放下尊严，跪下给求你施舍了就是乞丐，多少给点。扪心自问，比我心眼品格差的人太多了，为何我会得此怪病？那些更应该受报应的人，为何还那么嚣张？可有天理？我什么都信不过了。童子命，呵呵。天庭我也厌恶了，这个世间没有公道没有正义没有光明。

　　好，如果该承受磨难惩罚，我现在已经知道错了愿意改了。我知道我的无知，世界之大，很多事情不是你想怎么样就怎么样， 所谓人定胜天简直是个笑话。我愿意做个好人，给个机会吧，我安心修行可以了吧。可为何这么多年，片刻都不曾可怜我，我跪求这么虔诚，老天爷你们可看到。杀不死我只会让我更强？呵呵呵呵呵呵，我这可笑的自信。不杀死你，但让你生不如死。这么多年的折磨我已经绝望到变态了。我不想伤害别人，却不断的做不合情理的事情。我很努力了，为什么逼我做错事！做错事还要惩罚我！我快窝囊死了，所有关于美好鼓励人心的哲学全都被消磨殆尽。什么所谓苦难是磨练人意志最好的财富，什么不经历风雨怎么见彩虹，什么保持微笑阳光总会来的。这跟我一分钱关系没有，没有。我的意志不由我，被压崩溃并非是我不够强，而是我失去了那种能力。我不明白为什么老天拿走我的精神世界，还要在让我在这个人间受这么多苦。直接把我弄成白痴傻子不更好吗，为何还有那么点思维在挣扎。直接别让我出生不好吗，在地狱受苦不更方便？为何还要让我来人间这么麻烦。我现在明显感觉我身心就好像一个宅子，却没有自己的主人。什么妖魔鬼怪都可以占据分一杯羹，碰到不成正果的一定把我往邪路上引，不知道为什么会来这么多，为什么我这么容易就碰到那些脏东西。为什么我的内心这么多恶念和绝望。磨难没有磨练我的意志，反而把我彻底带入了魔。

　　日期：2014-10-28 12:06:28
　　新年过后，雨来找我。父母对我已经绝望了，甚至厌恶了。他们认为给我看病了，我就应该要好。我为什么不好他们很烦躁。父亲也是很现实的一个人，我在家一年多什么都不做，父亲很没面子，在别人面前抬不起头来，对我也没好脸色。乡亲们私底下窃窃议论：我妈这么好的人没想到生个憨巴儿。姨妈开了个小门面，让我去看店我都呆不了，母亲也对我失去了耐心，久病无亲人哪。他们到现在还是没认识到我病的多厉害，到底多难受。给我800块钱让我和雨一起走。虽然没明说，那个意思很明显别在家呆着了，经常吵架怄气都别扭。不如你走的远远的，爱去哪去哪闯去吧，都省心，眼不见心不烦。我当时心里又气有怒，呵呵所谓亲情也就这么回事。根本沟通解释不了，父亲始终认为我懒惰懦弱装病，早年该去当兵不上学。母亲则认为我还是高中时候压力太大，过段时间散散心就好了。根本就听不明白我到底多难受，多痛苦，不是我不想做事是我被折磨的没法做事。无所谓，该死肯定会死。我受儒家思想教育，心里在恨在苦，我也没对父母说重话，更别说打长辈。心凉了，沉默不多说听天由命。拿了钱，挑了一些最脏最旧的衣服，打算到时找建筑工地出苦力，做些粗活脏活好有得穿。

　　刚到雨实习医院，找个对面旅馆先住下。去买点吃的，刚走出门口发现钱包忘房间了。上楼的路上遇到老板娘，老板娘很慌张的看看我。我也没在意，回到房间钱包和身份证都没了。唉，没见过这么不要脸的旅馆。先是好商量给一部分也行，身份证还我我得用。她就是不承认，只好报警。她就给她混黑社会的女儿打电话，女儿20多岁一姑娘，像个泼妇一样上来又骂又叫，还要打人，扭曲着脸去弄狠样，真把我恶心坏了。警察来了也是应付公事，外地人他们懒得管。然后雨就哭着拉着我走，我也没办法。回去路上警察还“好心”劝我们快走，小心旅馆人尾随打我们。无语了。都没钱了，刚到就出现这种事，雨就只好劝我跟家打电话。我没好气的跟雨说：“要打你打，你就说我跟小偷打架，被拘留了。”雨打通了，父母埋怨敷衍了几句，挂了。就没有下文了。可能他们信奉的哲学：人逼到绝境什么活都干，不干就要饿死，看你干不干。呵呵，呵呵。也对，不过前提得是个健康正常的人。

　　日期：2014-10-28 12:07:06
　　正好宿舍实习生都回家了，雨让我去凑合一夜。她就像同学借了点钱，先吃上饭。改天找地方租个50一月的房子，难受的要吐，呆不住。还是静不下心，想找份工作根本不可能，做不了。又是像个赖皮狗一样围着城市逛，走动走动还舒服点。也看到有的KTV找值夜班。我正好睡不着去做吧，也不行，神志不清醒了别人也不要，反正就是难受，片刻呆不住。我也不想同事像看怪物一样看着我，脸火辣辣的浮肿。就是让人生厌的一张脸，看不出一点阳气。心思邪恶。我也不知道该怎么办，中午等雨吃饭，无意间碰到静了，她们在一个医院实习。静远远的认出我，她就不敢走了，肯定是又厌恶又提防我吧。我也是苦笑，不想去打扰她。没想到晚上聪就联系我，非常激动，又非常气愤的埋怨我：“为什么你来这边你不告诉我，这么久我一直想联系你但是联系不到你。你也不给我联系，你来我这边你怎么不找我，不给我打个招呼！”唉，难受啊，这真是我最好的朋友，可就算通个电话我就感觉好多看不见的“人”从他身上跑到我身上，难受加重。我并不想讨厌他，他是我兄弟。可是他身边很多东西都来害我，折磨我，逼着我去讨厌他给他臭脸。我控制不了，以前不懂，以为是心理因素，现在知道三界有很多无形的众生之后，自己体会的很明显，他身上乱七八糟的东西像见到亲人一样扑向我。我本就虚弱，简直是负重千斤的人再增加一千斤。但此时我无路可走了，聪也是真心实意的邀请我，去吧，难受是难受起码不会饿死。