日期：2018-12-01 09:24:59
　　@蓝色大门2018 2018-11-30 23:50:59
　　楼主，照片不够我送张给你，无心再劝，望F幸福
　　谢谢你的良苦用心，我留意到了图二女子的手。我承认我很爱她，也许我爱她比她爱我多得多，但是离开时很久以前的决定。所有决定离开的人，都是攒够了失望才走的。

　　在这段关系中，她让我体会了太多的心碎狂喜和一败涂地，其实我心里特别明白，用心的人并不是她，而是我自己。外遇这件事，说到底是感情里游刃有余的人才能干的事。我显然不行，太过认真太理想化太追求尽善尽美了！黏黏糊糊进退维谷摇摆不定，连累了别人，怠慢了妻子，也苦痛了自己。
　　这段时间我想了好多，也许对我来说，最重要的不是放下，而是认输—接受她不爱我，而我亦无能为力无法可想去改变这一点这个事实。
　　只有如此，才不会念念不忘。
　　我看过一个社会学调查结论：两个人分手后复合的概率是82%，单符合后能一直走到最后的人只有3%，那97%再次分手的理由其实都跟第一次一样。我不会为了那3%再做任何努力，这注定是一场无望的挣扎。
　　上面有人说我年轻时缺爱缺浪，所以现在不顾一切变本加厉去索求，不是这样的。我年轻时谈过很多段恋爱，但真正让我爱得刻骨铭心迷失自我的人，只有这一位。
　　哪种比较孤独？是活在自己的世界里，谁也不爱；还是心里爱着一个人，缺始终无法向爱靠近？前面有涯友多次提点我：人生而孤独，要学会独自与孤独相处。其实我跟我自己独处得蛮好，一个人的孤独对我而言不是孤独，一个人找另一个人，一句话找另一句话，一份爱意期待另一份爱意，才是真正的孤独。可能有人会笑话我蠢，不要紧，漫长的人生旅程，每个人都会干蠢事，在我看来，最蠢的莫过于从不干蠢事。

　　我也没有打算把这段感情的了解交给时间，时间并没有抚平一切的能力，它只是巧妙的利用点滴的水磨功夫，将那些我在意的人变得不再重要，让我慢慢相信，有些事真的只是一场欲望的纠缠，与爱恨无关。而这两年所付出的感情，只是对一份心水慰帖的真感情的乞求和排解寂寞的方式，而不是我竭力追寻的那份灵与肉的契合。
　　悲哀的是，很多时候，我们内心所期待的可能并不是事实的真相，但我们还是宁愿按照自己的意愿和思维逻辑来认识那个人，认识这个世界，认识我们自己的生活。到最后，可能我们就是带着这份误解，过完了这一生。
　　我们总以为人生漫漫，可以遇到许许多多的人，可是人到中年就会明白，无论是付出与得到，所谓的缘分与真心，其实也不过那么几次。每个人都以为自己可以驾驭所遭遇的感情，都以为自己可以冷眼旁观对方的表演，都以为人生如戏全靠演技，到头来，还不都是戏假情真黯然神伤，那些洒落的泪水，打湿了脸颊，却滋润了心田。不是吗?
　　对于X，我其实已然没有了多少遗憾，恋爱这回事有时候就是这样的，早一点晚一点多爱点少爱点勇敢点怂包点真诚点虚假点…一念之差就是另一个截然不同的结果。我至今仍然坚持认为我们相爱过，也许这只是我的一厢情愿，但这段感情，我尽力了，我没有遗憾。
　　对于F，我有太多的羞耻与愧疚，我太期待轰轰烈烈，以至于那些太小，太日常，太不浪漫，太不刺激的平淡生活，让我以为我们已经没有了谈爱的基础。婚姻的基础是信任，可这两年，我几乎忘了，信任的背面是值得信任。婚姻背叛中最糟糕的部分，就是爱你的人因为深爱你而相信了你的谎言，一次又一次！我罪孽深重。是时候往回看看我们的婚姻了。选择和谁这一起，就是选择一种生活方式和价值观，衣不如新人不如旧，还是皱巴巴松垮垮的旧棉衣穿着舒服。卡丽娜斯蒂芬诺娃曾感慨：“我们不远万里去寻求的东西，常常就在我们触手可及的地方。”

　　是时候回望和正视那份搁置蒙尘却坚韧不屈舒适安稳的旧感情了。最深沉的爱。也许正如我太太那样，绝口不提，不去谈论也不去抒情，只是默默的去爱、去付出、去承受、去坚持、去拥有…我不知如何去救赎与弥补我对她的伤害，我能想到的唯一有效的方式，就是余生都陪伴在她身边，不离不弃。
　　也许还需要一段时间来埋葬过去，也许未来还会遇到让我动心的人，也许还会有偶然的心猿意马，也许还有遭遇感情的困惑与烦恼，可是又有什么关系呢？查理卓别林说过，在这可恶的世界里，什么也无法长久，哪怕是我们的烦恼。
　　After all, tomorrow is another day!