日期：2017-04-10 19:39:51
　　再次失恋的感觉倒没有前一次感觉那么糟了，毕竟我已经清楚的认识到：这是我自己的选择，是我自己为了或的某些东西不得不放弃的一些。想清楚了这一点，虽然还是会很难受，但是我已经是能够去转移注意力，要么去运动，要么去做事，但是坚决不碰任何与感情有关的影视、歌曲、小说等，那段时间，我看的最多的就是纪录片、央视的、BBC的、美食的、美景的都看了很多，还是蛮有治愈作用的。

　　同时，我也逐步的办好了辞职的手续，大概在和林分手后快一个月的时候，单位的交接手续基本上全部办完了，算是彻底自由了，我打算离开家乡去深圳开始新的生活。
　　其实我的家人一直都很舍不得我出去，毕竟即使当讲师，也完全可以借助于互联网完成所有工作，视频、语音等方式都非常的方便，他们还是希望我能够留在他们身边，我选择去深圳，可能最放不下心的就是爱我的亲人们，但我还是要去，一方面是因为在这个城市里，有我和林太多的回忆和片段，继续待在这个地方，对我走出这段感情其实并不好。另一方面，在一个圈子比较熟悉的城市里，我从体制内辞职的事情也算得上是惊世骇俗吧，有很多好奇、探寻的眼光，我不想每次都去解释自己的立场，因为有些人你就是没办法和他们沟通的，当然还有一点，深圳的活力和朝气深深的吸引着我，我想去看看，亲身体验一番。

　　当然，我最初的打算是先去深圳呆一段时间，具体多久，我也不确定，可能是半年、一年或者更久吧，没想到，这个决定给我带了不一样的情感和职场体验。
　　日期：2017-04-10 19:53:10
　　这次，我彻底的把林的所有联络方式都删掉了，因为知道自己没那么强的自制力，也知道我和他之间再无可能了，因为我根本不可能成为他理想的妻子，而他，也不可能成为我理想的丈夫，我们之间在价值观上的巨大鸿沟仅仅通过沟通是没办法解决的，人总不能在同一个地方被绊倒三次，所以不如彻底放下吧。
　　虽然后来，他有去深圳找过我，他当时问我：是不是一开始就想好了去深圳？当然不是，如果不是因为他和他们家激烈的反对我辞职，如果不是因为我意识到自己和林在价值观上无法妥协的矛盾，虽然喜欢深圳，我也是不会去的，和他的分手促使一向胆小恋家的我做出了远走天涯的决定，很多时候，我们远比自己想象的要勇敢。

　　日期：2017-04-10 21:27:01
　　我只是把自己将要去深圳的决定告诉了严和圈圈，关于和林的事情并没有提及，上班的事，是准备去严的培训公司工作的，他们团队也觉得我很适合加入他们公司做全职的培训老师，至于住处，我打算先去圈圈那边借住几天，再慢慢找合适的房子吧。
　　毕业几年，我大部分的工资都存了起来，因为物欲一向不强，也不像很多女同事一样非常喜欢购物，一直都有做每个月的基金定投理财，虽然钱不多，但是我也没有任何的后顾之忧，经济上的独立也给了我一些去深圳的勇气吧。
　　曾经看过一个公式：能力—欲望=自由度。

　　也就是说：一个人心灵的自由度是由他社会生存的能力减去他的欲望决定的，一个人生存能力越强，或者欲望越小，都能越自由。
　　我当然不是能力强的人，否则也不会一毕业就进了家乡的体制内，而不去外企或是北上广，不过我应该算得上是一个物质欲望很少的人，除了必须用品之外，对其他的消费兴趣不大，早在单位上班的时候，身边有朋友家人怂恿我学开车、自己买车，但是直到现在，我都不得不坦诚的承认自己既不会开车，也不准备买车......
　　幸好因为自己没有过多的物质欲望，所以我才会走得那么轻松和随意、没有后顾之忧吧，当时我的想法很简单：在深圳只要有安全的地方可以住，只要可以按时吃饭和休息，基本的安全和生活需求可以满足就好了。其他的东西，不管是事业上的成功，还是情感上的新生，我都没有奢望太多，因为曾经约定一生的感情和体面的工作都没有了，我觉得自己没有什么可以再失去的了，不过，幸好我还有我自己，和家人。

　　那时候已经是四月份了，我简单的收拾了自己的行李，带上笔记本电脑和一些轻薄的衣服，装在那个陪伴着我南下的银灰色行李箱里，就再次坐飞机去了深圳，其他的一些生活用品，我提前打包好了放在家里，准备等租到合适的房子以后再让爸妈快递过来。
　　日期：2017-04-10 22:03:28
　　在离开的时候，我看着年已半百、不再年轻的父母在安检线外向我使劲的挥手，我故作随意的对他们笑了笑，摆摆手，走了进去。一转头，眼泪就再也忍不住了，这是我第一次去这么远的地方工作，以前上大学的时候也没这么远，而去外地的旅游不过几天就会回来，“儿行千里母担忧”，他们多希望我可以不去，多希望我可以陪着他们，像以前在单位上班那样，可是他们知道：这是我成长的选择，只能随了我，父母的爱真的很厚重，为了他们，我一定要在深圳照顾好自己，我暗自下定决心。

　　可笑的是，即使快要去深圳的我，还在想着：林会不会知道我的决定？林会不会再来挽回我呢？不过转念又一想：他可能现在已经在相亲别的女人了吧，我又何必再恋恋不舍呢？
　　人就是这样，特别是女人，总是容易为情伤神，我记得分手后偶然在出租车里听到陈淑桦的《问》
　　谁让你心动谁让你心痛
　　谁会让你偶尔想要拥她在怀中
　　谁又在乎你的梦
　　谁说你的心事她会懂
　　谁为你感动
　　只是女人容易一往情深
　　总是为情所困终于越陷越深

　　可是女人爱是她的灵魂
　　她可以奉献一生为她所爱的人
　　我坐在后车座，听到那句“只是女人容易一往情深”就突然红了眼眶，眼泪无声的留下来，总么也止不住，为歌曲里女人的哀怨心痛，为我曾经沉迷的爱情，为无奈又辛酸的现实。
　　你说我有没有怨过？当然，我在心里任性的怪林不能将就我，管林不能退让，怪林不够爱我，甚至怪林曾经对我那么好，不过我想，林也会怪我不能将就他、不能退让、不够爱他吧？毕竟辞职是我一直坚持的选择，在大部分人看来，反而是我的任性和冲动导致了这段感情的结束.......