我们乡的中学校共二十多个班一千多号人，也就一个公厕，紧张状态可想而知，下课前两分钟，必须做好冲刺准备，铃声一响，拔腿就跑，抢到蹲位才能长舒一口恶气，深吸一口臭味，看到周边找不到坑位弯着腰缩着屁眼的同学脸上那种痛苦，心情舒畅，其喜洋洋，不足为外人道矣。尿急的还好，密密麻麻挤在便槽前，其状如黄山瀑布，煞是壮观。
　　人多，粪坑容量大，深若一丈有余。从男厕所这边隔墙的蹲位，可以听到女厕所那边的泉水叮咚响。我们的化学老师是个大美女，每次听到她在厕所跟人说话，然后飞珠溅玉，让青春期的我们意淫了多少回。学校伙房的六矮子是个光棍，为了偷看女人撒尿，趴在厕所粪坑底往上看，不料失足跌进坑里淹死了。人在粪下死，做鬼也肮脏。
　　犹记得二千年初那次春运的火车上，摩肩接踵，人山人海，即使站着也只能一只脚着地，别说上厕所了，我亲眼看到邻近一女郎的灰色裤子，颜色从裤裆慢慢洇开，仿佛夕阳下山峰的阴影越来越大，女子脸色红得像布，慢慢白得像雪，羞愧难当。我其时触景生情腹涨如鼓，急中生智，趁火车开过长隧道时，拿手里的矿泉水瓶悄悄儿放下去，撕开拉链一泄如注，空气中弥漫着稀薄的尿骚味儿。哦，声明一下，那是一只脉动的瓶子。

　　广州火车站厕所外，照例排着长龙，人们脸上一律庄严肃穆，牙关紧咬，望着缓缓蠕动的队伍，愁苦万状。特别是女厕那边更慢，生理构造不同，没办法。忽然有车站工作人员发放纸漏斗，架着喇叭喊着：女士们也一样，可以像男人站着撒尿啦！小便的同志们请用女式小便器，每个两元！从迟疑到一抢而空，只花了一分半钟。
　　我的学生曾勇喜欢恶作剧，某天跟我打赌：师傅，我可以三分钟内找路人收二十块钱。我不信，他站到公园免费公厕前，见到行色匆匆而来者，伸手道：二元。路人稍作迟疑，还是掏钱，结果三分钟收了二十一块，包括一个六十岁以上的半价优惠。屎尿憋在裤裆里，哪个英雄不低头？
　　前些年的公厕收费，每家公厕前都会坐着一位宝相庄严的大妈，脸上渗得出水来，你进门，她只吐出两字：一块。倘若你没零钱，掏出百元大钞，大妈会慢条斯理一块一块找数给你，管你急得滴泣而下。捧着这一堆兴许沾了小便的碎钱，你哭笑不得，丢掉可惜，揣口袋里嫌恶心。
　　我年轻时有点艺术气质，喜欢留一头长发，某次上男厕所，大妈坚定地说：错了，那边！我只得从善如流，在女厕所破天荒蹲着撒了一回尿，幸亏有隔板有门，除听隔壁水流淙淙外并无不适。出门时，大妈忽然发现我下颌胡须，低声骂道：流氓！切，老子跟你争有时间吗？只怕尿裤子里了。
　　我们单位，一个楼层一个厕所，***员厉行节约，奉行简单生活，厕所蹲位无门，小便器无隔板，敞亮得很。每次和别的同事一道撒尿时，我们都把眼睛盯死在正前方的墙壁上，生怕一低头窥了别人的隐私，多不礼貌。
　　同事倒好办，我所在的五楼是局领导办公重地，如果与领导一起方便，更是难堪。站到领导前面尿尿怕领导说张扬，掏出来太多怕领导自卑，尿得太猛太高怕领导说逞威风，领导尿完后如果自己没收住又怕领导说做事拖沓，领导抖三抖我也只能跟着抖三下，领导一只手扶住我得用两只手，以此证明领导能力比我强。结果某天领导不满地看我一眼，鼻子仿佛哼了一声，我夜不能寐思之再三，终于豁然开朗：撒尿不能两只手扶住，有炫耀丁丁份量比领导足之嫌疑。

　　结果某天再上厕所，领导更加怒气冲冲，我吓得尿不出来，惶恐之下四顾，原来厕所墙上不知道哪个员工涂了鸦：***（领导名字），老子操你娘！
　　如今，厕所也渐渐被人们重视起来，比如市民卖房子，第一注重的就是几个卫生间，特别是主卧必带厕所，方便夫妻间的方便。老实说，一家几口，早晨上的上班上的上课，都要赶时间，没两个厕所还真尴尬。
　　有些公众场所在厕所玩起了创意，某次我到杭州一酒吧上厕所，男女厕所赫然写着标注着“凸”“凹”两字，这流氓得够可以的了。到深圳某餐馆吃饭，厕所两字更是费解，男厕标着“洒”，女厕标着“脱”，卧槽！有这工夫费脑子的都不是尿急的。
　　到陌生城市旅游最怕的就是找厕所了，人生地还不熟，屎尿不解风情，有时候觉得比找特色餐厅还要重要。前两天，听说有的城市开始注重人性管理，开发了城市公厕地图，市民打开手机打开APP，就能找到就近的公厕。哎呀，这太好了！普及，赶快普及起来！
　　此刻忽然尿急，写不下去了！撤！