日期：2014-10-24 16:49:43
　　而且《楞严经》讲解世界相续，解释我们这个世界最初一步一步怎么形成的，和道家的道生一一生二二生三三生万物，《周易》里的八卦五行生成次序。有兴趣可以自己去研究，只是指出来不多说，再推荐明代高僧蕅益大师的《周易禅解》。更尤其《解深密经》和《圆觉经》，如果一个理性的科学家，倘若读了唯识的经书，真的对我们这个世界和宇宙的本质，找到了答案了。简单一说，大家有兴趣可以自己去读一读。不读楞严，真的白活一世。在此我并没有解读佛经，弟子愚钝，如果不到罗汉的境界，讲经说法是不合适的。有疑问，我只能介绍你自己去读某本经书，我真的只是一个凡夫俗子，谈谈自己对科学的见解。简单一谈，细说起来几万字也说不完了。如果非常深刻的了解科学，是很难不正信佛法的。佛法其义理深刻，充满逻辑和哲学思辨，条理明确前后圆融，犹如金刚宝石可破万物。科学只是证明了佛家道家正确性，辉印和衬托古人的智慧。越是前沿的科学越感到尴尬，因为他们反过来却发现，自己的研究成果，东方哲学几千年前就已经说出来。量子理论发展到最后，科学一开始就拒绝在外的“意识”，居然堂而皇之的走入科学观测之中。细说起科学又要牵扯很多很多，量子理论到现在还没有“正确的”解释。我个人比较倾向哥本哈根解释，也就是波尔那一派。（如果有真正热爱科学的，我向你们学习学习。离开大学太久了，现在在研究弦理论，可是因为我大学没学高等数学，非常吃力。有没有数学大神，教教我高等数学。）

　　上面说的是痊愈之后的认识。而当时我自己对佛经的理解，四个字：走火入魔。因为我说过，我当时强迫症抑郁症，而且非常愚笨，整个人别人一看就是非常呆蠢，没有一点灵气。脑子转不过弯，强迫思维折磨的我生不如死。佛里佛气。再加上现在网络这么发达，任何经书任何讲解都能搜到。不像古时候，求法是千辛万苦才求得一字一句，一个开示。网络太方便了也有利有弊，蕅益大师在《周易禅解》里说：“汝独不闻人参善补人，而气喘者服之立毙乎。抑不闻大黄最损人，而中满者服之立愈乎。春之生育万物也，物固有遇春而烂坏者。夏之长养庶品也，草亦有夏枯者。秋之肃杀也，而菊有黄花。冬之闭藏也，而松柏青青，梅英馥馥。如必择其有利无害者而后为之。天地恐亦不能无憾矣。”也就是说，就算是上等的补品好药，但是一顿胡吃海喝，也变成毒药了。好人也受不了，更别说一个病秧子。精神病患者本身就神智颠倒，好像欧阳锋逆练《九阴真经》，只能筋脉尽断，气息绝闷。我开始入魔疯了一般读经书，既怕又敬，那种体会写不出来，心脉迷闷，还是四个字：生不如死。就好像一个人没有内力，却去强练最高深的武功，得不偿失的。我严重走火入魔了，每天都是害怕恐惧。所有乐观的哲学都消失了，只看到其中关乎地狱的只言片语，反复折磨自己的灵魂。这个只有亲身经历过人才懂那种感觉，悲魔阴魔死魔开始被激发，只是入魔。典型的迷信，有时候都想彻底忘记，后悔自己为什么要学习这些，想把这一块的脑子给挖去。但是潜意识因为自己对科学的理解，明白佛家说的是对的，自己把自己勒紧了。这又是一种矛盾，明明一方面扛不住那种压力，另一方面却又非常相信没法忘记。非常害怕，恐惧。开始拒绝一切和佛无关的东西，认为除了佛都是错的。一切都用佛法去考虑，唉正常生活都没法活了。这下好了，犯了一丁点的错都恐怖异常。偶然踩死个蚂蚁，都要恐惧好久。对于牵扯佛家的一些很小的问题都能折磨自己要死。脑子里全是这些东西，每天思想上不断的强迫自己去想，没有片刻宁静。自己没有主见，没有正确的智慧，况且佛经本身就是一部经再破另一部经，目的是放下一切执着。而我却蠢的越读越执着，越魔里魔气。好像没有自我的智慧，那种流注自己身心的感觉，完全定不住一个念头，没有自我。

　　日期：2014-10-24 16:50:38
　　见个人就给人说佛法，也认为自己是业障，冤亲债主。到处找人给超度，因为怎么说呢，说我没有智慧也不全对，应该说没有灵气。因为读了很多经书，还有各种开示讲解。还是那句话，我懂却扭转不了自己的思维和想法。找网上的各种人给出主意，一般有点修行的都说我业障，自己的心定不住不要外求，要用自己的心，心态放平和就好了。这个时候我听了是欲哭无泪，不经历过是不懂的。你说让我自己的心内求去改变，我懂道理，可是我都找不到自我？感觉自己没有心，你让我用心就改变命运。就好像一个人得了一种怪病，只需要跑几步就痊愈，但恰恰他的腿断了。然后你再去嘲讽他懒惰，鄙视他无能，对他说：“跑俩步就好了，只能靠你自己，别人帮不了你。”但是却永远不明白也看不到，他不是不想跑而是他的腿断了。让我在心念上转变念头，改变习气，一切都会好。可恰恰我就是心念失控，思维混乱，不得清净。大德劝说：宁可千日不悟，不可一日着魔。而我心已经着魔，如何才能靠心解脱。

　　依然失眠难受，那种痛苦不在反复说了。一事无成，我想做什么，一定失败。气质性格都是个人经历沉淀下的，这几年的经历造成了我思维上错误的哲学。我不是没有打起精神，不是没有在内心里鼓励自己。日日夜夜，我不断的给自己打气，年年岁岁不断的给自己明天就会好的希望。可是我却越来越严重，强迫思维越来越严重，好像一个紧箍一样，把我的灵魂内心封的死死的。想不通任何事情，魔性越来越强。学不进去，班里大部分同学也知道我得了精神病。有的同学，遇见我去医院买药，还无意间看到我的诊断记录：严重抑郁症强迫症。我也不知道脑子怎么了，吃药没有用。却隔一段时间，又想买药，再吃个试试或许有用。就这样对明天抱着可笑的希望，每天顶着巨大的折磨，还得强颜欢笑去上课。都把我当做一个怪物。我努力的控制，虽然折磨崩溃，但是还是没做什么出格的事情，有怪异的行为。只是有时候脸色，面部表情会吓到别人。充满绝望的一张脸，满脸死气。一万个灵魂在我内心喧嚣吵闹。再一次开学，我就换了宿舍。因为每一点过去的回忆，都是对我灵魂深深的折磨和割裂，我受不了那种痛苦。看到就激发了痛苦的回忆，甚至省去了回忆，由身心直接出现反映，就好像用刀子割你，并不是你想应该疼了，而是疼了你才会意识到。我的恐惧症焦虑症抑郁症，省去了思考的瞬间，甚至听到诱因都激发身心反映。因为失眠，有时候我会可笑的给自己一个希望，是不是在床上睡不着？睡在躺椅上说不定就睡着了。同学看我莫名其妙的躺在篮球场边的躺椅上，疯子一样。依然睡不着，我怀疑是不是换个方向睡就好了，是不是枕头问题，是不是热了冷了。我那卑微的乐观，可怜的希望啊。