日期：2015-06-13 13:59:33
　　我们坐上前往加拿大的飞机，我坐在座椅上，好奇地感受生平第一次坐飞机的新鲜感。我望向外面遮天蔽日的云层，联想到从前学校门口那个卖棉花糖的老爷爷。我再也回不去了，从前的我，从前……再见。
　　人生，原来真的会改变。
　　此刻窗外的天空，我从来没有见它这么蓝过。窗外的天地辽阔苍远，而我，再看不到那七年的灰暗。
　　咫尺，却是白云苍狗的改变。
　　就像我们的生活，从没明了的过去和未来。
　　我在多年后回想起那天的一切，脑中总会浮现我坐在座椅上兴奋地望向妈妈的那个片段。我欣喜地想告诉她有一片云的形状好像我的娃娃熊，话未出口，却看见我的妈妈，生平第一次不加掩饰地在我的面前流下眼泪。
　　她没有像从前一般快速地将它们擦掉。眼泪划过脸颊，在最不经意的时刻，我看到了两条触目惊心的泪痕。她沉默地流着泪，目光透过机窗向远方眺望。我看见她的眼里全是留恋与痛楚。

　　那年的我，第一次有了悲伤的痛觉。
　　在加拿大又度过了八年的时光，我喜欢唱歌，在我初中的第三年我开始为一些零星的酒吧驻唱，赚取一些日常费用，然后有一搭没一搭地虚度我的光阴和学业。我认识了很多朋友，我的生活亦渐渐变得不再单调，很多时候我庆幸当初的那段童年并没有延伸出我的整条生命线。我歌唱得越来越好，每年学校的迎新晚会都会因为我的歌声引发出一波又一波的高丨潮丨。我开始习惯歌声带给我的满足与释放。

　　同样和我一起被感染的还有我的妈妈。从她第一次听到我的歌声，每年她都会坐在观众席，为我喝彩。我安静地唱着我的歌。那就像一个不一样的世界，出离在天与地之外的一个地方，我在那里，夜夜长眠。
　　岁月带来的忧伤终会被时间抚平，我看到妈妈的笑容在越来越多的时刻绽放。有时想想，那段时间真的很让人快乐。
　　就我们两人，生活在异国他乡，尽管偶有磕绊，却时刻相扶相依，一直走下去。越来越坚定。
　　我一直都不明白为什么突然之间我们就来到加拿大，八年时光，站在时间轴的中点向两边眺望，看到的，是截然不同的风景。
　　人生如梦亦如幻，太多巧合，太多的开场与落幕。当我明白一切的时候，我才发现很多事的变迁，只是一种疼痛的延续罢了。

　　我站在医院病房外，望着病房里紧闭双目面色苍白的妈妈，那种许久未显现过的悲伤，又一次湮没我潸然泪下的身影。耳畔萦绕的，是医生最后告诉我的话：
　　癌症，晚期……
　　我的眼泪瞬间滚落下来。
　　我不明白一切究竟是怎么了，为什么呢？
　　不是都已经好起来了么？不是已经摆脱掉那些让我们寂寞无措的往昔了么？为什么在这个时候，你却要离开了呢？
　　是不是因为我做的不够好？我不够出众，还是我的存在不足以抚平你的忧伤？

　　是这样的么？
　　我跪在病房外的空白地板上，哭得如此伤心。
　　为什么你要离开我，妈，妈……
　　眼泪滚落在地上，像是一串醒目的悲伤。
　　我趴在床前，把耳朵尽可能地凑近妈妈的嘴边，她在呢喃，神志昏迷中，我听见她对我说：

　　小瑾，去找爸爸……
　　她的脸苍白到没有一丝血色，在最后，她的嘴角依旧保持张开。
　　小瑾，爸爸就在大洋彼岸的那座城市。
　　去找他……
　　日期：2015-06-15 05:18:15
　　那天我流下了平生最多的眼泪，我抱着妈妈，在惨白到让我恐惧的病房里，她的身体贴在我的怀抱，渐渐失去了能量。
　　最后一刻她攥着我的手，攥得那么紧，直露出关节处的一片灰白色。
　　喘着气，她想对我说什么，但是生命在最后的挣扎中还是无情地加速流走。她想说的，全部凝滞在喉口，传入我耳中的只是混沌不清的呢喃。
　　直到那个时候，我才意识到，我真的要失去她了。
　　相伴一起，不离不弃地生活了十五年，我从未想过这一天的到来。
　　我以为她可以看到我变得足够坚强，我可以凭着自己的一切为她支撑起那片半生阴暗的天幕。有那么一天，我可以挽起垂垂老矣的她，就像孩提时代做过无数次的那个梦，让她依靠我的身畔，就像曾经给我温暖的那个母亲让她感觉温暖和安慰。
　　我多么想告诉她她一直是我全部的天地，可是不论我怎么流泪怎么挣扎着呼唤她，她却怎样也听不到了。
　　离开病房的我站在人潮拥挤的门口，红肿着眼睛望向纷纷涌进里面的医生和护士，我恍恍惚惚看他们慌忙的抢救，但最终，一块白布，还是罩上了妈妈的面庞。
　　我呆呆坐在墙角，没有力气喊叫，甚至，无法再哭泣。
　　就这样坐了好久，好久。
　　……
　　当我再次抬起头，泪眼朦胧地向四周张望，先前的纷乱已被一片寂静所替代。我挣扎着起身，向着妈妈的病房走去。走到门口的时候我停下脚步，我看见一个陌生男人背对着我坐在妈妈的床前，无声无息。背着光，我看不清他的脸。

　　抬起手，他把白布再次遮上妈妈的脸庞，他的手，在触碰到妈妈青紫色脸颊时不自主地颤抖了一下。我站在身后，看着他似有所觉，渐渐将身体转向后方。
　　我扶住门框，咬着嘴唇，抑制住眼眶里就快要滚落的泪，呆呆望着他的脸。
　　他静静地看着我，看着我，看着我。
　　小瑾。
　　他开口。
　　……
　　我是爸爸……

　　我听到那两个字的时候，眼泪一下子掉落了下来。我在心底笑了，可那为什么比哭泣还要疼痛！
　　我……我……盯着他的眼睛，用尽我十五年来所有对他的思念与恨……望着他，用尽我和妈妈经受过的苦痛的艰难，用尽妈妈孤苦的人生和那些独自承受不被人理解的伤痛，用尽他的抛弃带给我们的自卑与黑暗，用尽我们多少次盲目的呼喊却得不到任何回音的失落与茫然。用尽我所有的爱与恨……
　　我仿佛听见心底那阵直欲将我撕裂的喑哑的嘶吼，来自地狱的深处，从上到下，焚尽眼球中的全部色彩。
　　只剩下血色的一片。
　　我看见他在我的目光注视下变得手足无措。我看着他，脚步渐渐向病房外移动。
　　医院走廊内冷冷清清，我一路狂奔到楼下。在大门口，我望着马路上熙攘的车流，脚一软，跪倒在冰凉的路面上。
　　天地间，辽阔苍茫的一片。我站在马路中间，对着天空，难过地大声哭泣。

　　我仿佛看见妈妈悲伤的面庞，在我无穷无尽的悲号中，心碎，而又无可无奈何地流泪。
　　我对着天空握一握，再握一握……
　　妈妈……
　　触碰到的，是她那万年不变的平和，深沉的臂弯。
　　妈妈，我好恨他……
　　我轻声呼唤她。然后闭上眼睛，再也听不到任何声音。